Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются как-то два президента, американский и чешский... Америкос показывает чеху небольшой чемоданчик и хвастается: - Видишь, кнопочка, нажимаю - и России нет... - Видишь, другая, нажимаю - всей Европы нет... - Видишь, третья, нажимаю - всей Австралии нет... - Видишь, четвертая, нажимаю - всего мира нет, а Америка - есть!!! Чешский президент задумался и говорит: - Вы знаете, давным-давно у меня в Праге жила теща, она жила в старом красивом здании, где было четыре туалета, один был отделан платиной, второй золотом, третий серебром, четвертый бронзой и каждый день она ходила какать в разные туалеты... Однако когда советские танки вошли в Прагу она обосралась прямо в коридоре!!!
Загадки в Мурзилке лет 20 назад: 1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (почтовая марка) 2) кругом волоса, посреди колбаса. (кукуруза) 3) сверху черно, внутри красно, как засунешь-так прекрасно.(Галоши) 4) волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки) 5) то холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (душ) 6) что ты смотришь на меня? раздевайся, я твоя! (кровать) 7) Мы-ребята удалые, лазим в щели половые. (веник) 8) лежит на спине-никому не нужна, прислони к стене-пригодится она. (Лестница) 9) как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине (іжик с яблоком) 10)возьму его в руки, сожму его крепко-он станет упругим и твердым как репка (снежок) 11) красная головка в дырку лежет ловко. (дятел) 12) беру двемя руками, сую между ногами... (велосипед)
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику - Коля, Коля, меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с врачом, что делать???!!! Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет - Ну же, Коля, Коля говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету - Помрешь ты, Вася...
Встречает лиса волка в лесу, волк весь убитый такой, и спрашивает: - Что с тобой? Волк: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Леса боязно идет дальше и встречает медведя. Медведь весь убитый такой. - А с тобой-то что? Медведь: Да лось в лесу завелся, имеет всех, но вежливый, блин. вот и меня отимел. Лиса испугалась, прибежала домой, все окна и двери заколотила и на всякий случай затычку в задницу забила. Сидит, не дышит, как вдруг затычка из задницы смачно ЧПОК!!! и голос: - Добрый вечер...
Далекий 2050 год. Коммунизм. Сын читает книгу и натыкается на незнакомое слово-деньги. Подходит он к своему деду и спрашивает: - Дед, а что такое деньги? - В прошлом это были бумажки, на которые можно было купить колбасу, хлеб, печенья. - А, я понял что такое деньги! Дед, а что такое колбаса, хлеб, печенье?
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
- Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни? - Нет. Для чего? - Чтобы прыгать. - Прыгать? - Да, прыгать. - Где прыгать? - В болоте. С кувшинки на кувшинку.
Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать, зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый, но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги расщиперев. И говорит ему: - Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь все твое мясо заберу. Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду. Взобрался он на телку и давай….. Первая, вторая, третья…. одинадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая. Телка ему: Что ты палки пропускаешь! Он: так у меня ж со счетом плохо. Телка: И много раз ты так можешь. Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!
Маленький Изя спрашивает у отца: - Папа, а что такое «нюанс»? - Представь себе, сынок, что ты свой нос засунул мне в жопу. У меня нос в жопе, и у тебя нос в жопе. Но есть один нюанс.
Приходит молодая женщина к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить. - Сколько вы можете заплатить? - Долларов 500. - Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит: - Молодой человек, разрешите с вами познакомиться. - С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.
Едут в купе два хохла и узбек. Узбек спит. Хохлы решили поесть сало, но вспомнили, что у них нет ножа. Тогда они попросили узбека дать им нож. Поев сало, хохлы решили немного поиздеваться над узбеком и говорят: узбек, ты пожалуйста не обижайся на нас. Мы твом ножом резали сало. В ответ узбек и говорит: ничего страшного, я этим ножом яйца брею.
Мужик возвращается с командировки, заходит домой, открывает шкаф, видит там кашимированное пальто воот-такоое, опускает голову вниз там стоят ботинки 46 размера, заходит в спальну там здоровенный бугай трахает его жену, Мужичок так: кхе-кхе, а я уже пришел.. Бугай: Чего? Хули ты пришел, берет мужа за шкварник и несет на кухню, ставит на пол, берет вилку и отчерчивает вокруг него круг, Бугай: Так, выйдешь за этот круг нах, УБЬЮ! И идет дальше в спальню дотрахивает жену, собирается и уходит.. Муж бежит к жене и орет на нее: Да как ты могла! Как ты Могла! Жена: А ты сыкло Муж: Да как ты посмела с этим хряком Жена: А ты сыкло Муж: Это я сыкло! Я сыкло, да пока он тебя трахал я два раза из круга выходил!
Поехал Новый Русский на рыбалку. И попалась ему в сети Золотая Рыбка. Говорит ему рыбка человеческим голосом: «Отпусти меня Новый Русский, я за это исполню три твоих желания». Ладно, говорит Новый Русский, слушай: «Хочу большую виллу на Канарах. Новую, молодую, красивую жену - фотомодель. Много денег в швейцарском банке». - Это первое мое желание»
На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели. Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.