Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Снял новый русский девочку. Повел ее в самый модный салон, затем в театр на примьеру, потом шикарный ресторан и после всего этого они поехали к нему в загородный котедж. Камин дорогое красное вино. Наконец девушка не выдерживает и спрашивает его
- Ты меня снял, потратил на меня еще столько денег, когда же мы доберемся до постели? - Одевайся.
Она в полных непонятках одевается. Они выходят, садяться в джип и едут в лес. Останавливаясь в лесу он достает ружье и говорит ей выходить. Девочка в полном шоке, но делать нечего выходит.
- Раздевайся.
Девочка покорно выполняет его указание.
- Лепи снеговика.
Вся дрожа от холода кое-как лепит снеговика, после чего он сажает ее в машину быстро привозит домой, отпаивает глинтвейном, отогревает в ванной. Она не понимая ни чего спрашивает его:
- Объясни зачем все это нужно было делать? - Понимаешь в постели я не очень, но снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Открывет дверь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дрожащим голосом: - Доктор, y меня не встает... Шкаф, приподнимаясь: - А ты кого здесь е**ать собрался?!
Женское общежитие. В комнату влетает девица с возгласом. Девки, быстро снимайте трусы, к нам парни идут. Шелест юбок. Да с веревки, с веревки снимайте.
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит: - Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них... Приходят два солдата и один говорит: - Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскаленного олова?"
Звонит Абрам Ивану: - Иван, ты больше к нам в гости не ходи. - Почему? - Понимаешь, вчера после твоего ухода у нас пропала серебряная ложечка… - Да ты что, Абрам, я не брал! Как ты мог такое подумать! - Да и мы с Сарой ложечку через минуту нашли. Но, знаешь, неприятный осадок все-таки остался.
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машут и пальцами цифру два показывют. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги" Заяц:" А нет денег" Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон" Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: " Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!" Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!" :-))
Идет лиса по лесу и встречает ежика с большим мешком за спиной. - Ежик, а Ежик, покажи, что у тебя в мешке! - Нет, лиса, не покажу, добра не будет. - Ну ежик, ну покажи! - Ладно, лиса, смотри. Полный мешок членов. Лиса: - Ежик, зачем тебе так много, дай мне один. - Ох, лиса, не дам, впрок не пойдет. - Ежик, ежик, ну дай! - Ладно, вот тебе пишу волшебное слово ("бирюльки"), которое приводит член в боеготовность, а после наслаждайся, лиса. Лиса пришла на берег реки, разделась, расслабилась, произнесла волшебное слово. Член прыг в нее. Час наслаждается, другой, третий. Уже не может, а как остановить не знает. Промучалась бедняжка до вечера. А тут на удачу волк идет. Лиса ему: - Волк, скажи "бирюльки". Волк: - "Бирюльки". Ну, член в волка. Волк час балдеет, другой, на четвертый лисе стало его жалко, она предлагает сделку, что будут по очереди, через четыре часа говорить бирюльки и меняться членом. Прожили так пару дней, не могут больше, измучались. Лиса предлагает выход. – Волк, давай в тот момент, когда член будет из меня в тебя перепрыгивать, быстро схватим его (а звери-то они ловкие), привяжем к камню и бросим в реку и утопим. Все у них благополучно получилось. Идут счастливые по лесу, а навстречу им ежик с мешком. Волк: - Ежик, а что у тебя в мешке? – Нет, волк, не покажу, добра не будет. – Ежик, ну покажи! – Ладно, смотри! Волк видит полный мешок мужских членов. – А, бирюльки.................
Ползет ужик(змея такая) по колнопляному полю. Вдруг видит сидящих нарков, забивающих косяки. Ну он: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Нарки побросали косяки и скрылись, а ужик все йх косяки добил... Ползет дальше, глаза в разные стороны, в голове туман, траектория непонятный синусоидальный гиперболоид. Тут видит опять нарки косячат. Ну он подползает, кое- как фокусирует взгляд и выдает: - ГАВ? Неа... МЯУ? НЕА... Ш-Ш-Ш? О! ШШШШШШШШШШ
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "Пи#датый жирный лещ".
Все знают Библейскую историю про Ноев Ковчег... и про открытие Америки... Значит собрал ной каждой твари по паре, загрузил родных и поплыли... На второй день плавания подходит сын Ноя к Ною и говорит: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по щиколотку. Давай сольем? - Нет, сынок! Я с богом договорился о поставке. Вдруг когда сливать будем кого- нибудь упустим? Тогда недопоставка будет, а штрафы платить нечем! Через пару дней: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по колено. Давай сольем? - Нет, сынок! В очередной раз подходит сын по шею в говне: - Бать, мы взяли каждой твари по паре... - Да. - Они срут. Так там говна уже по шею. Давай сольем, а то кролики скоро утонут! - Ладно, так и быть сольем! Слили значит они говно, оно собралось в кучу и плавало- плавало пока его не открыл Колумб...
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает. - Ты кто? - Водка. - За что пили? - За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. - За что пили? - За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: - Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Христианство - хорошая и во всех аспектах "положительная" религия :-) Основной постулат ее, как мне кажется - добро победит зло... Что в результате получается - добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьет... Вот такие пирожки с котятами :-)
Идет мужик домой с работы. Зарплату получил, довольный! Решил он это дело отметить. Накупил себе, как полагается винца, пива ящик, водочки пару литров, закусочки там всякой, салатиков. Идет домой. Заходит в подворотню перед двором, а там бугай 2 метра его останавливает и говорит: - Поставь сюда, иди туда! Ну мужик испугался, делать нечего, все что купил, поставил куда показывали и ушел. Обидно ему стало, решил все-таки еще что-нибудь купить. На последние крохи купил винца бутылочку, сыра кусочек, идет домой. По парадным, в обход подворотни, аккуратненько так. В подъезд заходит, а там тот же бугай: - Поставь сюда, иди туда! Эх, думает мужик. Все равно отметить то хочется. Наскреб последние деньги, аккурат на бутылочку Жигулевского хватило. Идет домой. По подвалам, через проходную парадную, на чердак, с чердака в свой подъезд, на нужный этаж спустился, никого. Дверь ключом открыл, быстро в квартиру шмыг, дверь захлопнул, огляделся, вроде никого. В глазок посмотрел - пусто. - Поставь сюда, иди туда.. Да пошел-ка ты на хуй!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.