Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит вор в дом, начинает складовать ценности в мешок. Тут вдруг голос: "Христос тебя видит и очень тобой не доволен!". Вор испуганно озирается:"Кто тут???" Вдруг видит в клетке попугая, попугай говорит: "Это я, попугай Тютюль." Вор: "Ну ничего себе имечко для попугая..." Попугай:" А "Христос" для волкодава хорошая кличка????"
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. ібана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне... это... уу... как его.... эээ.... твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Прибежал дьявол к богу: - Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка! - А что случилось-то? - Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где здесь выход на второй уровень?
Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч, очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ ПРОЧИТАТЬ ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"
Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер. Старушка громко чихает. - Бабушка, будте здоровы,- говорит пионер. - Ой, милок, спасибо! Через какое-то время опять чихает. - Бабушка, будте здоровы. - Ой, внучек, спасибо. Чихает в третий раз. - Бабушка, будте здоровы, не болейте. - Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так - я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится - вот и чихаю. - Ты, бабка, хоть хуй нюхай, а пионер должен быть вежливым. Серега.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро)
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: - Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). - Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: - Ну и сволочь же ты, Бэтмэн, когда напиваешься.
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т. п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять претензии, на что представители ООО отвечают: - Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. » В чем вопрос? Дядька. ICQ 317575803
Маленький мальчик заходят в магазин и просит упаковку тампонов. Продавец спрашивает: «Мальчик, тебе сколько лет? ». «Восемь» - отвечает мальчик. «А ты знаешь, зачем они нужны? » «Вообще-то нет, но они не мне, а моему младшему братику. Ему 4 года и мы видели по телевизору, что если он ими будет пользоваться, он сможет плавать и кататься на велосипеде. А он этого пока не умеет! »
Встречаются два заики: 1:-Спорим я сейчас в магазин зайду, и ни разу не заикнувшись, куплю сигарет? 2:-Давай! А на что спорим? 1:-на 100р. Заходит заика в магазин: З:-LM Продавщица:- Вам какой, синий или красный? З:-С-с-с-с-с-с-с-у-у-у-у-ука-а-а-а-а!
Едет Илья Муромецб смотрит дорогоа расходится в три стороны и на каждом ответвлении камень с надписью:"Налево пойдешь-коня потеряшь, направо пойдешь-меч потеряшь, прямо пойдешь-пидаром станешь". Ну, думает, не родился тот кто меня отпеда... ит. Пошел прямо. Смотрит сидит Соловей Разбойник."А, вот кто меня попускать собрался",-подумал Илья и ну Соловушку прикладывать. Устал, приостоновился отдохнуть, а Соловей смотрит на него так жадолобно и гундосит:"Ну и кто ты Ильюша после этого?.."
Красная Шапочка (КШ) с мамой слушают радио "Европа-плюс": - Только для наших радиослушателей мы предоставляем уникальную возможность поздравить своих родственников, передать приветы знакомым, услышать себя в эфире. Минута-бесплатно. Все, что необходимо, приехать к нам на радиостанцию. Мама толкает девочку в бок: - Так, Шапка, давай собирайся в Москву, у бабушки скоро День рождения. Приедишь на радио, поздравишь бабушку. Собрала ее в дорогу, напекла пирожков. Идет КШ вдоль трассы, останавливается "Мерин": - Девочка, тебе куда? - В Москву, на радиостанцию "Европа-плюс"! - Ой, девочка, тебе так повезло - я директор этой радиостанции, садись, подвезу... Девочка залезла в машину... Едут... Первый поворот в лесополосу, машина притормаживает и сворачивает... выходят из машины. КШ, оглядываясь, ищет глазами Москву и вопросительно смотрит на мужчину. Он тем временем растегивает ширинку на брюках: - Ну что, давай... -(доброжелательно) - Ой, ну что Вы, я первый раз, я не умею... -(смущаясь) - Да хватит тебе, давай, у каждого в жизни бывает первый раз...-(снисходительно) - Ну у меня может не получиться... -(стесняясь) - Давай то ли... -(начиная нервничать) - Ну ладно... -(вставая на колени, обхватывая его достоинство обеими руками)- ДОРОГАЯ БАБУЛЯ!
Карпаты. Лощина в тумане. На склоне горы одинокая хата. Через лощину на склоне другой горы вторая хата. В первой хате есть радиоприемник на батарейках. Хозяин слушает по утрам новости, а потом рассказывает соседу через лощину. Утро 12 апреля 1961 года. - Мыкола-а-а! - Що-о-о? - Москали в космос полэтилы. - Як? Вси? - Ни, тильки одын. - Тю… - дрибныци… (мелочи, чепуха). … И разошлись по своим делам.
Ранее утро. Тишина. Мужик рыбачит. Вдруг издалека слышится крик: - иди на х*й!!! Через некоторое время крик повторяется, но уже ближе. - иди на х*й!!! Через некоторое время из-за кустов выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Мужик ему с берега орет: - ты бы еще вилки взял!!! - ***!!!
Бежит стадо Быков (Б) по полю, тут изза кустов заяц (З) выпригивает и гаворит: (З)Крутые есть? (Б)Нет! (З)Тогда скиндывайтесь по 50$ и пробегайте! Быки в шоке скинулись по 50$ и побежали дальше! На 2-ой день такаяже история, и так целую неделю! Быки разозлились на зайца и решили позвать Волка(В). Расказали ему што да как, Волк гаварит вследуший раз я с вами по бегу! Ну значит бегут они по полю, тут изза кустов опять заец: (З)Крутые есть? (В)Да! Тут изза кустов выпрыгивает Лев и гаворит: (Л)Крутые плотят по 500$!!!!
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает и выдалбливает азбука брейла.
Жили были дед с бабкой, и оба они вместо буквы "х" говорили "к". Однажды дед узнал, что это можно излечить сильным испугом. И вот однажды ночью он встал, аккуратно прошол на кухню и как пыстым, медным тазом ударит по стене! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед затих, через некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка снова проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, через некоторое время он опять бъет тазом по стене. Бабка в свою очередь снова проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед опять затих, и решив что это уже не исправимо, стан пробираться в комнату и ка-а-ак пи@дыхнется! Бабка проснулась и кричит:"Кто там кодит!?"-дед ей отвечает:"Да никто не ходит, это я куякнулся!".
Выходит мужик с утра на крыльцо. Солнышко, птички поют. Лепота! Вдруг гром, молния, дождь! Из земли вылазит жопа, подползает к дереву, срывает яблоко и исчезает под землей! Мужик ничего не понимает:"Что это было?" Еше раз гром, молния, дождь. Вылезает из земли жопа и говорит:"АНТОНОВКА!" CHITER_1580
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...