Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Пригласил Вовочка в гости "на чай" Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов. Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: "Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал. Ждет дальше, вдруг снова мысль: "Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет. Сигареты спрятал. Вдруг звонок в дверь. Открывает, а там Машенька с портфелем и в школьной форме. - Че такой наряд? - Так завтра с утра в школу!
Земная орбита. Космическая станция. (А)мериканцы дакладывают в (H)АСА: А: Мы видим как сейчас русские красят луну в красный цвет. Что делать? H: Пока ничего не предпринимайте и ждите дальнейших указаний Через некоторое время А: Русские уже почти докрасили луну, что нам делать? H: Hичего не предпринимайте и ждите указаний. Еще через некоторое время: А: Русские ПОЛHОСТЬЮ покрасили луну в красный цвет, что прикажете делать? H: Возьмите белую краску и напишите во всю луну Coca-Cola
Мужик трясет яблоню, падает яблоко. Мужик наклоняется за яблоком - но тут из-под земли вылезает жопа, быстро сжирает яблоко и прячется назад. Мужик, озадаченно глядя в землю: - Я не понял, что это было?!.. Голос из-под земли: - Антоновка!..
Город. Ночь. По улице едет такси. Его останавливает женщина. Абсолютно нагая. Такси естественно останавливается подбирает. Звучит команда "Шеф поехали". Таксист трогается. Но по пути все время смотрит в зеркало заднего вида. Даму это естественно начинает нервировать. Вот она и таксисту: - Ты что, никогда голой женщины не видел? - Да нет, голую женщину я то видел, но мне другое интересно. Откуда Ты деньги, доставать будешь?-спарировал таксист.
Пошли как то раз папа с сыном в зоопарк... Сынок увидел впервые зебру и говорит радостно... с: Ой! Папа кто это?!! о: Это зебра, сынок- полосатая лошадь. с: Ой! Мелированная лошадь! о: Мелированная лошадь- твоя мама, а это- зебра, сынок.
Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал! - Ну и что? - Я с твой дочь спал! - Ну и что? - Я с твой бабушка спал! - Ну и что? - Я твой кепка на хую вертел!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?
Значит, решили америкосы выяснить кто круче всех живет. В штатах спрашивают: - Ты как живешь? - В двухетажной вилле, с видом на море. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа додже - А за границу? - Hа шевроле Едут в Германию: - Ты как живешь? - В частном доме. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа Мерсе - А за границу? - Hа БМВ Hу и наконец, Россия - Ты как живешь? - В хрущевке. - Ты на какой машине ездишь дома? - Hа троллейбусе... ??? - А за границу? - А нам туда не надо - Hу как это? - А зачем? - HУ а если очень нужно будет? - Hет - А если очень-очень? - ну если ТАК, то тогда на танках...
Наташа Ростова и поручик Ржевский гуляют по парку. Наташа спрашивает: - Поручик вы любили когда-нибудь? - Дак, конечно трахался! - Да, нет же, я о светлом о высоком?! - Да и на белой колокольне тоже трахал! - Поручик я говорю о природе! - Да вот вчера с помощником выводили кобылу в лес! - Как вам не стыдно - это же низко, поручик?! - Да не, с телеги нормально!
Золушка шлет SMS-ку фее: Прое@$%#а полночь. Сижу в тыкве, бухаю с мышами...
3
Спорят три девушки, кто какую боль в жизни испытывал. Первая: Вот я девчонки, девственность теряла, так такой боли я в жизни не испытывала. Вторая: Это что, вот я тройню рожала, вот это боль была. Третья: Девчонки вы о какой то ерунде разговариваете, вот я в детстве на велосипеде ехала, так мне нижнюю губу в цепь зажевало, я чуть звонок не откусила!!!
Паpень сидит на лавочке в паpке и видит, как по доpожке едет в инвалидной коляске очень кpасивая девушка без ног. Паpень не может сопpотивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по паpку, pазговаpивают, и чеpез некотоpое вpемя паpень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотpит ей в глаза и понимает, что она тоже не пpотив, но как осуществить желаемое? "Hе волнуйся" - говоpит девушка - "там за повоpотом есть забоp, а в забоpе гвоздик, а у меня сзади на одежде пpишита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится". Пол часа нежной стpасти, но все хоpошее когда-нибудь заканчивается. паpень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудеpжно плакать. "Что случилось" - встpевожился паpень - "я тебя чем-то обидел?" - "Hет, пpосто ты пеpвый..." - "Милая, неужели я у тебя пеpвый?" - "... Пеpвый кто снял меня с гвоздика..."
Встречаются трое: Американец, Француз и Русский. Выпили, закусили и давай казырять друг перед другом. Американец говорит: - У нас ракеты с любого расстояния в монетку попадут! Француз: - А у нас самые красивые женщины! Русский думал, думал (че бы спиздить), и говорит: - А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят! Еще выпили. Американец: - Ну у нас, конечно, не такие хорошие ракеты, в монетку они не попадут, а в здание попадут! Француз: - У нас девушки все таки не самые красивые, если накрасятся то да, красивые! Русский опять думал, думал (че бы спиздить), и говорит: - А у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. и на нем 13 воробушков сидят, ну правда так тено-тесно! Еще накатили. Американец: - Наши ракеты гавно, не летают совсем, прям на месте и взрываются! Француз: - У нас бабы все страшные, смотреть не возможно! Снова русский не знает че сбрехать и говорит: - Хоть у нас в Воронеже у мужика х#й 30см. , хоть на нем и сидят 13 воробушков тесно-тесно, а у 13-го лапка так и соскальзывает, так и соскальзывает...
У Красной шапочки началась первая менструация. Прибегает она к волку, вся на панике: - Волк посмотри, что у меня такое?! - Я не доктор Шапочка, но помойму у тебя х@й оторвало!
Жили-были Джим и Джон. Джим и Джон были студентами и снимали вместе одну недорогую комнату. У Джима и Джона была традиция: ровно в пять часов вечера они садились пить чай. При этом Джим доставал сигару, закуривал ее, а Джон не имея сигары всегда просил ее у Джима. Однажды Джим решил проучить Джона. Перед традиционным чаепитием Джим достал сигару и засунул ее себе в жопу. Когда за чаем Джон, как уж повелось, попросил у Джима его сигару, Джим незаметно вытащил ее из задницы и дал Джону. И за каждым чаепитием эта процедура стала вновь и вновь повторяться.
Прошли годы. Джим и Джон закончили учебу и стали солидными и уважаемыми людьми. Джим и Джон не живут уже вместе, каждый из них имеет прекрасный особняк под Лондоном. Ровно в пять часов они садятся пить чай и выкуривают по одной дорогой сигаре.
Джон перестал просить сигары у Джима, только вот Джим никак не может избавиться от своей дурацкой привычки!
Подходит іжик к норке и кричит в нее: – Хуйня-я-я! Выходи-и-и! – Тишина.. Снова кричит: – Хуете-е-е-нь!! Выходи-и-и!!! – Тишина... Снова орет: – Хуе-е-ви-и-и-на-а-а!!! Выходи-и-и-и!!! Высовывается из норы морда и говорит: – іжик, ну сколько раз тебе повторять: ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ!
На №10 от 15.09.04. Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и, соответственно, бассейнами при них. У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода суперфильтрованная. У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела. Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны - все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной воде виднеется. - Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает? - А это обломки натурального "Титаника"! - А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?! - Так это ж Лео ди Каприо...
Приезжает молдован с заработков с Европы и первым делом идет покупать машину. Идет по базару и спрашивает какой мэй объем - тот говорит 1,5 литра - мало, идет ко второму к третьему не то. Подходит к четвертому - мэй шо за тачка, тот говорит форд фокус. Молдован спрашивает в чем фокус, то говорит садись покажу. Едут60,90,100,160,180. Водитель говорит видишь впереди стену - закрой глаза. Молдован закрыл глаза, водитель вывернул руль ручник оттянул и стал задом к стенке. Молдован открыл глаза - МЭЙ да все беру. Приезжает к себе в село. Вечером все пъяные обмывают тачку и в конце он говорит: Так все в машину буду фокус показывать фокус. Едут 60,10.180 - впереди стена Молдован говорит всем закрыть глаза. На полной влетают в стенку - машина в хлам люди по сторонам. Молдован вылезает и кричит - бэй КТО НЕ ЗАКРЫЛ ГЛАЗА!!!
Сидят за рюмкой чая Кучма с Януковичем. Тут докладывают о том, что Президент Белоруссии Лукашенко намерен баллотироваться на пост в 3-й раз. Янукович обращается к Кучме - мол, батьку, а как ты смотришь насчет 3-го срока? Кучма отвечает - а ты как смотришь? Тем более что у тебя уже два есть...
Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись Дюны есть? продавец не отвечает. М: - У вас запись Дюны есть?!!! продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или нет, в конце то концов!!!!! П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.