Повторные истории

Это был мой День Рождения.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь
ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День
Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что
более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый.......

ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ПРАВИЛ О ТОМ, КАК НЕ НАДО ПИСАТЬ.

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно,
а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.

11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: обем статьи так
все равно не сэкономить.

15. Не злоупотр. сокращ.

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить,
завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за
рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор в том случае,
когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную
привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много
ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются столь
уж необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснить.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Праверяйте по славарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Вычитано на форуме epi.sin.ru

В Украине сейчас интенсивно идет предвыборая гонка (для тех кто не
знает). Я думаю многие слышали (видели, читали) о том, что в оного из
кандитав, собствено в Виктора Януковича попали яйцом.
Так в городе Фастове случился очень оригинальный казус: Бабулька лет 60,
мирно возращяется с базара неся в руках клумаки с продуктами и т. д. Ее
путь пролегает мимо бигборда с рожей Януковича. Она останавливаеться
напротив этого борда... Долго, долго и внимательно смотрит, а потом
выдает:
- Твою мать! Яйца забыла купить!

Еду себе сегодня по родному Иерусалиму, впереди грузовик по перевозке
мебели. Весь в рекламах, название магазина, телефоны - все на иврите. А
внизу надпись по-русски крупными красными буквами: "Осторожно! Путаю
педали!" Пристраиваться сзади не захотелось :-)

Муж, когда очень сильно рассердится, а я пытаюсь как-то к нему
подъехать, обычно сурово командует: "Закрой дверь! С той стороны!"

Однажды я уж что-то совсем непотребное сотворила. Загуляли где-то
по-черному. Муж зол, объясения не принимаются. Пытаюсь что-то сказать, и
он:

- Закрой рот! С ТОЙ СТОРОНЫ!

Битком набитая одесская маршрутка.
Среди пассажиров молодая мама с маленьким сыном.
Сынок всю дорогу ноет: Мама, хочу мороженое!
Мама всю дорогу отнекивается: Нельзя, не могу и т. п.
Тогда сынок говорит: Если ты мне не купишь мороженое, я расскажу папе,
как ты у дяди Бори писю сосала!
В маршрутке воцарилась гробовая тишина. Какими-то неимоверными усилиями
пассажирам удалось сдержать смех.
Но это был еще не конец...
Мамаша резко попросила остановить маршрутку, протянула водителю 5 гривен
и затребовала 2 гривны сдачи. Весельчак-водитель деньги брать отказался
и порекомендовал мамаше купить на эти деньги ребенку мороженое!
Явно сконфуженая маман постаралась поскорей смотаться из маршрутки,
которую, казалось, сейчас разнесет на куски от истерического хохота.

А как бы Вы поступили на месте этой мамаши?

Со слов моей жены, училась с ней в школе, в классе одна девочка, которую
звали Лена Головач, представте когда ее вызывали к доске Головач Лена,
кто не понял ГоловаЧлена.