Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.
Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыра (ну там Илья Муромец, Добрыня Никитич и еще кто-то). - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, втроем в поле без выпивки без женщин. Чем они еще могут заниматься? Подоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как, летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. - А меня вы тоже пидором считаете? - Да! - Почему? - Картинки про пидоров собираете!
Обычно русскоговорящие газеты в Германии без зазрения совести перепечатывают анекдоты с этого сайта, для частичного восстановления справедливости хочу перевести с немецкого понравившийся мне анекдот коллеги. Если такой анекдот уже был не обессудьте.
Приходит женщина к сексопатологу и говорит - Доктор мы с мужем очень любим друг друга, но у него уже два года проблемы сексуальной жизнью - А вы виагру пробовали?- спрашивает врач,- должна помочь. - Что вы доктор, он у меня даже аспирин не принимает. - А вы потихоньку ему в еду или в кофе подсыпьте.
Через некоторое время женщина приходит к тому-же врачу. - Ну и как помогло? - Помогло, но возникли проблемы. - В чем дело? - Я подложила таблетку ему в кофе. Через некоторое время он сдвинул столик, бросился на меня, сорвал платье, белье и овладел мной. - Вам не понравилось? - Что вы доктор! Это был лучший секс за 15 лет. - Так в чем же проблема? - Мы больше не можем ходить в наш любимый ресторан.
Едет пионер в автобусе, а рядом сидит бабка, вдруг бабка как чихнет. Пионер ей "Будте здоровы", а бабка в ответ"Да я внучек не болею вовсе, табачок нюхаю, вот и чихнула". Ты, бабка, хоть хуй нюхай, пионер должен быть вежливым.
Жили-были два брата-близнеца. Внезапно одному из них начали дарить подарки: машинки, пистолетики, пирожные в общем все что нужно ребенку для счастья. И вот счастливый ребенок хвастается братику: - А у меня есть мячик, красивый такой. Второй молчит. - Смотри какой у меня классная машинка. Брат продолжает молчать. - А еще у меня есть целый пакет вкусных конфет! Второй отвечает: - Ну и что, зато у меня нет рака легких.
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар - А в чем дело? - Они рвуться! Старичек из очереди: - А еще мнуться и гнуться. http://fm-mail.nm.ru
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителей США сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых "Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
15
-Ты чем лечишь мондовошки? - Я их не лечу, они у меня здоровые!
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
продолжение.....
Жила-была девочка, у которой лицо было похоже на жопу. Никто с ней не дружил, и тогда решила она покончить жизнь самоубийством. Подошла к канализационному колодцу, заглянула туда, а снизу кричат: - Не срать, не срать, здесь люди работают!
Сидят наркоманы накуриваются, один рассказывает стишок: затянулся и говорит: идет бычок, качается,... второй раз затянулся: идет бычок качается... третий раз затянулся и на выдохе говорит: и полетела бычара е... ная.
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне сняться гомосеки! Доктор достает книжку, открывает и говорит: - Видите два мужика стоят в автобусе? Кто это? - Это гомосеки. - Почему? - Сейчас они выдут на одной остановке и друг друга... Доктор перелистывает страницу. - Видите мужики на природе отдыхают? Кто это? - Это гомосеки. - Почуму? - На природе девчонок нет, они и... Доктор закрывает книжку и говорит: - А что вы думаете обо мне? - Вы - пидераз! - Почему?!! - А зачем вам такая книжка про гомосеков?
Как-то раз Треугольник, Насос и Жопа собрались в лес, пирожки собирать. Ну, собрали целую корзину и спать улеглись. А среди ночи Насос позорно сожрал всю корзину. На утро проснулись товарищи и видят, что корзина пуста. Насос спрашивает: - Где все пирожки. А Жопа загадочно улыбнулась и убежала.
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?