Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
Встретились на трассе три водителяи: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать как узнают изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит когда я приезжаю домой то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и также резко торможу перед ней и так несколько раз жить хочет все расскажет. А француз жену хочет сбросить со второго этажа и так несколько раз жить хочет все расскажет. А русский смеется и говорит что это все глубости пытать, вот я приезжаю с командировки захожу в свой подъезд звоню в дверь соседке она открывает дверь и говорю ей что она гадина и еще как нибудь можно обозвать и тогда она кричит А ВОТ ВАША ЖЕНА и все все расскажет чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток
навеяло #1 от 26.12.05 тетя моя работала в паспортном столе так вот там день когда человек прописывается или выписывается на их слэнге называются пропизьдень и выпизьдень.
Едут в купе три женщины и грузин. Женщины разговаривают о том, о сем, грузин тоже хочет вклиниться. Тут разговор зашел о цветах. - Я развожу на балконе чудесные фиалки! - А я выращиваю обалденные розы! - А у меня изумительные тюльпаны и гладиолусы! Тут грузин свешивается с верхней полки и говорит: - Вот ви тут а цвэточьках гаварытэ, и я вам тоже а цвэточьках скажу! У мэня в Тбилиси на праспэкте Руставэли дэвушька жывет. Жопа с вашь стол! Розой зват!
В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли? Дети: Да!!! Буква "А", Вовочка тянет руку, но училка говорит так скажи ты, и указывает на Лену. Лена: Арррбус!!! Правильно!! Буква "Б". Ты Федя... Федя: Бригадир... Правильно! Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку. Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка.. Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....
Стоїть у заторі автомобіль. Раптом — грюкіт у вікно. Водій опускає скло й питає: мовляв, що потрібно? «Розумієте, — пояснюють водієві, — терористи захопили нашого кандидата Януковича й вимагають 10 мільйонів доларів викуп, бо інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися дорогою, попросити у водіїв — хто скільки дасть... » — «Ну... я літрів п`ять дам».
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.