Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 ноября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идут два кума по дороге, вдруг - Вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели друг на друга с удивлением да идут дальше. Вдруг снова: - Вжик!.. - мотоциклист снова без головы. Снова удивились и снова идут дальше. В третий раз: - Вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы. Тогда один и говорит: - Слухайтэ, кумэ, шо ж цэ робыться - ничого нэ розумию? - Мабуть, кумэ, вам трэба косу на другэ плече перекласти...
порудчик Ржевский катает девушку на лодке. Мимо проплывает косяк рыб. Девушка: - Ой, рыбки. Как я хочу быть рыбкой. Плывут дальше. Плывут лебеди: - Ой, лебеди. Как я хочу быть лебедем. Ржевский молчит. Катает дальше. Летят птицы: - Ой, птички. Как я хочу быть птичкой. Порудчик не выдерживает и сквозь зубы: -Раки! Где же раки?
Мышка прибегает к сове и говорит: - Сова, ты такая мудрая, умная, все звери в лесу твоего совета спрашивают, а я такая маленькая, беззащитная, меня обижают все; что мне делать, посоветуй, пожалуйста. Сова нахохлилась, раскинула мозгами и выдает: - Мышка, а ты стань ежиком - он колючий, иголки во все стороны торчат и никто к нему подступиться не может. - Спасибо, о мудрая Сова! - воскликнула Мышка и побежала восвояси. Бежит и думает: "Ура, я знаю, что делать, я стану ежиком, я буду колючей, мне будет все пофиг"... Потом резко так останавливается: "Стоп, а как же мне стать ежиком?.. О, побегу снова у Совы спрошу!.." Прибегает к Сове опять: - Сова, а, Сова! Как же мне стать ежиком?.. Сова насупилась, презрительно взглянула на Мышку и отвечает: - Мышка, от...ись от меня, я стратегические вопросы решаю!
Разговаривают двое иностранцев. Один: "Ты знаешьстранная у этих русских психология..." Другой: "Не только. У них еще и физиология странная. Я недавно слышал как один русский другому сказал: "Одень шапку на х%й, а то уши отморозишь"
Трое мужиков едут в купе. Со скуки один предлагает: Давайте играть в игру, угадывать фамилии. Моя фамилия в честь эверя который серый, зубастый в лесу бегает. Второй: А мой маленький, ушастый в поле прыгает. Третий: А моя фамилия состоит как бы из двух частей, первая часть то, что нам Путин обещал до выборов, а вторая, то, что мы получили после выборов. Вдруг, дверь в купе открывается, входит агент ФСБ и говорит: Так, Волков и Зайцев на месте, а вы, Райхер пойдете со нами.
У молодой девушки родители уехали с ночовкой. Ну естественно она приглашает всех друзей в шикарные апартаменты. Ну естественно алкоголь, наркотики, безумства всякие. В самый разгаз вечерины, девушка берет своего парня за руку, ведет его в роскошную родительскую спальню, кидает на широкую кровать снимает штаны..... и начинает делать минет. А поскольку выпито много, то периодически она засыпает, парень ее конечно будит "Оля, Оль!!!"."Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет. На следующее утро, по законам жанра, неожиданно приезжают родитель. Открывают дверь в квартиру и видят полнейший хаос, переплетенные тела подростков, бутылки и тд. Проходят в спальню и видят, их дочь спит на животе парня, держа в руке его член. Папа в гневе:"ОЛЯ!!!" "Ах да, да"просыпается Оля и продолжает делать минет
Paдa решаeт какой сделать флаг: - Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа? - Давайте! - Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
Приезжают жена с мужом с юга. Отдыхали они там! Ночью решили заняться сексом, соскучились по домашней обстановке. Жена залезает на мужа и говорит: "Вань, а Вань - че то в пизде у меня чешится. Посмотри. А?". Муж смотрит: "Нихуя себе, у тебя там краб". "Так сделай что-нибудь" - говорит жена. Сейчас делать чего-либо бессмысленно, завтра пойдем к гинекологу. (Завтра)Приходят к гинекологу, жена говорит ему: "У меня чешится". Врач смотрит и с ошарашенным видом говорит: "Так у вас там краб". Так сделайте что-нибудь!!! Гинеколог говорит мужу: "Ничего не остается, как ловить на живца. Суйте". "Нихуя..." - отвечает муж, это ваша работа, вы и суйте. Врач всунул и все быстрее и быстрее двигать жопой начал. Короче жестоко насиловать ее стал. Муж ошарашенно: "Что вы делаете". Врач: "Что, что!? Не поймаю, хоть УБЬЮ......"
семья отправилась в зоопарк, подходят к клетке со слонами, и папа говорит сыну: вот этот большой слон - слон папа, вот этот, чуть меньше - слон мама, а самый маленький - это их любимый сыночек слоненочек! Мальчик очень долго смотрел на слонов, и наконец спросил: "А где же баба Галя?" КРОШКА
Встречаются два старих друга-педика. - Ну как жизнь? - Я стал знаменитым футболистом, и все не могу насладится, так здорово - Правда? - Да, когда я бъю пинальти и промахиваюсь все трибуны кричат ПИДАРАС ПИДАРАС!!!
Приходит один психолог к другому и говорит. - О! Коллега! Я так прокололся!!! - Что случилось? - Пришел к теще на ужин, и вместо того что бы сказать какой вкусный борщ, сказал: "Дура старая, ты мне всю жизнь испортила!".
Заходит в аптеку девочка 10 лет . И к продавцу : - Дяденька, дайте мне пожалуйста пачку презервативов . Продавец : - Но девочка, ты еще такая маленькая . У тебя еще молоко с губ не высохло . Девочка : - Дяденька, а это не молоко !
Приходит Ющенко в публичный дом. Путаны его увидели и как завизжат: - Ой, какой уродливый и страшный! Аж мурашки по коже бегают! Ющенко разозлися и стал уходить: - Да ну вас. У меня сифилис, герпес, СПИД, гонорея. Мне только ваших мурашек не хватало!
Теледебаты в Украине. Телефонный звонок избирательница (и) - скажите, а правда, что если вас выбитут президентом, то нам станет жить лучше? каднидат (к) - да, конечно!!! только моя программа позволит вывести страну из пропасти. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что в вашей команде работают только профессионалы? (к) - естественно. только профессионалы. (и) - великолепно.... , а скажите, правда, что вас поддерживает сам президент США? (к) ну что вы, я независимый кандидат, и вообще надо голосовать за светлое будущее, то есть за меня. К стати, почему вы так странно реагируете на мои ответы и говорите постоянно "великолепно"? (и)видите ли, я культурная женщина, и меня учили в институте говорить "великолепно" вместо не пиSSди".