Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь! Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро, потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом и забыл где живу!"
Театр. Постановка "Сказки о Царе Салтане" Пушкина. Идет пятый час репетиции. Измученный и взбешенный режиссер кричит: - Ну сколько раз вам можно повторять?! Не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!!
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа: - Каа, а бандерлоги до того банана достанут? Каа очнулся, посмотрел, говорит: - Достанут. Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает: - Каа, а сильный Балу до того банана достанет? Каа вздрогнул, очнулся, говорит: - И сильный Балу достанет. Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает: - Каа... Каа... - У. - Каа, а ловкая Багира до того банана достанет? - Достанет, достанет. Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа: - Каа, а Каа, а я до того банана достану? Каа переворачиваясь на другой бок: - Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, сука, кого хочешь достанешь...
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания." Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные, с женой надо посоветоваться." "Ладно"- ответила рыбка. Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно". Рыбка: "Хорошо". Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка спрашивает: "Что случилось?". Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли, только сели, чувствую - оргазм!".
После очередного секса поручик Ржевский с Наташей Ростовой лежат в кровати. Засыпают. Наташа: - Поручик, надеюсь вы меня утром разбудите? - Конечно, Наташа, буду, и не раз.
- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова: - Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек: - Но это же лекарство от насморка! - Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.
После встречи с дузьями и распития спиртных напитков в большом количестве, возвращался мужик домой и по дороге упал с лестницы. Разорвал брюки и зад. Пришел домой, разделся, заклеил лейкопластырем зад и лег спать. Утром его будит жена: - Опять нажрался как свинья! На что проспавшийся муж заявляет: - Ты что, ни капли ни пил. - Ага, а кто в ванной все зеркало лейкопластырем заклеил?! Статус.
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да, охуенно!
Идет заяц по лесу и видет на пеньке пузырек "первоча" стоит!!! ЗАЯЦ: О выпивон! Взял он эту бутылочку и дальше по лесу пошел, увидев зайца с самогоночкой, ЛИСА воскликнула: О выпивон, закусон! Схватила она зайчика со всем содержимым и дальше по лесу пошла, а на встречу ей ВОЛК о говорит, выпивон, закусон, выебон! Хвать ЛИСУ и дальше полесу пошел, шел ВОЛК, шел и тут из чащи вылезает МЕДВЕДЬ во говорит, нахрен, удача та какая: выпивон, закусон, выебон... и по ебалу дать, есть кому.
Сидит девочка-даун на берегу моря, рыбку ловит. Попалась ей на крючок золотая рыбка и говорит ей: - Отпусти меня, девочка, назад в море. Я выполню 3 любых твоих желания. - Это как? - спрашивает девочка. - Ну ты что, мультики не видела, сказки не читала? - А... ,- девочка отрывает у рыбки плавник и говорит - лети, лети лепесток не на запад, на восток...
Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять? Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать: один... два... три... - Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и считай заново! Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец, выдает: одиннадцать!
- слышал я, дружок, что ты... это... фригидный ? - это я то фригидный? да ты что!!! да кто тебе такое мог сказать!? - да так, болтают тут злые языки.....
Возвращается казак с войны домой. Подъезжает к своему дому, глядь - конь стоит привязанный к коновязи, чужой конь - свой-то под ним. Потихоньку заходит в хату, глядь - а там его жинку кто-то шпарит. Казак в горячке скидывает ебарька с жинки, шашку наголо, хватает его за хуй - сейчас, думает, отрублю под корень. А мужик каким-то раком раз - выскользнул, в окно сиганул и через огороды тикать. Казак хватает бердан, и вдогонку ему - БАХ, БАХ - промазал. А мужик наш бежит и думает: - Вот это на блядки сходил - и хуй вытерли, и домой с салютом проводили.
Поехал Янукович к Путину. Просит его "Помоги мне стать Президентом!" Путин говорит "Хорошо, помогу. Только услуга за услугу: ти мне щас подрочи, а я тебе потом помогу Президентом стать."
Подумал Янукович: "Пять минут унижения, зато потом пять а то и десять лет Президентом быть",- да и согласился. Подрочил он Путину. Приезжает домой, а у него на другой день ладоши гнойниками покрылись. Идет он в Феофанию(это типа больница главная для гос деятелей), там собрали консилиум, посоветовались и говорят: "Методами традиционной медицины такое не лечится, но есть народній метод. Тут в одном селе под Киевом есть пруд с лечебной водой. Надо поехать к нему, поміть в нем руки, и тогда сразу болезнь пропадет".
Едет Янукович с мигалками, с целой колонной машин сопровождения в то село. Идет к пруду, моет в нем руки.
А там как раз мужик рибу ловил. Увидел он это все, смотал удочки и бежит к куме хвастаться: "Кума я только что собственными глазами видел, как Янукович у нашему пруду руки мыл". А кума в ответ: "Та ты, наверное уже до чортиков допился: то тебе кажется, как Симоненко жопу моет, то как Медведчук горло полоскает..."