Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? - Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно… - Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге. Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. - Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул.
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я, - признается один из них. - Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна: - Дети, что можно получить от курицы? Машенька! - Яйца. - Хорошо. Петенька! - Мясо. - Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь? - Не знаю. - Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - Та-ак... А папа твой где спит? - На полу. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну а дедушка твой где спит?!!! - На печи. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот! А что можно получить, если подушку разрезать? - П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Мужик заходит в ресторан и заказывает тарелку супа. Официант приносит заказ и уходит. Вернувшись минут через 5 он видит, что мужик сидит в неподвижной позе и даже не притронулся к супу. Тогда официант его спрашивает: - Что-то не так? - Попробуй! - Он что, холодный? - Нет, ты попробуй! - Может, он пересолен? - Я же говорю: попробуй! - Там волос? Или муха? - ПОПРОБУЙ!!! - Ну хорошо… Простите, а где ложка? - Вот и я бы хотел это знать!
У Зайца была проблема - его ебал Волк. Ебал методично, ежедневно и беспощадно. Увидит - подзывает к себе, ставит раком и ебет.
Заяц, не вынося такой жизни, решил искать справедливости и пошел ко Льву. Пробился через секретарей, записался на аудиенцию, дождался очереди. Лев выслушал его жалобы и говорит:
- Что ж, косой, в принципе я тебя понимаю, и разделяю твои чувства - это форменное безобразие. Но с другой стороны, пойми меня правильно - я не могу так вот просто взять, и приказать Волку тебя не ебать. Есть иерархия, субординация, обычаи делового оборота наконец... Давай сделаем вот как: подготовь проект указа. "В целях всемерного повышения и развития, принимая во внимание, укрепляя вертикаль и удвояя ВВП - Царь зверей постановляет: Волк имеет право ебать Зайца один раз в неделю". Устроит тебя такой вариант?
Еще бы не устроил, раз в неделю всяко лучше, чем каждый день. Побежал заяц готовить проект указа - перерыл тома законов, исписал стопы бумаги, прошел все согласования и утверждения. Наконец, Лев подписал.
Ходит Заяц гордый, довольный. Встретился с Волком, тот его подзывает - понятно зачем.
- А вот обломись, серый. Указ царский читал? Ты меня теперь можешь только раз в неделю ебать. Вот тебе заверенная копия, ознакомься. Вчера уже ебал - значит сегодня ни-ни. А не то засудят и посадят.
- Мда, шустрый ты, косой, молодец. Ну ладно, что делать, твоя взяла. Только ты знаешь, у меня к тебе есть интересное предложение. Давай я тебя сегодня выебу - за следующую неделю. И две недели гуляй.
Косой подумал-подумал, да и согласился - ясно, что быть свободным на две недели приятнее, чем на одну. Только вот на следующий день Волк предложил выебать его еще раз - за третью неделю - и ходи, мол, три недели, припеваючи. На следующий день - за четвертую неделю. И так далее.
Не знает Заяц, что и делать. Пробился опять на аудиенцию пред высочайшие очи. Так мол и так, опять беда.
- Слушай, Заяц, ну что ты прямо как маленький? Всему тебя учить надо. Понятно, закон такое дело, его по всякому можно трактовать. Разработай подзаконный акт, приложи план-график, когда тебя точно ебать, и по сколько. Обсудишь с главой администрации, согласуешь с Минлесразвития, выработаете компромиссный вариант - я подпишу. Делов-то.
Сказано - сделано. Поднял Заяц статистику, зарылся в диссертации, пишет технико-экономическое обоснование графика будущей ебли. Чтобы уж точно не подкопаться. Тут заглядывает в кабинет Лиса:
Останавливает гаева дедульку на запорожце. - Так дедуля. Привысили скорость. Извольте штраф заплатить. - Ой, сынок. Нету у меня денег. Пенсия маленькая. - Ну тогда права давай. Как денег насобираешь - отдам. Отдает печальный дед ему права... И тут видит гаева мерс 600 на все катушку мчится. Ну он быстро подрыватся, свистит, что есть мочи. Мерс тут же останавливается. Выходит их него пару человечков спортивного телосложения и грубо спрашивают: - Так, кто это тут свистел нам? Мент уже и поник, пожалел о поступке. Молчит. - Так, я спрашиваю, какая сволочь свистела? Молчание продолжается. - Последний раз спрашиваю, что за щенок нам тут свиснул? Тут дедушка тихо на ухо менту шепчет: - Слушай сынок, отдайка права, а то ейбогу скажу, кто свистел.
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон.... Отстоял. - А можно я его ударю? спросил мясник - Конечно, давай Раунд начался, мясник развернулся и вломил Тайсону кулаком в лоб. Тот упал, судъя подскочил и начал: - Один, два, три,...
- Что это он считает? - Ну, если он досчитает до десяти и Тайсон не встанет, то ты победил. - Не встанет. Я так быков на бойне забиваю...
Компания друзей сидит в доме одного из них и играет в карты. Через некоторое время к ним входит жена хозяина и приносит поднос с напитками. - Спасибо тебе, любимая! – говорит муж. Еще через несколько минут она приносит им поесть. Муж: - Дорогая, не стоило так о нас беспокоиться. Ближе к полуночи он ее зовет: - Кисуль, ты не принесешь нам новую колоду карт? Еще немного погодя: - Зайка, закрой, пожалуйста, ставни наверху. Тут один из друзей, ухмыляясь, замечает: - Ты обычно такой циник, а тут вдруг – любимая, дорогая, кисуля, зайка… - Да иди ты в жопу! Я, бля, просто забыл, на хрен, как ее зовут!!!
1. Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку: - Алло? ... нет... нет... вы ошиблись... Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: "Что случилось?!?!?!?" Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом: - Там... он... И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают: - ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!! Та, всхлипнув еще раз, говорит: - Мне только что позвонили... и спросили "Алло, это прачечная?"... Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Ловят русский и украинец рыбу. Тут у обеих одновременно начинает клевать. Вытягивают они удочки и видят, что в их снастях Золотая Рыбка запуталась. И говорит она им человеческим голосом: - Отпустите меня ребята! Три желания вам на двоих выполню… Русский сразу закричал: - Чур, я два желания загадываю! Украинец: - Да что уж с тобой делать – загадывай. Русский: - Рыбка, значит, во-первых сделай так, чтобы в России не осталось ни одного хохла, ни одного лица кавказкой национальности, ато просто проходу от них нет! - И во-вторых, обнеси всю территорию России высоченной и широченной стеной, чтобы ни один хохол, ни один кавказец к нам пролезть уже не смог! Рыбка: - Уже сделано! Теперь ты, украинец свое желание загадывай. Украинец: - Так что, говориш, точно ни одного украинца на территории России не осталось? И стена высоченная по всему периметру? Ну тогда заливай все, на фиг, бетоном!
(c) www.sporu.net
13
Заяц просит черепашку перевезти его на другой берег реки. Та боится: – Укусишь. Заяц: – Нет, не укушу. – Врешь, укусишь. – Клянусь, не укушу. Поверила черепашка и поплыла с зайцем на спине через реку. Заяц на берегу спрыгнул и укусил ее. – Ты же обещал! – Вот такое я говно. www.nikvel.ru
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
(c)www.sporu.net
15
Сын спрашивает у матери: – Мама, а Бог мужчина или женщина? – Как тебе сказать, он всякий, его любят и мужчины и женщины. – Мама, а Бог большой или маленький? – Как тебе сказать, он всякий, он любит и больших и маленьких. – Мама, а Бог белый или черный? – Как тебе сказать, он всякий, не то, что бы белый, и не то, что бы черный. – Он Майкл Джексон что ли? www.nikvel.ru
С небывалым воодушевлением россияне встречают последние инициативы Президента. По данным социологической службы ВЦИОМ, после обнародования намерений ликвидировать отживший себя институт губернаторов и перейти к назначению глав регионов рейтинг Президента вновь начал уверенно расти и на сегодняшний день составляет 89%. По прогнозам руководителя ВЦИОМ Валерия Федорова, после прохождения соответствующих законов через парламент поддержка Президента может вырасти до 225%.