Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одну большую и солидную фирму устраивается бригада людоедов. Кадровичка, проведя собеседование, говорит: - Вы приняты, тем более, что у вас прекрасные рекомендации, единственная огромная просьба – без каннибализма. У нас прекрасная столовая на втором этаже. –Ок.- говорит бригадир. Проходит несколько месяцев, все тихо-спокойно, и вдруг, на фирме пропадает уборщица. Кадровичка вызывает к себе бригадира. - Ну как вам не стыдно, мы же договаривались, вся фирма грязью заросла, в туалет не войти…. - -Нет, это не мы, - говорит бригадир. Нас вполне устраивает наша прекрасная столовая на втором этаже. Вернувшись к бригаде устраивает собрание. - Несколько месяцев мы спокойно жрали маркетологов, рекламщиков – хоть бы кто чухнулся! Какой му&@к съел уборщицу!?!?
Петро и Галя сидят на последнем ряду в кинотетре. Петро: "Галю, мы с тобой уже сорок минут сидим и не разу не поцеловались". Галя: " Петро, ты шо? Я ж тоби 2 минуты назад минет зробыла!" Петро: "Мене?!"
Проститутка делает боцману минет, 10 минут, 20, 30, час вся вспотела, смотрит а у него не стоит. Дык у тебя же не стоит, а боцман отвечает, а Я не хочу чтоб стоял - хочу чтоб блестел.
Открылся как-то в Париже модный ресторан: приходишь туда, делаешь что хочешь, дозволенно все. Одно условие - если по истечение отдыха у тебя не хватит денег расплатиться - местный палач тут же отрубает тебе какую-нибудь часть тела. Пришел в ресторан немец: испробовал все напитки, поломал табуретки, пощупал всех официанток, дал в морду бармену. Денег не хватило, просрал все свое состояние, положил голову на плаху:"Все равно дальше жить нет смысла, все бабло прохерачил, руби!". Отрубили. Явился американец. Жирный такой, довольный, самоуверенный хозяин жизни. Выпил все пиво, разбил все бутылки с вином, выебал половину официанток, взорвал унитаз, расхерачил всю мебель. Денег не хватило. "Отрубите мне эту поганую руку - она все делала, не я!". Отрубили. ПРишел русский. Выпил все пиво, водку, вино, шнапсы-мапсы, послал еще за бухлом, рсхерачил всю мебель, обоссал весь зал, выебал всех официанток и официантов в извращенной и обычной формах, дал потом им всем пизды, заставил трое суток без перерыва танцевать народные танцы, после чего подошел к плахе, выложил на нее свой хер. Палач:"Рубить?" Русский:"Какой нахрен рубит! Соси! - Деньги еще есть!" www.vydumchik.narod.ru
Вызывает мушкетер Илью Муромца на дуэль и говорит (рисуя у ильи на груди крест): - Сеньер я вас раню прямо вот сюда(показывая в центр креста) Илья Муромец тяжело вздыхая говорит: - Лешинька осыпь дорогова мелом, кто знает куда палица ляжет!
Богатая пара поехала на каникулы в Австралию. Они остановились в пятизвездочной гостинице, и попросили устроить им тур по дикой природе. Во время тура они увидели мужика, который спраивался с кенгуру. Оба ужаснулись. Чуть позже они увидели второго мужика, занимающегося тем же. Супруги потребовали немедленно вернуться в гостиницу. Во дворе гостиницы они увидели сидящего на ступеньке деда с деревянной ногой, занимающегося онанизмом на виду у всех. В полном бешенстве, супруги вызвали управляющего:
- Сэр, что это у вас здесь происходит? Это же пятизвездочный курорт! За последний час мы видели двух человек, совращающих бедных кенгуру, и еще одного одноногого типа, занимающегося онанизмом во дворе перед гостиницей!
- Господа, в защиту последнего я хочу сказать, что, посудите сами, как он может поймать себе кенгуру, если у него всего одна нога?
... гражданскяа война.. .. На левом фланге строчил пулемет.. Вдруг, пулемет перестал строчить. Красный командир: -Рядовой Иванов, разузнай в чем дело.. Иванов ползет на левый фланг.. - Товарищ Петров, в чем дело, почему не строчит пулемет? - Так, патроны кончились, товарищ Иванов.. - Но ты же коммунист.. ... И пулемет снова застрочил...
Приехал в город цирк. Везде появились афиши- НА АРЕНЕ, ЕДИНСТВЕННАЯ В МИРЕ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!! Первое представление, зрители игнорируют всех клоунов, акробатов и т. п. , все пришли на ГОВОРЯЩУЮ ЛОШАДЬ!!! И вот после антракта на манеж выходит конферансье - "ПРОЕЗДОМ!!! ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!!", бьет барабан, свет тускнет, на кулисы направляют все прожектора И... на арену выводят хууудющую, страшную, беззубую клячу. "НА АРЕНЕ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ!!!" - кричит от восторга конферансье. Клячу подвязывают ремнями и поднимают вверх, под купол."ПОД КУПОЛОМ ЦИРКА ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ"- уже хрипит конферансье. И тут барабаны замолкают и... ремни отвязывают и в полнейшей тишине слышен свист падающей клячи а затем ШМЯК. Лошадь лежит на арене в позе морской звезды, поднимает голову и беззубым ртом тихо говорит - "ДА КАХДА ЖЕ Я НАКОНЕЦ С Д О Х Н У!!!"
Мужик приходит в Аптеку, и говорит: - Дайте мне пол таблетки Виагры. - Извините у нас только целые. - Ну дайте пол таблетки. - Извините мы половинки не продаем. - Да мне не для этого мне так повыебы..тся!
Подходит молодой поп(М) к старому(С) и говорит: М-Незнаю как проповедь провести. С-ну тебя в семенарии учили, ты остограмься и все пойдет как по маслу. Проходит проповедь и старый поп молодому говорит: - Во первых я тебе сказал остограмиться, а не ографиниться; во вторых на паперть всходят а не всползают; рясса рясой но в трусы ее заправлять не стоит; прихожанки и прихожане а не бляди и распиздяи; лики и прообразы святых наших а не эти пьяные рыла; кадилом машут плавно а не с криком еб твою мать над головою; кадило заправляют священным ладаном и благовониями а не поганою коноплею; ни какой матери кроме божьей в храме не упоминается и в конце молитвы все таки стоит говорить аминь а не пиздец.
На утро после выборов встречают Кучму. - Леонид Данилович, у нас есть две новости, одна хорошая другая плохая. С какой начинать? - Давайте с плохой. - Ющенко набрал 52% голосов. - Во б.... Так какя-же может быть еще хорощая? - Янукович набрал 78% голосов...
Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Вдруг слышит крик:"Пошел на х$й! За@#%ли пи@#&@сы!" Думает, чо за херня. Через несколько минут тот-же крик, но уже ближе. Еще через несколько минут еще ближе. А потом мужик видит, плывет на лодке другой мужик против течения и гребет чайными ложечками. Ну рыбак охерел и спрашивает: "Мужик, ты чо чайными ложками то гребешь?" А тот: "Пошел на х$й! За@#$ли пи%$&*сы!"
Так просто навеяло... из старых ___ 17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону. Один на 600-ке, другой на Гранде. Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона. - Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару. - Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы. ___ Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от разных компаний....
- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты Джорджа Буша - Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных - ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.