Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 октября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Внук- бабушке: - Ну сколько тебе можно повторять, я не НАХЕР, я ХАКЕР!!
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: Не скажу!! Переводчик: Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу
"Сегодня подразделениями ФСБ, ГРУ и армейского спецназа уничтожен Абу Ибн Арин. Абу Ибн Арин являлся правой рукой известного полевого командира Хаттаба. Это уже восьмая правая рука Хаттаба, уничтоженая за последний месяц..."
В деревне встречаются петух (П), козел (К) и собака Шарик (Ш). П.- Уйду я. Кур нет, топтать некого. Хозяин чуть что грозиться суп из меня сварить. К.- Я тоже уйду. Коз нет, драть некого. Хозяин постоянно грозит из меня шашлык сделать. Ш.-А я остаюсь. Вчера слышал как хозяин говорит, что еще неделя такой жизни и все у Шарика х@й сосать будут
Решил один юноша наконец-то стать мужчиной. Обратился за советом к старшим братьям. Те и говорят: - Ты сначала потренеруйся а потом мы тебе жертву найдем. Отвели они его к дереву с подходящим дуплом и говорят: - Вот снаряд. Тренеруйся. Как почувствуешь, что готов - обращайся. Через неделю наш герой приходит к пацанам и говорит: - Я лучший!!! Те снимают ему проститутку и смотрят. Юноша без суеты ставит девушку в незатйлевую позицию. Отходит так порядочно. И со всего разбега... дает ей пинка под зад!!! Старшие братья в недоумении: - Ты что делаешь!!! Герой-любовник со знанием дела: - A вдруг там пчелы!!!
Зима. Мороз. Сидит бабка у обледенелого окна, дышит на него, смотрит в глазок и деду рассказывает, что видит: - Ой, дед, Маня с работы идет. За стог зашла. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, Ваня с работы идет. За стог зашел. Ху-ху на окошко. - Ой, дед, не пойму: они там трахаются или это узор на окне такой!
Чапаев уезжает в камандировку, и просит Петьку записывать в тетрадь все, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись:"Сломалась лопата". Чапаев удивленно, спрашивает у Петьки, почему мол лопата сломалась. П. - Так могилу копали; Ч. - Зачем? П. - Жучка померла. Ч. - Почему? Что случилось? П. - Конины объелась; Ч. - Какой еще конины? П. - Так лошадь сдохла; Ч. - От чего лашадь сдохла? П. - От дыма задохнулась; Ч. - Какого дыма? П. - Конюшня горела Ч. - Как это произошло? П. - Пламя со штаба перкинулось Ч. - Как со штаба? Штаб сгорел? П. - Конечно, полыхало во всю Ч. - Почему штаб загорелся? П. - Да, фурман пепел обронил Ч. - Как обронил? Он же не курит П. - Да нажрался водки, закурил, вот и не уследил Ч. - Он же не пьет П. - (ухмыленно) Ха, так знамя полка сп%з№ели. Тут любой запьет. Lizawetka/ :)))
Wazzzup : Идет как-то заяц по лесу с касячком. Тут подваливает Волк и отбирает травку. Заяц долго не думая побежал к Медвеженку и говорит: - Представляещь касолапый, иду я значит к тебе с касячком, и тут волк отбирает и уходит. Медведь говорит: - Охренел, волчара, надо бы наказать. И потопал он ко льву: - Лев, прикинь иду я к тебе со стаканом первосортной травы, и тут волк схватил его и чухнул. Лев: - ОбоЗрела скотина, надо наказать. Созвал Лев всю Братву Лесаи говорит: Представляете Чуваки я к вам иду с мешком плана, и тут волчище украл и убежал. И решила Братва его на радостьях зарезать, но Лев сказал что это последний волк в лесу, нельзя. Подумали и решили его прявязать к дубу и так навзничь поиметь. Сказано - сделано. Последним подходит заяц, выкладывается от души и говорит поправляя ширинку: - Ну че Волк, Колбасит!!!
- Абрамович, ты куда так спешишь? - Домой. Боюсь, что Рабинович ночует с моей женой. - Так на дворе же белый день. - О, ты не знаешь Рабиновича. Он может и днем переночевать.
Посылает губернатор своих подчиненных за дополнительными налогами к предпринимателям. Возвращаются они ни с чем: - Не дали, гады! - А чем-нибудь мотивировали? - Еще как мативировали! И нас мативировали, и тебя, мативировали.
Идет мужик по лесу, жрать хотца-ЖУТЬ! Видит яблоня, а на самой макушке спелое яблоко, лезет, из последних сил, на дерево, яблоко срывается и на землю. Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась и появляется ОГРОМНАЯ ЖОПА, сжирает это яблоко и все становится как прежде. Бедный мужик спускается с дерева, вытирает холодный пот со лба, вопрошает -ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО БЫЛО...???!!! Вдруг ГРОМ, МОЛНИЯ... Земля под яблоней разверглась появляется опять это ОГРОМНОЕ БЕЗОБРАЗИЕ и говорит-АНТОНОВКА! :)
Песняры выступают, устали уже, но публика их не отпускает. Тогда они выводят на сцену барана и как дадут ему сзади пинка! - Бе-е-е-лый аист летит... www.nikvel.ru