Остальные новые истории

"Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истории. На
утро из шкафа вывалился умерший от стыда Поручик Ржевский". (Анекдот от
12.12).

В стройотряде мы жили в палатках по 20 человек. Одного места не хватило,
и мальчика решили временно подселить к девочкам - отгородили угол
занавесками.
Через три дня он удрал в Москву с нервным расстройством...

Прочитала сегодня на форуме.
(Заранее извиняюсь за мат, но то что я написал ниже, практически
цитаты). Я не ханжа и когда, например, роняю что-нибудь тяжелое себе на
ногу, могу легко выразить весь спектор своих ощущуний посредством
применения ненормативной лексики. И из анекдота слов не выкинешь. Но я
все чаще замечаю, что у нынешней молодежи мат стал не языком выражения
сильных эмоций или болевых ощущений, а уверенно закрепился в качестве
языка общения. И что более всего меня поражает, особенно преуспели в
этом нынешние девушки. Дом, в котором я живу, выходит окнами на школу.
Пардон, школой она была, когда я в ней учился, теперь это заведение
носит гордое имя - лицей. Тихий осенний московский день, ласковое солнце
сквозь поредевшую листву освещает двор, дорожку к подъезду и скамейку,
на которой расположились три симпатичные девчонки. Хорошо и со вкусом
одетые и накрашенные, они, видимо, вышли из лицея на перемене выкурить
по сигаретке. Я стою с чашечкой кофе на кухне, облакотившись на
подоконник у открытого окна. Снизу доносится заразительный смех
девчонок, который прерывается зазвонившим у одной из них сотовым
телефоном. Милая, темноволосая девчушка в зеленых джинсах на длинных
стройных ногах достает из рюкзачка свой телефончик, откидывает крышку,
говорит "Алло" и... дальше я чуть не захлебнулся своим кофе. "... Я
сказала тебе нахуй не звонить мне больше! Ты че, ебанутый, да? Тупой?
Русских слов не понимаешь нахуй? Охуеть, у меня прям мозги раком встают
тебя слушать! Че? Я?!!! Да не пизди, не было ничего. Охуеть... Да спроси
кого хошь. Охуеть... Вот Светка здесь: не веришь мне - спроси, блядь, у
нее... Да мне до пизды, что ты слышал. Твои пиздливые друзья мне до
пизды. Я че - ебанашка, чтобы по вечерам дома с предками ебнутыми на всю
голову сидеть и слушать как меня хуями обкладывают! Уже и пойти никуда
нельзя? Во, блядь, опять снова сдорова!.. (Поворачиваясь к подругам и
качая головой) Обоссаться! Я ему, нахуй, одно, а он мне, блядь,
другое... ". (Одна из подруг - симпатичная курносая девчушка с косой -
поддерживает ее: "... Блядь, Марин, терпение у тебя просто адское.
Блядь! Я бы давно такого ебанутого послала..." (Первая снова подносит
телефон к уху)... "Сереж, я не пизжу... да... (Продолжительное молчание
- видимо идет монолог Сережи) "... Да. Хорошо... Ну вот, опять... Ну,
что ты хочешь, чтоб я сделала? Удавиться мне теперь, нахуй, что-ли?!!
(Пауза) Все... Мне пора... Куда-куда! В пизду! В школу! Пока! (Она в
сердцах хлопает крышкой мобильника и тяжело вздыхая, говорит с тоской в
голосе) "... Я ж люблю его еп, девки." Девчонки вздыхают, встают и
направляются к зданию лицея, откуда доносится звонок. Возможно, на урок
русского языка и литературы...

В ответ на "настоящий системный администратор построит кого угодно".

Реальный диалог меня (сисадмина, программиста и техподдержки в одном
лице) с юзером (Ю), случившийся только что.

Ю (по голосу чувствуется что он на взводе): Алло, у меня проблема, я
пытаюсь сделать презентацию, но у меня ничего не получается, я мог это
делать на старом компьютере, но сейчас у меня ничего не выходит, я
пробую уже 2 часа и все безрезультатно, вы должны мне помочь, я пытаюсь
а оно не открывается, или открывается но все не то, помогите же мне, это
все так сложно...
Я: ОК, давайте начнем по-порядку, вы пытаетесь создать презентацию в MS
PowerPoint? На основе имеющихся файлов? Ваши файлы расположены на
жестком диске или на СиДи?
Ю (еще больше раздражаясь): Я не знаю что такое "жесткий диск" и "СиДи",
я не компьютерный специалист, у меня есть такая круглая штука, я ее
всовываю слева, выскакивает окошко "создать новую презентацию, открыть
существующую", я нажимаю "открыть существующую", и тут оно все
вываливается, а того что мне нужно там нет, зато есть всякое другое, мои
картинки, мои документы, я ничего не понимаю, помогите же мне!!!
Я: Хорошо, когда вы нажимаете "открыть существующую", у вас появляется
это окошко, - вы видите там надпись "диск Д"?
Ю: Нет.
Я: А что вы там видите?
Ю (видимо считая, что я над ним издеваюсь): Я же говорю - там СТОЛЬКО
всего!!!! А того, что мне нужно, нет! Ну как вы не можете понять?!!!!
Я: Хорошо, давайте сделаем так, вы это все закроете, нажмете на Мой
компьютер... нажали? Теперь, вы видите "Диск С и Д"?
Ю: Тут такое синее, и там написано "показать все файлы"...
Я: Вы видите надпись "Диск С и Д"?
Ю: Где?
Я: У вас на экране
Ю: Ну я же говорю русским языком - ТАМ ТАКОЕ И СИНЕЕ, И НА НЕМ...
Я: Посмотрите, пожалуйста, в центр экрана
Ю: АААА, во, вижу написано "Диск С", мне его открывать?
Я: Подождите, не надо..
Ю: Я его уже открыл! А тут опять ничего нету, что мне нужно!!!!
Я: Хорошо, давайте все сначала - закройте все... Мой компьютер... в
центре, диск С, его открывать НЕ НАДО!!!! , под ним диск Д...
Ю: Нету тут ничего больше.... А, стоп, вот нашел, "Д диск", это оно?
Я: Да
Ю: Мне его открыть?
Я: Да, пожалуйста
Ю: Точно?
Я: ДА!!!!!
Ю: Открыл.... О, вот мои файлы!!! Ура! Я могу теперь с ними работать?
Я: Можете, но лучше их сначала скопировать на диск С, и сделать
доступными для записи, потому что...
Ю: Ну ладно, это мелочи, раз я могу с ними работать то ничего переносить
не буду (бросает трубку)...

Диалог совершенно реальный, пользователь - человек с высшим
образованием, неглупый в обычной жизни...

Господи, ну почему они такие...

Сисадмин

Читаю в новостях:

"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года,
если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же,
сколько сейчас."

Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел
космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как
на МКС закончилась еда..."

Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из
жизни! :-)

Возвращался сегодня домой в метро. В переходе с Пушкинской на Тверскую
стоят два молодых мента, у одного из них металлдетектор GARRET. Он его
прислоняет к своей голове - детектор звенит. Эксперимент повторяется.
Потом подносит прибор к голове второго-он опять звенит(на шапках же
металлические кокарды), после чего я слышу замечательную фразу:"У меня в
башке железо, и у тебя тоже!"Занавес..

Вот просто новости взяты отсюда. Меня очень повеселило:
http://hockey.ipc.ru/news/news1/1659.htm

НОВОСТИ

Темнокожий хоккеист сборной Канады Энсон Картер, который выступал в
составе сборной игроков НХЛ в мачте против сборной ПХЛ, состоявшемся в
воскресенье в Санкт-Петербурге, заявил, что не удивлен поведением
российских болельщиков во время матча. Как сообщает TSN, во время игры
при появлении на площадке Картера с трибун на лед несколько раз были
брошены бананы и банановая кожура.
"В этом нет ничего грандиозного, - сказал Картер. - Посмотрев вокруг, я
понял, что удивляться не стоит".

Как инвалид по психиатрии, я должен раз в месяц показываться участковому
психиатору. В начале декабря, после визита к врачу, пошел купить подарки
на Новый год. Купив, пошел в отдел, где их в красивую бумагу
упаковывают. Подошли две женщины и у нас состоялся такой диалог:
- Надо же, люди подарки уже купили, а мы в последний день покупать
будем. Приятно встретить нормального человека.
- Приятно, когда тебя считают нормальным.
- Конечно нормальный.
- Жаль, что мой участковый психиатор так не считает.
Пациент мозговеда.

Посылаю знакомому смс -- "Паша привет! Ты дома?" Сижу жду, когда мне
ответят.. наконец прилетает --"Привет, я дома, а кто такой Паша?"
одну циферку перепутала

навеяно историей о кусочке лимона, начинающейся так
"Помните, Задорнов рассказывал, как он не мог купить в Мак-Дональдсе
соленый огурец?
В наличии они были, но тупые американцы предлагали ему купить или
бутерброд, где был соленый огурец, или соленый огурец порезанный.
Целиком же - нет."

Просто господин Задорный так и не смог понять со слов работников, что в
Макдональдс огурцы уже нарезанными поступают.
Чтоб работники не тратили время на нарезку. Сыр, ветчина и прочие
составляющие в фаствуды поступают тоже нарезаными, но у господина
Задорного словарногу запасу не хватит попросить шмат сыру. Поэтому о
сыре шуточек и не было.
Прикол в том, что у господина Задорного проблемы и с пониманием русского
языка имеются - помню его шутку по поводу надписи в Сундуновских банях
"Помоечная". Его шутка была - шо это помойка для мужиков? На самом деле
там написано "Помывочная". Хотя, если сильно устать распарившись - а
пивко с водочкой там прямо в раздевалке продают - то можно и в
помоечную. А вот в Макдональдс лучше с разговорником

Для смягчения напряженности - сама история. Как-то давно с примитивным
знанием английскага пошел на американскую почту купить большой конверт.
Говорю - мне нужен большой конверт и показываю руками какого размера.
Вроде даже примерный размер в сантиметрах (наивный!) назвал. Даже
объяснил что чтоб листы бумаги без складывания помещались. После
очередной итерации с объяснением что же мне нужно получаю гениальный
наводящий вопрос - тебе _коричневый_ конверт нужен? Да, говорю,
_коричневый_! Гордый своей находчивостью почтальон приносит мне _белый_
конверт с зеленой окаемкой, но нужного размера. (Статистически
большинство конвертов этого размера действительно коричневые)

garbage pickle

Учусь я в Шотландии, в славном городе Стирлинге. Вчера зашел в
университетский магазинчик, и слегка прибалдел от увиденного продукта -
пиво "Красная Площадь" с водкой и лимонним вкусом :-)))

Программа передач на украинском телевидении (канал "1+1"):
23.00 Бокс. Бой за звание чемпиона мира. Виталий Кличко - Денни Вилльямс
00.15 Х/ф "О, где же ты, брат?"

У израильского филиала оператора мобильной связи orange замечательный
сайт.

Например, хочешь послать SMS. Нажимаешь на соответствующую кнопку.
Вылазит окно login. Заносишь имя пользователя и пароль, система тебя
приветствует. Тебе чего? Ах, SMS? Ну, тогда иди ищи его опять в меню из
двадцати блюд... А че вы тут ваще делаете, а? :) Ну очень не хочется
orange, чтобы его клиенты слали SMSы бесплатно!

Это только присказка, сказка впереди.

У фирмы роуминг-соглашения практически повсюду (кроме ближайших соседей,
что неудивительно). На вышеуказанном сайте выложены таблицы тарифов по
странам роуминга. Так вот, под каждой такой таблицей стоит следующая
надпись:

ДЛЯ ВАШЕГО УДОБСТВА ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ.

Только в оригинале это не так громко. В иврите вообще нет заглавных
букв. Так что выделено переводчиком, т. е. вашим покорным слугой. Если
запросить таблицу по факсу, надпись будет мелким шрифтом.

Для неместных поясню: официальная валюта Израиля -- шекель. Цены на
недвижимость (обычно) в долларах США. Еще для некоторых доморощенных
экономистов в новостях указывают курс евро. А в ФС в последний раз здесь
было удобно считать в 1948-м году, до истечения срока Британского
мандата.

Надписи несколько лет, так что, если здесь ранее публиковалось, примите
мои извинения.

Приехал я однажды в свой родной город вместе с подругой. Подруга -
типичный персонаж из анекдотов. Длинноногая, пышногрудая, блондинка с
осинной талией. Причем довольно не глупая (два высших образования) и
черезвычайно, до глупости, правильная. Встреча с друзьями проходила в
популярной кафешке, народу было много. Приняв немного спиртного, она
меня спрашивает где находится уборная. Я отвечаю: как заходиш в кафе,
прямо дверь. Подруга поднимается, и грациозно удаляется, привлекая
внимание мужской половины заведения и зависливые взгляды женской. Не
прошло и минуты, возвращается с заявлением что нет там никакого туалета,
там кабинет администрации. Странно удивляюсь я, раньше там был туалет, и
хоть меня и не было год в городе, не верю что бы туалетную комнату
перепланировали в кабинет админисирации. На что подруга немного
возмущенно: там русским языком написано Администрация! Ну что ж, если
там так написанно, стало быть так и есть. Тем самым наш спор привлек
внимание близстоящих столиков. Ну чтож, я спрашиваю у проходящей мимо
официантки местонахождение злополучной комнаты и получаю теже
координаты. Как заходишь прямо. Подруга подозревая нас в преступном
сговоре, уже совсем громко: НЕТ ТАМ НИКАКОГО ТУАЛЕТА, ТАМ АДМИНИСТРАЦИЯ!
Чем вводит в ступор официантку, и привлекает внимание всей аудитории
кафе. Решено, идем втроем искать, куда же делся туалет. Подойдя к двери,
видем лист а4 с надпись: Уважаемые посетители, просьба при входе в кафе
вытирать ноги. И в нижнем правом углу, маленьким шрифтом -
администрация. Такого хохота еще эта кафешка не слышала. Правда нам
пришлось искать другу. Почему то в этой, моя подруга остоваться не
захотела.

Не знаю с какой стати я это вспомнил, ну да ладно. Мой брат году так эта
в 2000 уехал в Америку(брат двоюродный и младший его отец там работу
нашел). Так сложилось что переписывались мы по почте и все мои письма
были примерно такого вот содержания.
Привет это... дальша бла-бла-бла, а у нас сегодня тепло всего минус
сорок градусов, правда белые медведи уже достали, опять нашу помойку под
окном разворошили.
В общем прикалывался я так, но где-то через год после этой переписки я
узнал забавный факт, у матери моего брата был знакомый американец
который очень захотел побольше узнать о России, на что она ему
предложила почитать мои письма(сама то она не знала что я так
прикалываюсь). А вы говорите шапки ушанки и автоматы калашникаво. То что
это шутки у меня дурацкие он узнал только через три месяца, мне даже
страшно представить что он себе напредставлял.

Рассказал мой друг, которому верю как себе.
Идет лекция по философии. И какому-то парню на одном из первых рядов не
сидится на месте - то и дело ерзает. Ну и философичке это, видимо,
надоело и она выдает:
- Вы что, НЕВРОТИК?
Тут же голос с задних рядов:
- Ха! Невротик? Не в попку!

13 декабря 2004. Слушаю радио "Мелодия" (Украина). Одна радиодикторша
несколько раз за день в новостях сообщила, что 13.12.2004 в России
празднуют день святого апостола АНДРЕЯ ПЕРВОЗДАННОГО (вместо
ПервозВанного). Мне не послышалось, о чем и сообщаю вам.

Собралась как-то компания на природу, в лес, подальше от глаз людских.
На место добрались успешно, обустроились и начали собсно процесс
единения с природой посредством различных средств массового
употребления. Процесс пошел хорошо...
Когда все уже были в кондиции, захотелось им развлечения. Остановились
на игре в бэрика (типа догонялок). Материально-техническую базу сего
действа обеспечили невесть откуда взятым мячиком. И поехало...
Стадо бизонов (уже не совсем трезвых) носилось друг от друга по лесу,
дико смеясь, крича и (ну как же без этого:) матерясь.
В один из моментов игры догоняющий (пусть будет Олег) наметил себе
жертву для передачи "эстафеты" (допустим Сашу). Погоня понеслась. Олег
догонял, и Саша, для "спасения своей шкуры", нырнул в близлежащие кусты.
/*Надо заметить, что Олег достаточно долгое время занимался гандболом,
т. е. с мячом управлялся достаточно профессионально. */ Вдогонку беглецу
сквозь кусты полетел мяч. Через мгновение из кустов донесся вскрик
удивления/вопль боли/писк возмущения... Остальные интонации заглушил
дикий хохот.
Олег преодолел кустовую преграду и... Картина сыром: согнувшись пополам
и дико хохоча стоит? Саша, а рядом, держась за ухо и тихонько подвывая
стоит невесть откуда взявшийся в этой глуши мужичок. Появился, так
сказать, в нужное время в нужном месте... Прилетело ему мастерски:)
Прекратив скулить, мужик печально так посмотрел на Олега и спросил: Вы
что тут делаете, мля??? Ошеломленный Олег ответил честно: "В бэрика
играем..."
Мужик о#уел, выкатил глаза и заорал: "Вы что, места ДРУГОГО не могли
найти!!!..."

К истории от Декабря 12, номер 9: Я слыхал, что фамилия Ермака
Тимофеевича как и няни Пушкина - Арины Радионовны, была Распиздяев(а).
Как утверждал гид из Михайловского, в то время это было что то вроде
Разгуляев, Разгильдяев и т.п. А ныне эти исторические персонажи
упоминаются лишь по имени и отчеству, что характерно.

Мои носки (по просьбам многих)

Дело было давно, но данная тема меня не покидает. Пить так нельзя. Придя
домой после выпитой 4 бутылки 9-ки (год был 98, так что мне и столько
хватало), я сняв портки (летние джинсы) и стащив с себя трико
(армейское), убедился в одном - ноги из него достаются ужо без носков,
поэтому привычным жестом, отработанным за зимний период, я встряхнул
данное трико, дабы носки отлетели в сторону, пока теплые, ну шоб с утра
их не отдирать, а ведь могут и сломаться (остынув ночью) я начал
готовиться ко сну, но прежде решил пожрать, патаму шо слюни текущие
ночью на голодный желудок данному процессу явно мешают, и вот
торжественно едя я понял, что характерное четное число носков в моем
мозгу не отложилось, придя в комнату я это проверил, расследование
показало, носок явно после встряхивания было один, обшарив комнату и
подсчитав количество найденных предметов, натягиваемых на ступни, дабы
их не заморозить, я понял количество 7 меня не устраивает, призвав мозг
еще хоть пять минут поработать, я продолжил поиски но они ни к чему не
привели, пришлось зажечь весь свет в комнате, через пять минут до меня
доносся характерный запах горящей проводки, обледовав на коленях весь
периметр и заодно и радиус комнаты, понял это не у меня, родители
согласились (проснувшись в час ночи) мы совместно обследовали и их
комнату, результат был нулевой, открыв дверь на лестницу и поняв, что
там усе в поряди, воняет только кошатиной, и жаренной мойвой, я решил
пойти спать и не париться, но сон не шел, а шел рвотный рефлекс, не от
выпитого, а от вони, лежа на кровати я увидел легкую дымку под потолком
и автоматически перевел взгляд на люстру, где в одном из тюльпанов
победоносно возлегал мой потник оченно плавно тлея, на лампочке
мощностью 60 ватт.

P.S

Два дня комната с открытым окном для проживания была не пригодна,
поэтому я ютился в коридоре на раскладушке, ржа и удивляясь своим
поступкам. Всем на заметку, аккуратно снимайте носки на ночь!!!!!!!

Форева

Вот вы говорите: "Киноляпы!". А эта ситуация к чему относится? Сюжет
"Бриллиантовой руки" базируется на комбинации, проделываемой довольно
многочисленной и подготовленной бандой и заключающейся в следующей
последовательности операций. За определенные и, повидимому, немалые
деньги (советские ли иностранные - то неведомо)зарубежные бандиты
доставляют в СССР бриллианты на сумму, полагаю, не более, чем
эквивалентную этим деньгам. Затем бриллианты закапываются, публично
извлекаются как клад, сдаются государству и на 25 процентов от этой
суммы грозный шеф, он же скромный совслужащий приобретает скромный
автомобиль. Ну и как вам КПД этой операции? Для чего такие усилия?
Неужто, чтобы обосновать приключения загипсованной руки? Вряд ли
мошенники могли предположить, что эта их бессмысленная круговерть
приведет к созданию самой, по некоторым данным, популярной комедии
Совкино.
З.Ы. Я из гайдаевских фильмов предпочитаю "Кавказскую пленницу"
(сообщено просто так для выпендрежа)

Поехали с друзьями на рыбалку. Выехали ночью. Едем по трассе на
нормальной скорости (км 140-150). Заметил знак, что на дороге, на
которую нам нужно свернуть идет ремонт и какая-то навороченная схема
объезда. Дорожники первый раз заранее поставили, км за 5, и что имелось
ввиду именно наша мы сразу не поняли. Подъезжаем к съезду - кругом кучу
"кирпичей" накидали (знаков таких, дорога то основная в Беларуси - М-1
на Москву). Думаю, я и сам дорожник (дороги диагностирую, инспектирую) с
ГАИшниками разберусь, и по одной из полос то проеду. Еду дальше - смотрю
что-то не то: фары дорогу не освещают, вокруг темнотища. Останавливаюсь,
смотрю - моста нет... Уроды-дорожники лампочку не вкрутили... Поехали
назад до дороги, потом, чтобы развернуться, потом до знака, потом - по
нарисованному (мля, 5 лет в институте учился и довольно хорошо, через
полчаса только разобрался в творении гения) - короче км 50 лишних...
PS Рыбы б... тоже не наловили...