Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посpедине огpомная квадpатная яма. Pядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очеpеди солдат. Позвал одного, говоpит : -- Стань вот так :: O ----|---- | / \ / \ Тот стал. -- Пpыгай в яму! Пpыгнул. Позвал дpугого, говоpит : -- Стань вот так :: O /---- /__ / -- Пpыгай! Пpыгнул. Позвал следующего, говоpит : -- Стань вот так :: O | ---\--- | \___ / | | -- Пpыгай! Тут подбегает Петька и кpичит : -- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетpис игpаете!
Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Возле подъезда он спросил: - Может встретимся еще- - Давай завтра -ответила Кэт- у роддома. Штирлиц поднял глаза и посмотрел на окно, действительно урод был дома. zima.
Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную. Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И): Э: Скажите, сколько будет 6 * 7? И: (после долгого и напряженного раздумья) 41... Э: Ну вы сами видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 * 6? И: (после долгого и напряженного раздумья) 32... Э: Мы сделали все что могли, но вы сами все видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и все. Если нет, то нет. Сколько будет 2 * 8? И: (после долгого и напряженного раздумья) 16... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает: - А что любимая ты себе купила? Жена: - Да так "грацию". Муж: - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация". Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет. Американец говорит: - ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто. Все говорят: Да, круто оторвался! Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню. Все говорят: Да, могут французы! Ну тут русский решился: - Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Сын подходит к матери, и спрашивает: - Мам, а почему меня в школе все называют "вампирчиком"? - Да не слушай ты их, лучше поешь супчик, пока он не свернулся...
13
Сидит комар на заднице у свиньи, а она носом роет землю, жрет желуди и хрюкает. А комар гладя ее по попе "ТИШЕ РОДНАЯ, ТИШЕ"
- Какое твое заветное желание? - Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы. Много. В гробах чечены. Вот такая мечта. - Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
Идет всероссийский конгресс дворников. Голос из президиума: - А сейчас выступит дворник Егор. Входит Егор. - А я чо. Я не чо. Если е... в рот, то ну его на.... Зал скандирует. - Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.