Остальные новые истории

Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица:
Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с
собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель
про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы
капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент,
когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в
пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный
момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который
не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения
уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные
ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и
продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже
было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно
настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый
(форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из
машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за...
эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом
спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка
повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже
будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и
начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил
это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и
выдал:
- Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).

Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один
штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя
порядка.

Префект полиции в Париже, Сартин, однажды очень ловко и остроумно
разоблачил вора, против которого не было никаких улик. Дело в том, что в
Париж приехал из глухой провинции какой-то богатый человек, захватив с
собой 50.000 франков. Опасаясь столичных хишников, он тотчас по приезду
отправился к одному из своих парижских друзей и попросил подержать эти
деньги у себя. Покончив с делами, ради которых приезжал, провинциал
потребовал у своего друга свои деньги, но тот подлеищим образом их
присвоил и разыграл сцену недоумения: "Какие деньги? Ничего я от тебя не
получал! Что ты такое выдумываешь?" и. т. д. Злополучный сельчанин пощел
к префекту Сартину.
- Вы разве не взяли с него расписки?-спросил Сартин.
- Ничего не брал. Я считал его другом, на которого я могу положиться. Я
отдал ему деньги без свидеителей. Знает только он и жена его, но она
естественно с ним за одно.
Сартин подумал и велел обворованному выйти в другую комнату и там его
ждать. В то же время он послал за вероломным другом и, когда тот явился,
сказал ему:
- До моего сведения дошло, что вам были переданы на хранение 50.000фр.
,а вы отказываетесь отдать их владельцу.
- Тот, конечно все отрицал.
- Хорошо, пусть будет так,-сказал Сартин.-Но ведь мы можем это сейчас же
проверить. Вот садитесь сюда и пишите, то что я вам продиктую: "Моя
дорогая ( имя вашеи супруги), прошу тебя передать подателю этого письма
те самые 50000фр. ,которые отдал мне на хранение такой-то тогда-то".
Теперь подпишитесь.
Когда письмо было готово, Сартин позвал одного из своих служаших,
объяснил ему, в чем дело, и отправил с этим письмом. Тот скоро вернулся
и привез. Тогда Сартин вызвал из соседней комнаты обворованного, и
вероломному другу уже невозможно было отпираться

Извесный английскии ученый, историк Гиббон, обладал весьма
непредставительной физиономией. Он был небольшой плотненький человек с
мясистым лицом. Щеки у него были ужасно пухлые, сильно выдающиеся
вперед, так что между ними образовалась глубокая ложбинка, и в ней
ютился ничтожного размера носик. Однажды он посетил Париж и, конечно,
был там принят с величайшим почетом. Один из них вздумал его представить
госпоже Дюдеффан. Знаминитая красавица и умница в то время уже ослепла и
по обыкновению многих слепых, когда ей кого-нибудь представляли,
проводила рукою по лицу человека и, благодаря тонкому осязанию,
своиственную всем слепым, составляла себе путем ощупывания ясное понятие
о чертах лица своего нового знакомого. Так она поступила и с
представленным ей Гиббоном. Но, проведя пальцами по его лицу, она вдруг
убрала и обиженным тоном воскликнула: "ЧТО ЗА ГЛУПАЯ ШУТКА"

Понравилась мне история, написанная постоянным жителем Болгарии. Если
помните, он писал о словах, которые в наших славянских языках имеют
разное значение.
Теперь небольшой экскурс в тайны молдавского языка. Беру на себя это
право, так как я родился в Молдавской Советской Социалистической
Республике в 1980 году и с тех пор здесь проживаю, за исключением
нескольких лет, потраченных на обучение и путешествия.
На самом деле, проблема как правильно называть язык: молдавским, или
румынским, еще не решена даже на государственном уровне. Хотя в
конституции Республики Молдова написано – молдавский. В
действительности, литературные румынский и молдавский языки – одно и то
же. Просто молдаване патриоты советской закалки упорно называют его
молдавским, а прорумынски настроенные граждане соответственно. Они же,
почему-то, упорно считают себя румынами, а не молдаванами. Но это, я бы
сказал, национальная черта – политическая и прочая проституция. Не
удивлюсь, если по Румынии жахнет метеорит ( не приведи Господь ), тогда
молдавские румыны сразу вспомнят про советское прошлое, заговорят на
презираемом ими русском и переплавят свои фамилии на русский манер. В
качестве справки: в румынском языке фамилия не склоняется по родам.
Поэтому Анна Белинская ( типичная румынская фамилия :) становится Ana
Belinschi ( Ана Белински ). Меня удивляют и этнические русские, которые
забыв про свои корни и принадлежность к гораздо более великой культуре
теряют свое русское лицо, в буквальном смысле. Но это преамбула.

Ниженаписанное может послужить темой для лингвистического изыскания.
Меня поражает, что до сих пор молдавские ученые не написали сколь нибудь
серьезной работы на эту тему, а именно: Смешение румынского и русского
языков на территории Молдавии. Это принимает причудливые формы и
достойно описания! Поверьте!

1. первая характерная особенность.

Если молдаванин не знает как назвать какой-либо процесс, или предмет, на
своем родном языке, то он заменяет его русским термином, или словом +
румынское окончание.
Например: втулкэ, перестройкэ, перегонкэ и. т. д. Дело в том, что
молдаване, это нация, которая очень мало читает, за исключением
прорумынски настроенной молодежи. Это ведь аграрная республика третьего
мира. Лексикон очень мал и убог.

2. вторая особенность.

На территории Молдавии сформировался необычный сленг, который
используется румыноговорящей молодежью. Особенностью сленга, является
изобилие переделанных из русского на румынский манер слов. Например:

щи ту ние базэрешть? – что ты мне базаришь? , ну гонешть, мэй! – не
гони, слышишь! , ла ние е голяк – у меня ничего нет, голяк, хай не дущем
ла падружь – давай пойдем к подругам, сэ фащь о скидкэ пентру дружь? –
сделаешь скидку для друзей? И т. д.

3. апофеоз

Ну а апофеозом является непобедимый, транснациональный и трансграничный
русский мат, не знающий не расовых, не политических, ни национальных
границ и различий. Молдаване матерятся по-русски с большим удовольствием
чем на молдавском. Видимо русский мат «вкуснее», изысканнее, его
разнообразные оттенки лучше передают смысл послания. Но и здесь он
приобретает национальные черты, вот почитайте, догадавшись что
скрывается за выделенными словами:

Ту ай ОХУИТ – ты офигел, ПИЗДЕЦ ла тэць – всем конец, Ам ВЪЕБИТ ын бот –
ударил в живот, А ХУЛИ ел ну платеште бани – а почему он не платит
деньги, ПИДОРАШИИ ачеля ау кумпэрат каса – те козлы купили дом.

Вы не верите? Это даже не сатира, а констатация факта.

С уважением. Уроженец СССР, а ныне житель постсоветского пространства.
Никак не могущий получить российское гражданство.

У меня вот такая история. Yадеюсь понравиться. Правда некоторым девочкам
возможно и не очень.

Короче, однажды моя подруга (назовем ее Рая) познакомила меня с ее
подружкой (скажем Камой). Кама мне не понравилась - я знал что она
говорила Рае что мол я ей не пара а нам вместе сказала что как это
хорошо что мол мы с Раей вместе и т. д.

Я как истинная брошенная ж? *а решил ее проучить. Нашел Камы майл и
начал ей строчить письма полные любви незамаранной. Естессно писал я не
от своего имени - назвался "Азиком". Через некоторое время выпросил
номер и начал еще и звонить. Спасибо что она меня 1 раз и видела - не
палила кто это на самом деле..

Короче через 1-2 недели Кама просто изнемогала - давай мол, Азик,
встретимся. Ситуация обострялась еще и ее периодическими рассказами об
Азике моей Рае. Рая же сделала меня просто тем что у Камы появился
ухожер тайный - Азик. Вечерами она меня просто зае%*ла своими рассказами
про очередные литературные способности этого самого "Азика".

Сначала все это было ок, но вот начали сгущаться тучи. Представьте себе
обнажды я звоню опять Каме а она с моей Раей рядом. Я просто ж*?ой
почуствовал что Кама эта кому-то другому дает послушать мои
разглагольствования.. вовремя дал отбой..

Короче пришло время положить этому конец. Во-первых я понял таки (тупой
да я, что сделать?) что так нельзя - дура Кама начинала влюбляться в
своего виртуального "Азика" и во-вторых ситуация с Раей могла просто
закончиться плачевно.

Задача была непростая - надо было что-то написать Каме чтоб культурно
так обьяснить ей невозможность продолжения отношений. В кратце я
придумал что у меня тяжелая форма почечной недостаточности и вкупе с
пятерками по сочинениям в школе я накатал ей письмо так страниц на 5.
Это был просто шедевр рассказывающий как я не хочу ломать ее жизнь
связывая ее с таким инвалидом как я, т. е. тьфу, с "Азиком" за которым
придеться ухаживать всю жизнь и т. д. и т. п...

послал короче...

Вечером возвращаюсь с работы - на кухне сидит заплаканная Рая. Я в
холодном поту, но не спалился.

Спрашиваю что случилось? Она молча протягивает мне письмо "Азика" кот. я
накатал ее подруге.
- Прочитай это.

Я просто оху*? %ши начинаю типа читать. Потом типа, вздыхаю и т. д. мол
да, плохо это и т. д.

Тут меня осенила гениальная идея и я говорю Рае
- Да ладно, наверное это Азик просто отмазаться от нее хотел, вот и
придумал это все.

И тут Рая мне говорит такое что я чуть не упал там. Я не знаю как я
сдержался что не разорваться от смеха...

Она сказала:

- Ты! Животное! Такие чуства, а тем более слова тебе никогда, слышишь
НИКОГДА НЕ НАПИСАТЬ! Так что не опошляй своими грязными лапами этого
отличного парня и его чуства!!

... я молча пошел, закрылся в ванне и включил душ.

Муж моей сестры очень любит питбулей(собаки такие). Купил себе, значит,
он такую "собачку", гулял с ней, тренировал, ну и все такое.
И все, вроде, было хорошо, пока не пришлось ему уехать по делам на 2
дня.
Пришлось моей сестре первый(и последний) раз в жизни выгулять песика. А
сестра моя ростом 1.60 с кепкой, в прыжке, да и весу кг.45, может,
наберется. Я ей говорю:"Ты удержать его сможешь?". А она:"Конечно, он же
такой ласковый у меня." (конечно ласковый-целый день в вольере на
балконе сидит-она его и не видит) В общем, надела она белые джинсики,
белую кофточку, накрасилась, ну все как положено. Песику намордничек
нацепила и пошла на прогулку.
Не успела она из подъезда выйти, как этот придурок из жалкой овечки
превратился не просто в монстра, а, даже не знаю, в кого!
Он вылетел с подъезда и начал носиться, как угорелый по двору. Бегает,
прыгает, лает. Представьте себе мою сестру, которая пытается его
удержать.
И тут она решила, чтобы поводок не вычкочил из рук, намотать его
хорошенько на руку. Конечно-же она потом об этом пожалела, т. к. в этот
момент с подъезда вышел соседский мальчик с эрдель терьером. Сестра
крикнула ему:"Убери собаку, пока он ее не увидел!" Но мальчик оказался
не из робких(Ну конечно, у него же такая собака!) И тут наш придурок
увидел пса!
Он кинулся к нему со всей дури, сбил с ног сестру и потащил ее за собой.
Я думала, что такое бывает только в кино! Сосед увидел бешенного
питбуля, мчащегося к нему, начал убегать, с криком:"Уберите собаку!"
Картина маслом-бежит мальчик с эрделем, орет; за ним питбуль, за которым
на поводке, по земле тащится моя сестра и тоже орет!
Все соседи повылазили из окон-кто тоже орет, ругается. А кто и ржет!
Тут мальчик пробегает возле маленкого железненького заборчика и моя
сестра успевает зацепиться за него. В общем мальчик успел убежать, а
сестра-встать на ноги. Про ее внешний вид умолчу-сами понимаете.
Но тут наш песик решил побежать в близ-лежащее поле-там он всегда гуляет
со своим хозяином. Сестра -за ним(она привязана)! А в поле пасутся
коровы...
Наш придурок выбрал одну-и к ней! Корова, тоже, не слепая была-увидела
монстра и давай убегать! Но корова привязана к железному штырю, а штырь
воткнут в землю. Песик подбегает к ней и давай на нее прыгать и биться
башкой, т. к. он в наморднике, укусить не может.
Пока он прыгал-сестра успела кое-как отвязаться. И тут корова вырывает
штырь из земли и бежит к близлежащему ставку. Песик -за ней.
И тут(как сказала моя сестра)я поняла, что коровы-очень умные животные.
Корова забегает в ставок-ровно по шею, стоит и орет! На берегу стоит наш
придурок и тоже орет! И сестра тут тоже рядом-не знает, что делать,
поэтому тоже орет!
Благо мимо шла сотрудница моей сестры-увидела картину и
поинтересовалась, что, собственно, сестра тут делает? На что получила
ответ-"Собаку выгуливаю..."
Женщина поняла, что без ее помощи не обойтись, поэтому предложила сестре
постараться забрать собаку и идти домой. Сестра так и сделала...
Я в это время сидела с ее ребенком, поэтому(очень жалею)ничего не
видела.
Но, когда она пришла домой и я посмотрела на ее вид, а потом услышала
историю-я долго не могла прийти в себя от смеха.
После этой прогулки сестра поставила мужу ультиматум-или она-или собака!
Теперь песик живет на даче.
P.S. Корову пришлось вытаскивать с помощью трактора. Но с ней теперь все
в порядке. Ее хозяину возместили все убытки, так, что он не в обиде, а
даже доволен!

Стою с дочкой (9 лет) на остановке. Кругом ларечки, палаточки со всякой
мелочевкой. Гадость, но для ребенка выглядит привлекательно. Мама! Купи
то! Мама купи это! Чтобы дать отдых ушам покупаю пару пустячков. Через 5
мин-а я еще я хочу..."Нет!"-решительно заявляю я. Подходит автобус,
садимся. Продолжение в автобусе-вот ты мне не купила, а я просила.. И
все в таком духе. Через пару мин я не выдерживаю-да я себе нечего не
купила!!! Все тебе!!! Для тебя!!! Пауза и громко на весь автобус-"Ага!
Себе вон какой красивый дорогой парик купила, а мне на булочку денег
жалко!" Пол-автобуса сначала внимательно изучает мою шевелюру, затем
негодующе качает головой. Всю дорогу я ловила взгляды на своей голове, а
доча седела с лицом несчастного ангелочка..

Эта история одновременно и смешна, и поучительна.

Как обычно, я торопился от ГЗ МГУ, где я обитаю, к метро, и, как всегда,
подвернулся какой-то автобус (номер 113). На всякий случай, я спросил,
куда идет автобус. Никто не знал (как обычно), но вдруг водитель спросил
меня "Дорогу знаешь?". Я подумал, что это он прикалывается, мол, раз сел
- так чего спрашиваешь, и ответил, что тут много автобусов ходит, и не
все к метро. Но водитель явно ожидал чего-то другого: он опять спросил,
знаю ли я дорогу. На этот раз, поразмыслив, я решил. что это намек
"заплати за проезд либо топай пешком". Так как я торопился, то решил
заплатить. Но водитель на этом не успокоился, он включил "громкую
связь", и выдал примерно следующее "Граждане пассажиры! Кто знает
дорогу? Я первый раз на этом маршруте!". В ответ ему весь салон в один
голос начал советовать, куда ехать. Тут же вперед протиснулся какой-то
дедок, который сказал водителю, что он всегда ездит почти до конечной, и
знает маршрут наизусть. В ответ на это водитель открыл переднюю дверь, и
этот дедок перешел в кабину, где и простоял, я думаю, до самого конца
маршрута.

Мораль: не ищите в словах водителей скрытый подтекст...

Сегодняшний заголовок в новостях Яндекса: Ирак: казненный британец
пытался бежать.
Без комментариев.

В Московском комсомольце за 8 октября объявление (серьезно):
"Авианосец. Недорого. Б/у, в отличном состоянии, без вооружений.
Производство США. Телефон такой-то"
Интересно, когда они ядерные ракеты распродавать начнут?

Купил пакет апельсинового сока (который 100% голд), а на нем написано:
"для питания детей в организованных коллективах". Сразу подумалось:
видимо, в одиночку его пить нельзя. И тут же родилась гениальная идея:
ведь это на водочных этикетках надо так писать: "для употребления в
дружных коллективах" или, скажем, "для употребления в теплой компании".
Во!

Выхожу из метро. Навстречу идут 3 пьяных негра-бомжа, а рядом на
скамейке сидят НАШИ коренные бомжи славянской наружности. Встает старший
из НАШИХ и говорит "Охерели совсем, жрать самим нечего, теперь с Африки
понаехали, КОЗЛЫ". Негры поняли и быстро ретировались. Окружающие выпали
в осадок.....

МАТЕРИНСКИЙ ИНСТИНКТ

История эта произошла много лет назад. Мне тогда было 13 лет. У моей
старшей сестрицы родился ребенок, то есть мой племянник. Мне тогда было
13 лет.

Однажды мы с матерью приехали к сестре домой, и та воспользовавшись
случаем, что есть кому с ребенком посидеть, убежала на молочную кухню.

Итак, мы с матерью сидим с полугодовалым дитем и соображаем, почему оно
(то есть дите) вопит уже десять минут. Немного подумав, приходим к
выводу, что ребенок таким образом возмущается, что ему никто не подаст
соску, которую он уронил на пол. Мать поднимает соску и уносит ее мыть,
я же держу ребенка на руках и укачиваю. Мать возвращается, подходит к
нам и сует соску… мне в рот.

Я, полный возмущения, выплевываю резину и спрашиваю мать, типа, чего это
она вдруг дает соску 13-летнему человеку. Она смотрит на меня с
удивлением, потом начинает смеяться.

- Извини, - говорит, - видимо материнский инстинкт сработал. Я тебе тоже
всегда соску совала, когда ты вопил. Привычка, понимаешь.

Как говорили латиняне, consuetuda est altera natura, то есть привычка –
вторая натура.

Некто Вадим

Преамбула.
Я живу в пригороде Нью-Йорка в собственном особняке, знаете, такие
бывают с садом, гектар на 100, и огромными чугунными автоматическими
воротами. Так случилось, что жена моя работает супермоделью, ну
показывает на подиуме наряды всяким богатым дяденькам и тетенькам. А от
первого брака у меня трое сыновей, старший учится в Гарварде. А от
последнего брака у меня дочка, умная такая и постоянно что-нибудь
отчибучивает.
Собственно амбула.
Последние пять лет у меня собственная компания по программированию. А
учился я в свое время в саратовском училище инженерных войск. Кстати,
однокашники мои - Петрович и Дыба, привет вам, если читаете, помните
сколько антифризу было выпито… ну да дело ни в этом. А вот в чем. Еду я
как-то по хай-вею (есть такие дороги в США, если кто не знает, покрытие
очень хорошего качества, не чета московским и питерским дорогам) на
своем Порше (это такая машина с мотором сзади, типа Запорожца :)))), и
останавливает меня полицейский, типа нашего гаишника. Я демонстративно
остановился, приготовил документы, сижу жду, вида не подаю. Он подходит
смотрит, я стекло опускаю, а он смотрит и глаза его постепенно
округляются до размера чайных блюдец. А что, говорит, вы сами ездите,
без шофера? А сам смотрит недоверчиво на соседнее сиденье. Да, говорю, а
что? Да нет ничего, отвечает, просто такой известный программист и сам
за рулем. А я отвечаю, да я на самом деле майор инженерных войск в
отставке и привык сам ездить. Видели бы вы его лицо, челюсть буквально
отвисла. Я до этого думал, что это только в книжках пишут о том, как
челюсть отвисает, а тут увидел на самом деле. Глаза его стали уже как
тарелки для супа. Дааа, говорит, уважаю вас украинцев, вы воистину
крутые. А я говорю, вообще-то я не украинец, а татарин. Полицейский
постоял еще минуту ошалело и говорит, честно говоря, я думал что вы
русский…. Занавес. Я плакал.
Послеамбула.
А еще я люблю с американскими программистами выпить русской водки под
хорошую закуску, но они постоянно блюют черной икрой в мой бассеин, что
поделать, отсталая нация
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))