Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. мужская дружба. муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....
Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а посpедине огpомная квадpатная яма. Pядом с ней стоит сам ВИ и подзывает по очеpеди солдат. Позвал одного, говоpит : -- Стань вот так :: O ----|---- | / \ / \ Тот стал. -- Пpыгай в яму! Пpыгнул. Позвал дpугого, говоpит : -- Стань вот так :: O /---- /__ / -- Пpыгай! Пpыгнул. Позвал следующего, говоpит : -- Стань вот так :: O | ---\--- | \___ / | | -- Пpыгай! Тут подбегает Петька и кpичит : -- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетpис игpаете!
Штирлиц проводил радистку Кэт до дома. Возле подъезда он спросил: - Может встретимся еще- - Давай завтра -ответила Кэт- у роддома. Штирлиц поднял глаза и посмотрел на окно, действительно урод был дома. zima.
Возмутились блондинки, что их умственные способности принижают и обратились с протестом в международные организации. Там решили устроить показательный экзамен. Блондинки выбрали из своего числа самую умную. Полный зал блондинок, на сцене экзаменатор (Э) и испытуемая (И): Э: Скажите, сколько будет 6 * 7? И: (после долгого и напряженного раздумья) 41... Э: Ну вы сами видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, еще один вопрос. Сколько будет 5 * 6? И: (после долгого и напряженного раздумья) 32... Э: Мы сделали все что могли, но вы сами все видите... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс! Э: (уступая болельщикам) Ну хорошо, последний вопрос и все. Если нет, то нет. Сколько будет 2 * 8? И: (после долгого и напряженного раздумья) 16... Зал блондинок: (скандирует) Дайте шанс! Дайте шанс!
Выигрывает семья путевку в Париж на одного человека. Ну посовещались и решили, что поедет жена, всетаки Париж - центр моды. Через 10 дней жена вернулась, ну муж и распрашивает за поездку. Супруга с восторгом делится впечатлениями, после чего начала показывать привезенные подарки: дочурку платице, бантики; сынуле ранец, разные игрушки; мужу костюм, галстук. Ну супруг и спрашивает: - А что любимая ты себе купила? Жена: - Да так "грацию". Муж: - Так покажи! Жена уходит в спальню, через некоторое время возращается в том же халатике, вродебы ничего нового нет. Муж спрашивает: - А где же "грация". Жена медленно растегивает халатик, муж глянул и в обмарок. Жена в испуге вызывает 03. Приезжает молодой фельдшер и ставит диагноз - инсульт. Ну и пытается выяснить причину. Жена долго не соглашается, но в итоге расказала что показала свою покупку мужу, он и в обмарок. Врач уговаривает ее показать "грацию", она растегивает халатик и врач падает в обмарок рядом с мужем. Женщина в шоке. Опять звинит 03. Приезжает старый врач и ставит диагноз - у мужа инсульт, у доктора инфаркт, ну и само-сабой требует объяснить что произошло. Женщина рассказала, что сначало показала "грацию" мужу, потом врачу, вот и результат на лицо. Ну старый врач, просит показать ему эту "грацию". Жуна вначале отказала, но потом после уговоров согласилась и медлено растегнула халатик. Доктор глянул и говорит: - Доченька, вообщето этими прищепками чулочки пристегивают, а не половые губки растягивают!
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары.
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель
Cобрались американец, француз и русский, и спорят, кто кого перепьет. Американец говорит: - ну, значит, я в пятницу после работы как начал, так только в понедельник к вечеру очнулся. 10 бутылок виски, 2 ящика пива, вся квартира разгромлена, у соседа на газоне насрал, ужас просто. Все говорят: Да, круто оторвался! Француз рассказывает: - у меня жена уехала, ну я и начал. Очнулся через неделю, вся квартира в бутылках, на столе 5 граммов кокаина, в постели лежат голые жена с любовницей. Что было, ни хрена не помню. Все говорят: Да, могут французы! Ну тут русский решился: - Меня говорит, жена за хлебом послала, я по дороге соседа встретил, ну пошли по кружечке пивка, потом водочки. Ну в общем, просыпаюсь я утром, голый, лежу в мусорнике, и х_й стоит, а на х_ю ворона сидит, а пить так хочется, что даже «кыш» сказать не могу!
Сын подходит к матери, и спрашивает: - Мам, а почему меня в школе все называют "вампирчиком"? - Да не слушай ты их, лучше поешь супчик, пока он не свернулся...
13
Сидит комар на заднице у свиньи, а она носом роет землю, жрет желуди и хрюкает. А комар гладя ее по попе "ТИШЕ РОДНАЯ, ТИШЕ"
- Какое твое заветное желание? - Хочу сидеть на берегу реки, и чтоб по реке плыли гробы. Много. В гробах чечены. Вот такая мечта. - Но ведь и среди них хорошие люди есть, сам говорил. - ХОРОШИМ - ХОРОШИЕ ГРОБЫ.
Идет всероссийский конгресс дворников. Голос из президиума: - А сейчас выступит дворник Егор. Входит Егор. - А я чо. Я не чо. Если е... в рот, то ну его на.... Зал скандирует. - Правильно Егор. Не будем работать старыми метлами.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?