Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Hеи< Дима Вернер СДЕЛАЛ этот сайт. Бесплатно. И поддерживает его. Каждый денъ. Разным людим нравится разный юмор, для этого и сушествует голосование, кстати, доволъно демократичное. Вам не нравится Вернер потому что он еврей? Вы обвиняете его в том, что он невовремя обновил свой сайт? А почему вы думаете, что он вам чем-то обязан? Псевдо-патриоты лезут в чужой бизнес с руководяшими указаниями. Попробуйте уважатъ тех кто ПОДАРИЛ вам замечателъный сайт. Попробуите сказатъ им спасибо.
К их палатке со зверским лицом несется майор, а за ним, пыхтя, четыре солдата тащат холодильник(???) Майор: - Мне вчера главком из-за вас шею намылил! Какого хрена вы пьете теплый спирт?! Вот вам холодильник! =====
А чего ж не сам главком принес холодильник? Выпить стакан спирта и не подать виду? Ну-и -ну... Короче,не верю
К истории о какао и цветах. Честно говоря - поражен. Никогда не видел буфетчиц столь складно владеющих русским языком. Обычно всегда приходилось исправлять ошибки в радиограммах :)
В первый раз (!!!) за многие годы (!!!!) не могу решить, какая из основных историй лучше: от Кадета, или от леди, работавшей в торговом флоте. К обоим - просьба! Граждане писатели! Пожалейте моих соседей! Они ж, бедняги, считают, что я умишком тронулся, слыша мой конский ржач, возникший от чтения ваших творений :)
Наверное, у американцев много военнослужащих, мотающих срока, но из армиии не увольняемых... -------------------------------------------------------------------
Именно так. И сидят они в военных тюрьмах. Могут и пожизненное мотать. И их ротой зэков командует сержант-зэк.
Грамотная практика, если вдуматься. Дисбат длиною в жизнь.
Про диван в Израильском ммгазине. Ты не зря начал с "извините если повторяюсь": "...и ставят на него цену в ТРИ РАЗА больше чем на другого цвета..." "...которая когда видит в ТРИ РАЗА дороже "сумашедшего" цвета диван..." "...цена может отличаться в ТРИ РАЗА..." "...То если тысячу стоит обычный диван, то этот продается за ТРИ..." Надо было еще в конце добавить "Столько много кругом дураков, ПОКУПАЮЩИХ ДИВАНЫ В ТРИ РАЗА ДОРОЖЕ".
Я понимаю, что тебя уже устала эта тема. Этот геморрой с "Комментариями".
Но еще раз! Комментарий №1 за 27 сентября. И комментарий №8 за 27 сентября. Ну не могут, не имеют права два подобных текста находиться в одном месте. На одной странице. В одной гостевой. Даже немодерируемой.
Даешь всенародное движение "За чистоту Комментариев" Помойку - в КиО.
к основным номер 10 за 27 октября! отлично написано, жаль, что все не уместилось, рассказывайте еще, это просто здорово, и слог замечательный у Вас:))) а на флоте вообще много смешного происходит почему-то:))))а давайте Вы свое мыло мне дадите? можно? а мое такое- sontrava@rambler.ru спасибо:)
Лора, я тебя люблю, за какао. Жаль, что ты замужем.
Будучи практикантом на круизном пароходе, в далекие 88-е, очень любил какао. И с камбуза воровал чайники с этим напитком, про запас. С кухни стали поступать жалобы, что чайники исчезают. В те времена исчезновение чайников сразу же приобрело политическую окраску. Сразу же была организованна комиссия во главе с ненавистным старпомом, которая обнаружила у меня в каюте 9 чайников с заплесневелым напитком. В купе со антисталинским плакатом, обнаруженным и сорванным старпомом, мне приписали вредительство.
А девочки с камбуза меня благодорили по ночам, за то, что старпом не мучил их за невыдраенные чайники.
Не успело мировое сообщество отучить КучмО от воровства российского газа и от контрабанды в бандитскую дыру (в Приднестровье), как оно (КучмО) нагло потребовало компенсировать то, что не удалось своровать и контрабандно перевезти.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.