Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит пожилой мужчина на прием к врачу. Врач выписывает ему свечи и объясняет: "Дважды в день, ректально". Старик приносит купленные свечи домой и рассказывает жене: - "Велел ставить ректально. Может знаешь, что это такое?" - "Не знаю, позвони врачу переспроси." - "А он не рассердится?" - "Не должен." Старик звонит врачу, спрашивает. Врач говорит: - "Поставьте свечу в анус". Старик благодарит и со вздохом говорит жене: - "Вот беда, теперь сказал поставить в какой-то анус, это что такое?" - "Беда с тобой, почему-же ты не переспросил?" - "Да неудобно как то, еще подумает, что бескультурщина... Я думал может ты знаешь." - "Звони опять." - "Не хочу, он точно рассердится." - "Звони, все равно выбора нет." Старик звонит, извиняется, говорит мы люди простые, ректумов да анусов не знаем... Врач отвечает: "Да в жопу себе свечу засуньте, в жопу!" Старик вешает трубку и обращается к жене: "Говорил же тебе, что рассердится!"
Кучма собирает свою администрацию: Слушайте, у нас же уже все есть - виллы на Канарх, счета в банках, Мерседесы. Не пора ли нам и о народе подумать? Вскакивает Медведчук: Правильно Леонид Данилович, вот и я говорю, - душ по 300 нам не помешало бы...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена. http://www.blackflame-clan.com
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: - Пи@ды что ли? http://www.blackflame-clan.com
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. http://www.blackflame-clan.com
После секса: - Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. - Если выберется, назовем Копперфилдом! http://www.blackflame-clan.com
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! http://www.blackflame-clan.com
Идут по улице два еврея. - Давай в кафе зайдем. - Давай. А кто платить будет? - А сделаем так: опустим головы в фонтан, кто первый вытащит, тот и платит.
На следующее утро в новостях: "Вчера в главном городском фонтане утопились два еврея."
Женщина может сотворить 4 чуда: 1 - давать молоко без травы 2 - увлажняться без воды 3 - кровоточить без раны 4 - за**ать не раздеваясь. http://www.blackflame-clan.com
1989 год. Решающий год перестройки. Митинги уже проводить можно, но еще с разрешения властей. И собрались бандеровцы на митинг, заявленный ими как экологический. Первый же выступающий: - Пановэ! Бережiть лiс! Вiн нам ще знадобыться!
Рассказывает дед внуку историю: - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас от*****асим, или растреляем" - Деда, и что дальше??? - Расстреляли меня, внучек, расстреляли... http://www.blackflame-clan.com
Стоят 2 недавно эмигрировавших еврея на улицах США. На всех столбах видят надпись, следующего содержания: "За скальп каждого индейца дается вознаграждение в 5000$". Пошли они в лес, видят под деревом лежит один старый индеец и курит трубку. Они, долго не раздумывая, взяли его за руки, за ноги и потащили. Дошли до опушки, оба в поту... Тут один из них поднял голову и увидел: их окружили человек 300 индейцев, все с томагавками, стрелами и другим орудием. Увидев все это, кричит своему товарищу: - Смотри, Хайм, мы миллионеры!!!
Как сразить женщину: Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться. http://www.blackflame-clan.com
Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер. http://www.blackflame-clan.com
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!! http://www.blackflame-clan.com
- Как вам удалось так хорошо сохраниться? Вы наверно не употребляли алкогольные напитки? - Да, не, бухал всю жизнь.... и продолжаю бухать... - Вы наверное не курили? - Курил всю жизнь и курю.... - Может вы женщин избегали? - Да у меня женщин было - непересчитать! - Так как же вам удалось ТАК хорошо сохраниться и это в сто лет?!?!? - Да мне вообще то 36 лет...
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…" http://www.blackflame-clan.com
Мужику в киевском метрополитене постоянно наступают на ногу. Мужик (ворчливо): - И откуда только такие берутся?!. - Из Донецка... Мужик (испуганно): - А что Вы сразу ПУГАЕТЕ?
Встречаются два сослуживца. Один другому говорит: - Вчера был в гостях, ел сельдь под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал. http://www.blackflame-clan.com
Утром после выборов приходит председатель Центральной избирательной комиссии к Януковичу и говорит: - У меня две новости - хорошая и плохая. Первая: Вас всенародно избрали Президентом. - А какая плохая? - За Вас никто не голосовал.
собирается школьница на выпускной. подходит без настроенния к маме за советом: - мам как я буду с парнем разговаривать если он меня пригласит. у меня же изо рта воняет. - бутон дочка молчаливой. мужчини этого любят сидит дочка на вечеринке в стороне к ней подхоит парен и приглащает. после нескольких попиток с ней заговорит он нервно еЕ спрашивает: - ти что немая? - нет! - ти что пернула? - нет! - ти что ещЕ раз пернула?
Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.