Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Степашка: Филя, а где Хрюша? Филя: Он не придет, у него свинка. Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да? Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно).. . и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!
Приходит пациентка к врачу и говорит - Доктор что это у меня? Доктор посмотрел и сказал - Это же геморой! Пациентка удивленно - На лице? Врач - Так это Лицо!!!
Кандидат от гоппозиции: - Нынешняя власть в стране погрязла в воровстве, коррупции и казнокрадстве! Поэтому все, что я прошу у избирателей - это дать шанс и нам!
Женщина, расплачиваясь в ювелирном магазине за дорогое колье, обращается к продавцу: - Извините, что все купюры такие влажные. Мой муж так плакал, когда давал их мне...
Маленькая девочка с рюкзачком пересекает границу. а таможне ее досматривают и спрашивают:
- Девочка, а что это у тебя за порошочек такой в сумочке? - А это, дяденьки, героин. - Да ты что, девочка, героин - белый, а у тебя порошочек оранжевый. - А это, дяденьки, такой детский героин, с апельсиновым вкусом!
Соревнования по стрельбе. Нужно попасть в голубя. На позиции стоят немец и русский. Немец стрелял пока потроны не кончились, не попал ни разу. Русский, в дрова пьяный, подошел "БАХ", попал с первого выстрела. Немец подходит и спрашивает: - как ты в него попал? Русский: - как не попасть когда все небо в папугаях!
Вечером в квартире Януковича звонит телефон. Трубку берет жена. В трубке женский голос: - Простите, можно услышать Виктора Федоровича? - А вы кто? - Я его одноклассница. - Шлюха ты а не одноклассница! Витя в школе не учился!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.