Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 сентября 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Парочка приходит в кинотеатр на вечений сеанс. Показывают какую-то романтическую бредятину. Он берет билеты на "места для поцелуев", садятся в последний ряд, начинается фильм... Через полчаса после начала: Он(шепотом):-Ну ты хоть обняла бы меня, что ли? Она(шепотом):-Да я же тебе минет делаю!! Он(переходя на крик):-МНЕ???!!
Ирландия. Паб. В темном углу сидит одинокий посетитель и молча тянет эль. Из уборной выходит второй посетитель и направляется к барной стойке. По дороге он случайно наступает на ногу первому. - О, извините, я, кажется, наступил Вам на ногу! Разрешите мне принести свои извинения, и угостить вас бренди? - Да, это было бы неплохо…
Появляется бренди, фужеры. Диалог:
- Извините, а откуда Вы родом? - Я из Дублина. - О! И я из Дублина! - Ну, за Дублин! - А где Вы учились в Дублине? - В школе Святой Терезы. - О! И я в школе Святой Терезы! - Ну, за Святую Терезу! - А Вы в каком году закончили школу? - Я в восемьдесят шестом. - О! И я в восемьдесят шестом! - Ну, за выпуск восемьдесят шестого!
В это время в паб входит еще один клиент, подходит к бармену, заказывает кружку эля. Обращаясь к бармену: - Ну что, Джон, какие новости? - Да никаких новостей, все по-старому. Вон опять близнецы О’Райли нажрались…
Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть $1000000 в лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года... Еврей все молится... Наконец, через пятьлет, еврей, рыдая, воскличает: - Господи, за что?! Я так хочу выиграть $1000000!!! Бог спускается с небес перед евреем и говорит: - Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет купи!!!
Ведет дядя Федор к коту Матроскину на веревке теленка: - Кот! Твоя корова теленка родила... только он почему-то полосатый... - Моя корова! Что хочу, то и делаю!
По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу: "Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!" А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим Солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на Кого посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!" Заходит сержант. Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни." Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!" Ибрагим молчит. Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!" Ибрагим молчит. Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!" Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!" Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй." Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
Едет мотоциклист по дороге, вдруг в его шлем врезается воробышек и падает на землю бездыханнный. Мотоциклисту стало жалко птичку и он подобрал воробышка. Купил птичке клетку, положил туда хлебушка, налил в блюдце воды и положил туда воробья. На утро воробей очухивается и говорит, оглядываясь по сторонам: - Так: решетка, вода, хлеб... Боже! Я убил мотоциклиста не для печати
У зайца был собственный магазин. А волк все время его грабил. Зайцу это надоело и он пошел и пожаловался медведю. Медведь ему говорит: "Пусть волк зайдет, а я зайду следом, а дальше сам все увидишь". На следующий день как всегда приходит волк, а следом - медведь и спрашивает: "Волк, а где твоя панама?" Волк отвечает: "Нету". Медведь берет крышку от люка, долбает волку по башке: "А вот она!" Волк повалялся в больнице и снова повадился зайца грабить. Заяц опять пожаловался медведю. Медведь говорит: "Я приду, разберусь. Только про панаму уже не интересно. Давай про че-нибудь другое, например, про часы!" На следующий день приходит волк, следом медведь и спрашивает: "Волк, а где твои часы?" - "А вот они!" - "А вот твоя панама!"...
Создали ученые часы, которые, если сказать матное слово, отстанут на час. Решили они поставить эксперимент: повесили такие часы в американском, французском и русском ресторнах. Приходят на следующий день к французам - часы осттают на час. Приходят к американцам - часы отстают на два часа. Приходят к русским, а там ужасно холодно. Спрашивают у хозяина ресторана: - Почему это у вас так холодно? - Да какой-то дурак повесил здесь вчера вентилятор!!!
Собирались члены общества любителей анекдотов. Рассказывают анекдоты. Так как все все анекдоты знают, то для удобства их пронумеровали и говорят только номера. – 25-ый! – Ха-ха-ха. – 36-ой! – Ха-ха-ха. – 83-ий! – При женщинах попрошу не выражаться! – 42-ый! Все молчат, а один смеется. Его спрашивают: – Ты чего? – Впервые слышу. www.nikvel.ru
Приходит мужчина к доктору и говорит. Мужчина - Доктор вот все хорошо, жена красавица фото модель, дети, мальчик и девочка, машин автопарк, работа великолепная, денег в швейцарском банке на 50 Челси, отдых, куда пальцем покажу на земном шаре туда и поеду. Но вот что-то не хватает. Отрежьте мне половину мозга. Доктор отрезал ему половину. Через месяц снова приходит. Мужчина. - Доктор все великолепно гуляю, веселюсь, женщины, спиртное, клубы каждый день. Но вот знаете, что-то не хватает, отрежьте мне еще половину. Чудо доктор, не вопрос отрезал. Через неделю снова прибегает. - Доктор это что-то нереальное, по клубам хожу как свой во многих странах, наркотики, женщины с ногами от ушей пачками проходят через меня, короче высший пилотаж. Но вот что-то не хватает. Доктор. - Может вам отрезать половину мозга. Мужчина. - Нет доктор больше нельзя, а то месячные начнутся.
Едет Янукович на машине. Его обгоняет красный Ягуар с крутой девахой за рулем. "Вот бы мне такую машину" - думает Янукович. Хлоп - и он в Ягуаре. "Вот бы мне такую телку..." Хлоп - деваха сидит на сиденьи рядом. "Вот бы мне скинуть годков двадцать..." Хлоп... и сидит Янукович на нарах...
Мужик приходит к врачу по поводу своих мужских проблем. Врач его осмотрел, намазал ему одно яйцо зеленкой и послал к другому врачу. Мужик приходит ко второму врачу, тот его осмотрел, намазал второе яйцо йодом и послал обратно к первому. Стало мужику интересно, что за болезнь у него такая, он открывает карточку, а там написано: "Христос Воскресе!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, мне каждую ночь снится чертик, который говорит: "Давай пописаем!" И я утром просыпаюсь в мокрой постели! - Ну, что ж, а вы скажите чертику, что уже пописали. На следующий день приходит мужик к доктору. - Ну, как? - спрашивает доктор. - Снится мне чертик и говорит: "Давай пописаем!" Я: "А я уже пописал!" А он: "Тогда давай покакаем!"
Приходит Вовочка домой ! Родители неожидавшие столь быстрого возвращения - как и положенно занимались сексом! Вовочка изподтишка подслушивая и подглядывая за мамой с папой: Папа - "Дорогая тебе мальчика или девочку?" Мама - "Мальчика! " Папа ставит маму в позу раком и делает свое дело! э Утром папа будит Вовочку! Вовочка встает с кроватки и тут же принимает позу раком! вовочка - "Мне пожалуйста велосипед и плюшевого мишку"
Приходит женщина к доктору и говорит: - Я на 3 месяце беременности а живота еще нет. Что делать? Доктор: - А вы яблоки ели? - нет, а что надо? - да. проходит еще 3 месяца она снова приходит к доктору, говорит: - Я на 6 месяце беременности, а живота все нет. Что делать? - Вы яблоки ели? - да - А апельсины? - Нет, а че надо? - да. проходит еще 3 месяца. Женщина приходит и говорит: - Доктор, я уже на 9 месяце беременности, мне уже рожать надо, а живота нет. Что делать? - Вы яблоки ели? - да. - А апельсины? - да - А сексом занимались? - нет, а че надо?
Сидят бегемот и медведь рядом. Тут бегемот зевает. Медведь: "бля заеба-а-ал!" Бегемот думает " наверное из-за того что я зеваю, ладно, больше не буду, а то мало ли что". А медведь снова "бля заеба-а-ал!" Бегемот: - Миша, ты че, я же не зевал - бля заеба-а-ал, твоим еблищем да медку лизнуть!
Лев, Хайм и Моисей собрались во Францию. Лев говорит: - Давайте немного переделаем наши имена на французский манер, а то как-то не очень с такими ехать. Я, Лев, буду - Луи. Моисей будет - Муи. А Лев... - А я не поеду в вашу дурацкую Францию!
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.