Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
навеяло #1 от 26.12.05 тетя моя работала в паспортном столе так вот там день когда человек прописывается или выписывается на их слэнге называются пропизьдень и выпизьдень.
Стоїть у заторі автомобіль. Раптом — грюкіт у вікно. Водій опускає скло й питає: мовляв, що потрібно? «Розумієте, — пояснюють водієві, — терористи захопили нашого кандидата Януковича й вимагають 10 мільйонів доларів викуп, бо інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройтися дорогою, попросити у водіїв — хто скільки дасть... » — «Ну... я літрів п`ять дам».
Встретились на трассе три водителяи: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать как узнают изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит когда я приезжаю домой то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и также резко торможу перед ней и так несколько раз жить хочет все расскажет. А француз жену хочет сбросить со второго этажа и так несколько раз жить хочет все расскажет. А русский смеется и говорит что это все глубости пытать, вот я приезжаю с командировки захожу в свой подъезд звоню в дверь соседке она открывает дверь и говорю ей что она гадина и еще как нибудь можно обозвать и тогда она кричит А ВОТ ВАША ЖЕНА и все все расскажет чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Ну и?.. - Думал, что его фотографируют.
Едут в купе три женщины и грузин. Женщины разговаривают о том, о сем, грузин тоже хочет вклиниться. Тут разговор зашел о цветах. - Я развожу на балконе чудесные фиалки! - А я выращиваю обалденные розы! - А у меня изумительные тюльпаны и гладиолусы! Тут грузин свешивается с верхней полки и говорит: - Вот ви тут а цвэточьках гаварытэ, и я вам тоже а цвэточьках скажу! У мэня в Тбилиси на праспэкте Руставэли дэвушька жывет. Жопа с вашь стол! Розой зват!
В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все поняли? Дети: Да!!! Буква "А", Вовочка тянет руку, но училка говорит так скажи ты, и указывает на Лену. Лена: Арррбус!!! Правильно!! Буква "Б". Ты Федя... Федя: Бригадир... Правильно! Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку. Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка.. Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....
Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале - трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз - мешок золота - должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего. Первым прыгает американец. Летит, летит, раз - на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз - на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге - явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит - ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит: - Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Офигительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? by www.asis.narod.ru
- Ай, дорогой! Дай руку, погадаю, всю правду скажу, что было, что будет - все расскажу! - Ну, держи. - Жизнь твоя, яхонтовый, будет сытная, детей - несчитано! Но потом постигнет тебя беда ужасная: те, кто тебя кормил, убьют, кожу сдерут, четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе-то какое! - Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму!
Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху. Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые слова. Правительство - ваш надежный партнер!
Новости из Администрации Президента: В связи с тем, что писательская слава Леонида Кучмы не давала покоя президенту Беларуссии, Александр Григорьевич Лукашенко приступил к написанию бесцелера "Беларусь - не Гондурас!"
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Мальчик подбегает к Папе, пап я в тюрьму хочу. Папа: чтобы в тюрьму попасть надо совершить преступление, к примеру, ударь бабушку скалкой по спине. Ударил Бабушка спасибо тебе внучок от радикулита избавил, бабушка я в тюрьму хочу что надо сделать. Бабушка: подойди к менту и скажи что ты наркоман. Подошел, сказал. Мент: тихо я тоже. Мент скажи, что надо сделать чтобы в тюрьму попасть. Мент: иди к Путину может он тебя и посадит Ну пошел в Кремль Путин Говорит на тебе рупор залезь на Останкино и кричи Ющенко с Януковичем в мусорке три рубля ищут. Залез начал кричать Ющенко с Януковичем в мусорке три рубля ищут!!!. Виктор сматываемся нас засекли.
еще анекдоты: www.program-search.narod.ru/anekdot.htm
Сидит лигушка и ее сын посередине лужи, вдруг сын говорит - Мама а што мы в такой грязи сидиь? Посмотри вокруг нас травка, лужок, а мы тут сидим. - Родина это наша сынок.
Приходит Грузин к андрологу. Выкладывает свой х@й на столик. Врач стучит по нему: - Здесь больно? - Нэ-а! - А здесь? - Нэ-а!! - А тут??? - Нэ-а!!!! - А на хуя тогда пришел?? Грузин, указывая на член: - Красывый, да?
Идер мужик по лесу, вдруг видит избушкуна курьих ножках. подходит к двери, стучитса и оттуда выходи аба яга и говорит: - Заходи, мол, я тебя накормлю, напою, и спать с моей внучкой положу. Ну мужик согласился, только думая што внучки за сто он сказал што спать будет на улице. На слеуший день он просыпается а над ним стоит красавитса ниописуемая. Ну он ей говорит - А ты кто? - Я внучка бабы яги... А ты кто? - А я дурак!!!
Поймал Нурсултан Назарбаев золотую рыбку, та и говорит: - отпусти меня Желание исполню. Подумал... - Да вроде все есть. А!!! Перенеси меня в 2030. Посмотрю как там будет! Ну раз.... в глазах помутилось... Смотрит стоит посреди мегаполиса все супер... пригледелся.. - О!!! Рамстор на Фурманова! Мужик идет с сумками до отвала забитыми ! - Здорова! - Привет! - Ну как жизнь - Все хорошо - Что продуктов купил? - Ага. покушать семье - И много заплатил? - Да хуйня..... Двадцать юаней....
В ответ на закулисные интриги Хиллари Клинтон и Джорджа Буша Людмила Янукович предложила им провести прямой эфир на ТРК "Украина" на тему: "Об аспектах безальтернативной концепции геополитичекого статуса Восточной Европы"
Мужика на велосипеде сшибает тачка и уносится. Мужик, два раза красиво перевернувшись в воздухе, падает на газон. За этим делом, открыв рот, наблюдает пацан. - Эй, мальчик, ты номер запомнил? - Ага. Как в цирке...
1980 г. , Польша, всеобщие забастовки, "Cолидарность" набирает силу. президент Польши Войцех Ярузельский направляет правительственную телеграмму Брежневу с просьбой оказать гуманитарную помощь. Брежнев отвечает, что высылает 500 000 яиц. Ярузельский в недоумении - в какой таре? Брежнев - в серых шенелях!
Мужики крепко выпили после получки и один, собирая остатки застолья засунул в карман селедку. По пути домой ему нестерпимо захотелось поссать. Он останавливается возле угла дома, пытается расстегнуть ширинку но попадает в карман и вытягивае селедку, обалдело смотрит на нее, и затем спрашивает: " Ну что, ссать будем или глазки друг-другу строить"
Приходит мужик в больницу анализ мочи сдавать, подходит к регестратуре и ставит на прилавок 3х литровую банку с мочей. Медсестра спрашивает: Это что? - Моча. - Ты бы еще чемодан говна принес Мужик достает из за спины чемодан:"Так и думал что можете попросить"
Чебурашка весь в слезах бежит за крокодилом Геной: - Постой, Гена! Ведь то что меня нашли в коробке с апельсинами вовсе ничего не значит! - Прощай…, — тихо сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон…
Новый русский влюбился в деревенскую девушку, любовь морковь, жениться собрался, приезжает к родителям в деревню, выкатывает поляну вся деревня бухает неделю. н. р. подходит к будущей теще, спрашивает: - ну как я тебе как зять? - да не, плохой ты зять - ты чо, у меня положение, состояние, авторитет! - да ты ж не мужик! ты даже гвоздя не забьешь... - а на% мне это надо, у меня спецы есть... давай адрес своего гвоздя...
В супер засекреченном КБ разрабатывают новый тактический гиперзвуковой истребитель. Но одна проблема-при выходе на проектную скорость отламываются крылья. Несколько лет работы но прогресс отсутствует, крылья продолжаю отламываться несмотря на изменение материалов и конфигурации. Проект собираються закрыть, финансирование урезают, тогда один конструктор говорит: "Надо спросить дядю Изю из Одессы, он шибко умный, знает ответы на все проблемные вопросы". Все маститые конструкторы посьмеялись, но делать нечего, секретным литером привезли дядю Изю из Одессы. Он посмотрел испытания и говорит:"Просверлите отверсия по всей плоскости крыла в месте крепления к фюзеляжу". Все в негодовании, обругали Изю и отправили обратно в Одессу. Но решили всетаки попробовать его совет после месяца неудачных попыток. На удивление всем самолет начал выдавать сверхпроектные показатели в скорости и пилотаже. Все кинулись к Изе, извинились и спрашивают:"Как он догадался решить проблему таким простым путем, без расчетов, экспериментов". Изя отвечает:"Ви когда нибудь пробовали оторвать отечественную туалетную бумагу по перфорированным дырочкам? Никогда по ним ни отрывается, вот так я и додумался решить вашу прроблему с крыльями поцы!
Вовочка получил двойку: Папа бежит к нему с ремнем: - Как ты мог получить двойку по физ-ре! - Ну ладно там по математики по русскому! - Пап учитель меня сам попросил обложить козла матом! - Ну а ты? - Ну я и обложил!
После первого тура выборов Кучма приходит к Януковичу и говорит: - Вот что Витя, все плохо, мы все подумали и я решил, что выборы несостоялись, поэтому я пойду на третий срок. - Но как же так Леонид Данилавич, а я, как же я??? - Не переживай, ты тоже пойдешь на третий срок.
В совковские времена в украинское село приезжает лектор общества "Знанаие", читать лекцию об НЛО и внеземных цивилизациях. Зал переполнен крепко напитыми селюками (крестьянами ). Лектор долго распространяется о пришельцах, когда Иван из зала спрашивает - А какие они из себя, пришельцы? Лектор в задумчивости поясняет, вообще-то ростом 1-1,5 метра, глаза на выкате, лица красные или синие. Если встретите пришельца, старайтесь не вызвать его агрессию, а то бывали случаи похищений землян. Мужики пообсуждали проблемы внеземных цивилизаций и контактов с пришельцами и разошлись по домам. Утром жена пилит Ивана, чтобы шел косить траву скотине. Иван взял косу косит, подходит к кусту и видит человечка 1-1,5 метра ростом, глаза на выкате, морда красная вся в жилах, сморщенная. Иван вспомнил советы лектора и нежно говорит:" Иван, коса, косю сено". Пришелец еще больще набычился, еще сильнее покраснел, издает какието скрежащие звуки. Иван снова говорит" Я - Иван, коса, косю сено". Пришелец снова набычился, потом с облегчением встает и говорит: "Мыкола, трактор, сив посраты"
Ностальгический. СССР, мужик получил 13 зарплату ( была такая премия по итогам года )и с друзьями нажрался до свинского состояния, а по дороге домой не выдержал, обосрался. Прибежал домой, быстро обосранные трусы бросил под ванну и моется под душем. Заходит жена, принюхалась, заглянула под ванну, достает обосранные трусы и давай мужика бить по морде спрашивая:" Что это такое?". Мужик как может защищается, когда видит, трусы жены в крови лежат в тазике. Он хватает трусы жены и начинает ее лупить по морде спрашивая " А это что такое". Жена оторопела, а затем как заорет: "Дурак это же у меня месячные", а мужик злорадно отвечает: " А у меня годичные!"
Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе. Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку, поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль. ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост, нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в полете и полетел на пост. Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза, опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать! Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров, мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".
Ползет по улице в дымину пьяный хакеp. Еле pуки и ноги пеpедвигает. А навстpечу ему дpугой, тpезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодиpовался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчеpа к-к-код подобpал.. by www.asis.narod.ru
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! by www.asis.narod.ru
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиатp спpашивает его: - Как же вы, батенька, дошли до жизни такой? - Hу понимаете, на пеpвом куpсе я очень pадовался тому, что вокpуг меня столько кpасивых девушек. Hа втоpом куpсе, когда они начали тpепаться пpи мне о своем, о женском, все было ноpмально. Когда на тpетьем куpсе они пpи мне меpили новые джинсы и юбки, я не имел ничего пpотив. Когда на четвеpтом куpсе они начали обсуждать со мной подpобности своей интимной жизни, я теpпел. Hо когда на пятом куpсе мне пpиснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдеpжал! by www.asis.narod.ru
Янукович звонит Путину. - Владимир Владимирович, примите у себя мою команду, моих донецких парней, их же тут Ющенко всех пересажает! - Куда ж я их приму, Виктор Федорович, у меня ж и так "зоны" переполнены!
Зять Кучмы Виктор Пинчук и Ринат Ахметов потребовали немедленно освободить из тюрьмы российского олигарха Михаила Ходорковского. По их мнению, "это создает нежелательный прецедент".
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита.. Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр твою #@$^&^(**)_().. - всегда знал, что евреев опасаться надо... by www.asis.narod.ru
Сидят значит два бобра на берегу, один вяжет. Подбегает к ним гипопотам и спрашивает : - Здесь дно каменное или песчаное? - Песчаное отвечает один! гипопотам разбегаеься и в воду. Дно каменное, кровь, кишки. - Зачем наврал про дно!!!!!! - А зачем ты мою шапочку распустил!!!!!!!
Идет игра "Что? Где? Когда?". Голос ведущего: "Итак, внимание на экран!" На экране появляется новый русский, весь такой из себя, крутой. Появляется и с ехидной ухмылкой говорит - Мой дружбан тут, короче, пару месяцев назад занял у меня буквально вот на несколько дней 10 штук баксов. Неделю не отдавал, вторую, месяц, короче, не отдавал... А теперь, мужики, внимение: вопрос! Кто лежит в черном ящике?
Путин он-лайн: - Только что чеpез Интеpнет пpишел хоpоший вопpос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопpосы по Интеpнету?" Отвечаю задавшему этот вопpос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), пpовайдеp (такой-то) Иванову Сеpгею Васильевичу, пpоживающему на Ивановской, дом 13/2. HЕ ЗАПАДЛО!
Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу "Последний герой". by www.asis.narod.ru
Студент-физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот сидит он на лекции и подpемывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спpашивает: - Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинаpист вздpагивает, но мгновенно отвечает: - Божественная масса на божественное ускоpение. by www.asis.narod.ru
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка? - Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения пенсий...
Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит: - Их надо немедленно уволить! - Что Вы, как можно! Это же ЛОРы! - ??????? - Любовницы Ответственных Работников. Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво. - Их надо немедленно уволить! - Что Вы, как можно! Это же ДОРы! - ??????? - Дети Ответственных Работников. Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит: - А вот этим следует выдать премию! - Зачем? Это же СУКи! - ??????? - Случайно Уцелевшие Кадры!
После успешного показа сериала "Бальзаковский возраст. Все мужики сво...", НТВ готовится к показу нового сериала "Возраст Христа, прозрение, все бабы бля..."
Пошел мужик сдавать калл! Как положено, наскреб он свои фикалии в спичечный коробок и ушел! Ушел и не вернулся! Нету день, два, три... Жена все морги перезвонила, в мусарню заяву кинула - НЕТУ мужа. Ну чего... Побежала по больницам!!! Удачно... Нашла... Заходит она в палату к мужу и видит что он весь в синиках, руки, ноги переломаны... - Васенька, кто ж тебя так? - Ничего не помню, помню только спички попросили!
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. - Какое слово-то? - Куннилингус. - Да, б#я, точно язык сломаешь!
Подходят журналисты к лучшему токарю механического цеха и пытают его. "А скажите, вот, говорят, что слесарь выпьет стакан водки, и работать может у станка. Да?" - "Да!". - "А Вы можете два стакана выпить и у станка работать?" - "Могу, конечно". - "А три?". - "Смогу!". - "Ну, а четыре сможете?". - " Ну что пристали, ну выпил я четыре - и работаю же, ну...!"
Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите все равно по гавну ездить.
В Российской госдуме идут дебаты. Встет один депутат (Д) и говорит - Давайте наконец поговорим о народе!! Спикер (С)- Да подожи ты, тут еще масса вопросов.. на следующий день... Д - давайте наконец то поговорим о народе!! С - давайте перенесем вопрос на завтра.... на следующий день Д - все! Хватит! двайте же поговорим о народе С - ну ладно, давайте... Думаю, что душ по 500 нам хватит.
Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... by www.asis.narod.ru
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику! by www.asis.narod.ru
Директор фирмы - своей новой секретарше: - Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе. by www.asis.narod.ru
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. - Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. - А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок. by www.asis.narod.ru
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?