Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Молодой человек устроился на работу продавцом, в конце первого рабочего дня его вызывает директор и спрашивает сколько клиентов у него было. - один - один? наши продавцы имеют за день больше 20 клиентов, и на какую сумму он закупился? - на 80 тысяч евро - на 80 тысяч евро? что он купил? - сначало я ему продал маленький крючок для удочки, после средний крючок, после большой, после он купил последнюю новинку из удочек, а после я его спросил где он хочет рыбачить, и тогда я ему предложил купить лодку, но он захотел купить большой катер, тогда я спросил потянет ли его машина этот катер, тот засомневался и я его отвел в отдел автомобилей и продал ему джип. - и это все вы продали человеку, который пришел за крючком для рыбалки? - нет, он пришел за тампонами для своей жены, и тогда я ему сказал "Если уж ваши выходные итак испорчены, то не хотите ли пойти порыбачить?"
Жена просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в постели, она идет на кухню и застает мужа за чашкой кофе со слезами на глазах. - Дорогой, что случилось? Муж смахивая слезу: - Помнишь, наше первое свидание? - конечно помню - а помнишь как твой отец нас застал в моей машине занимающимися любовью? - конечно помню - а помнишь как он приставил мне ружье в лицо и сказал, либо я женюсь на тебе, либо я проведу следующие 20 лет в тюрьме? - помню дорогой, но почему ты плачешь? - сегодня меня бы выпустили!
Иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться. Бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно и давай орать: "Ну топи меня, топи, немое чудовище!.."
Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море... через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженой обидой и говорит: - как, как на х#й??? NewRUSSIAN.COM
Митинг ярых украинских националистов. Председательствующий: - Москалi в залi йе? - Нэма! - Пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Нэма!! ...... - В останнiй раз пэрэпрошую панство: москалi в залi йе? - Та жодного нэма!!!! - Тогда будем говорить на русском языке.
Идет мужик по полю. Видит яма. Заглянул - а дна не видать. Тут его любопытство заело, решил глубину проверить. Взял камешек и кинул. А звука в ответ нет! Он оглянулся вокруг - чего б еще кинуть. Видит рельс ржавый валяется - поднял и кинул. Вдруг видит - коза быстро так побежала мимо и прямо в эту яму и спрыгнула. Ну мужик совсем растерялся, стоит репу чешет. Тут к нему дедок подходит и спрашивает: " Милок, ты козу мою тут случайно не видел?". Мужик и отвечает: "Да тут какае-то только что в эту яму сиганула.". А дедок В ответ: "Ты че мужик совсем офонарел? Не могла она прыгнуть, она к рельсу была привязана!"
На московских улицах был проведен опрос "как Москвичи относятся к приезжающим..." Ответы были примерно такими: 40% ответило "конэчно пюскай приеджают в наша столица" 40% ответило "слухай до нам шо какая разница" 20% ответило "I don"t know!" NewRUSSIAN.COM
Женщина и мужик сидят в баре. Начинается беседа. Ж: - А что вы такой грустный М:- Да вот, с женой развелся. У меня просто ест` неболшой грешок - я екстремал`ный и нисовсем традиционный секс люблю... Ж: - Слушайте, а вед` я именно изза этого с мужем развелас`. Ну, договорилис` они быстро, приходят к ней. Она просит подождат~, забегает к себе в комнату, через некоторое время выходит: на каблуках, вся в коже, с плеткой наперевес... А мужик в прихожей обув` свою одевает. Она ему: - А ты куда?! М: - Как куда, домой. Ж: - А какже екстремал`ный секс? М: - Ну а что - все нормал`но. Собачку я твою трахнул, в сумку на+рал. Тепер` иду домой.
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего... NewRUSSIAN.COM
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. NewRUSSIAN.COM
Идет один чел по улице, на встречу ему мент. Мент дастает пистолет, замочил чувака. Попадает он(чел) на небо, бог ему говорит: - это тебя мент не за что ебнул? - да - ну тогда иди прямо по коридору и налево. Там будет комната и рычаг. Один раз дернишь-минус год жизни! - пошел чел, дернул рычаг и вернулся на год назад. Прошел год, Идет он по улице, на встрече ему тот же мент. Мент опять его замочил. И так повторялось 3 раза. На четвертый раз мент подходит к чуваку и говорит: - слушай, я тебя 3 раза убивал, а ты все живой! как у тебя так получается? Мужик расказал ему всю эту историю, а мент ему говорит: - Меня жена бросила, с тех пор я хожу и всех убиваю, а ты уже с богом подружился, верни меня на 5 лет назад, я с женой помирюсь и небуду никого убивать! мужик говорит: - ладно, давай. Попал он опять к богу, бог его спрашивает: - че, опять убил? - Да, тока я с ним договорился, если я верну его на 5 лет назад, то он никого убивать не будет. - Ладно, иди прямо по коридору и направо. Один раз дернишь за рычаг- минус год жизни. поше чел в комнату, день его нет, 2, 3, на четвертый бог заходит в комнату, там чел, весь в поту дергает без перерыва за ручку, и орет: - Я ЭТУ СУКУ К ДИНОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!!!
В зоомагазин приходит покупатель и спрашивает: - У вас есть говорящий попугай? - Нет, но у нас есть дятел - А он тоже умеет говорить? - нет, но азбука морза он знает.
Лежит Пяточок в луже крови, без уха и без ноги. Подходит к нему ослик Иа и спрашивает: "Что с тобой, Пяточок"? А Пяточок ему отвечает: "Понимаешь Иа, мы с Винни на ухо поспорили, что он мне ногу не оторвет..." ;)
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается. Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва. Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все обязаны его слушаться и делать что он попросит. Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца. Отымели его конкретно. Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит: - Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. NewRUSSIAN.COM
Слыш, Мыкола. В этом году у моего соседа яблони зацвели на неделю раньше, чем у всей деревни. Что-то он там с ними делал такое... Ну так вот, яблони у него зацвели, а на следующий день метеобюро пообещало дождь с градом. И вот ведь какие необязательные люди. Пока я им пять раз не позвонил и не напомнил, не было ни дождя ни града.
После выборов Януковича президентом официальное заявление агентства Укринформ:
Вчера, 25 ноября 2004 года, Верховный Сходняк Украины принял в третьем Базаре Общак Украины на следующий год. В ходе бурных разборок пацаны из различных группировок все-таки добакланились замутить конкретную "Програму соціального та гуманітарного розвитку держави".
"В натуре конкретно все в шоколаде!"- заявил представителям СМИ пресс-секретарь бюджетного Комитета ВС Украины.
Идут два шировых с точки, только затарились, вот вот разкумаряться, с нетерпениям смотрят по старонам в поисках хоть кокой нибудь лавочки или закоулка, один нагинаеться, шнурки завязать поднимаеться, а друг уже вшитый и смотрит на него с неподкупным удивление почухивая нос - О, Саня, бл"ть, а де ты ходишь?