Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 августа 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Давно было - 80-е. Я первый раз попал в Питер (тогда ессно город Ленина на Неве) на зимних каникулах в 8-м классе - отец с собой в командировку взял. Представте, январь месяц на улице, добрых -27 С. Мы - южане, бежим по улице города короткими преребежками от магазина к магазину - нет нам ничего покупать не надо было - просто грелись. В одну из таких перебежек проходим мимо одного из переулков отходящих с Невского. Вдруг отец как вкопаный стал и выдал такую фразу - "Да, куда там немцам было, только время тратили, эти люди бы и три блокады выдержали..." В этот момент я обратил внимание в сторону переулка куда уставился забыв про холод отец. В переулке была устроена небольшая "летняя пивная" - ларек с двумя круглыми столиками на высоких ножках. У одного из этих столиков стояли 2 мужика и пили пиво из кружек, при этом для того чтобы сделать глоток - пальцем пробивали ледок на поверхности напитка.
Представте такую картину: деревня, между домами широкая улица, у всех дворов забор из штакетника. По улице идет мама с сыном 1 год, в одном дворе лает большая собака, высотой с метр, лает так, что аж с цепи чуть не срывается, а увидев маму с ребенком даже слюни потекли. Маленький герой подходит к забору с собакой... зверюга замолчал и с пристальным внимание смотрит на пацана, но малышь с такой детской непосредственностью и со многозначительной вопросительной интонацией произносит: мяу?... Реакцию собаки описывать не надо, лаела до хрепоты!
Реально поданная начальству объяснительная записка по поводу отсутствия сотрудника на корпоративном мероприятии в выходной день.
Уважаемый г-н Президент! Не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Так, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии. Потому в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Жаль, что вас интересует только 20-число, поскольку самое интересное происходило 19-го вечером. Проснувшись 20-го утром, привязанным к кроватям кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ получил легкий удар кожаной плеткой. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь любовью. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в этот момент укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм+, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразелогизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, тот самом, которое в конце резюмировать словами Танцуют все. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжения вице-президента. Мы танцевал вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брэйк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 20-е число, 21 го была групповуха, это намного интереснее.
С наилучшими пожеланиями, ААА, старший консультант NNN
История про МТС (не сочтите рекламой...) Вчера после долгого разговора с другим городом по сотовому решил уточнить, скоко денег на счету осталось. Мне сказали: $0.86. Маловато, думаю, ну, до завтра хватит. Через час кто-то позвонил не по делу, я решил, что надо бы опять уточнить свой баланс - или заплатить сегодня денежку, или обождать пока. Звоню, узнаю баланс - говорят: $0.96 Чудеса! Думаю, платить пока не буду, раз деньги в рост пошли :-). Вечером пришел домой, решил проверить, как там наши капиталы в МТС :-) Проверил: $1.05 Блин, думаю, надо было вчера хоть баксов двадцать положить, раз такая маза пошла - 20% за четыре часа :-).
Давно это было... На уроке английского в 8 классе мы проходили Шекспира, ну и по такому случаю, как это всегда и бывает, зачитывался какой-то текст вслух на тему что он там написал и т. д. Ясен пень, без Гамлета не обошлось. Читал текст кекс один весьма вдохновенно и после озвучивания цитаты "to be or not to be" (быть или не быть - англ.) сделал красивую театральную паузу. И тут наш записной рас;%:дяй Вовик в наступившей многозначительной тишине задумчиво произнес: "Где-то я это уже слышал..." Преподавательница упала на стул и билась в пароксизме как от электрошока, народ хрюкал и стонал. Вобщем, продолжить урок в нормальном режиме уже не удалось.
Прочитал вечером в Корреспонденте "В Крыму туристку унесло на матрасе в открытое море". Само по себе уже забавно. Но в конце заметки еще несколько примеров из теории "заплывов". Последний просто заставил плакать: "А до этого российские моряки спасли украинца, который в состоянии сильного опьянения повис на буе в Керченском проливе более чем в трех километрах от берега." Знай наших.
Бизнес по-русски. Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться. В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил форму, зарегистрировался ну и все такое пр. Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в другом месте. 12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос. Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться: «Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и т.д. Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще интересует - сообщите пож-та !
С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »
Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ». Ничего другого я ответить не мог: «Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты, зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ - нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то, конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »
В программе "Доброе утро" сегодня рассказывали, где и как лучше всего собирать мусор. Мило улыбаясь, грудастая брюнетка поведала что «лишние деньги никому не помешают». Я узнал, к примеру, что килограмм алюминиевых банок стоит 40 рублей, большие пластиковые бутылки дороже маленьких, зимой спрос на мусор несколько выше, чем летом, а собирать его, мусор, лучше всего у пунктов общественного питания, или, проще – возле кабаков, подумав предварительно о пункте приема собранного добра. Ведь если он будет слишком далеко – то на доставку тоже потребуются деньги.
Некоторое время я зачарованно слушал, пытаясь понять, что, блять, вообще происходит… Потом наконец сообразил что если неделей раньше, та же грудастая брюнетка с гордостью рассказывала о повышении пенсий на 130 рублей, каковые деньги пенсионерам очевидно предлагается засунуть себе в жопу, что бы в морге санитары могли насобирать на пузырь, то вполне закономерно, неделей позже, можно увидеть и сюжет о сборе мусора. По дороге на работу я непроизвольно останавливал взгляд на валяющихся пластиковых бутылках и думал о грядущем счастливом времени, когда ручки и ножки ходить будут с трудом, также с трудом будет варить седая голова, и только родное правительство вкупе с первым аналом, (простите, букву кажется пропустил?) будет заботится о моем времяпровождении. Надеюсь, в ближайшее время увидеть по телевизору ток-шоу «Пластиковая лихорадка», лив-шоу «Дом на Свалке - 3», а также другие познавательные передачи.
Нет, народ, вы как знаете, но по-моему самый большой прикол последних дней - это усиленно продвигаемая на телевидении в последние дни реклама скособеченных, скрученных в совершенно нечеловеческих позах, людей под фирменным слоганом: "Билайн! С нами - удобно!"
Сегодня в Московском Комсомольце: С. Миронов, прндседатель Совета Федераций об отпуске: "Сначала поеду в Горный Алтай, потом в Монголию, по местам молодости, боевой славы. Но за рубеж не поеду-это я точно решил." Во как в легкую, а я так думаю, что и Германия не "за рубеж" стр.2 от12.08.04г. STEVE
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
Зарисовка из жизни. Командировка в Германию. Два молодых русских программиста встречаются утром на кухне, причем предыдушим вечером было немало выпито. Далее диалог: - Доброе утро. - И повернется же язык, сказать такое!
цитата а вот на бежевую семеру че моно налепить!?! конец цитаты
Так что же все таки налепить?! Подумаем...
На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно сдать в страховую компанию. Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту. Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на штрафстоянке. Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи школ и университетов. Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна. Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка, слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты" вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками цвета позднего заката. И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве. Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.
только что из новостей... ей-богу... Зеленый змий украл у сборной Латвии главного тренера по легкой атлетике непосредственно перед Олимпиадой в Афинах. Из-за сильного алкогольного опьянения Гинтс Бититис не был допущен в самолет и лишен аккредитации на летние Олимпийские игры в Афинах. По сообщению РИА "Новости", которое основано на данных латвийский СМИ, Бититис направлялся в греческую столицу рейсом с пересадкой в Праге, где он был задержан службой безопасности аэропорта и безо всяких объяснений не был допущен в самолет.
"Господин Бититис был слишком пьян, чтобы лететь на самолете", - заявил представитель Олимпийского комитета Латвии. Олимпийская сборная Латвии направилась в Афины в составе 34 спортсменов, в число которых вошел серебряный призер Игр в Сиднее в 2000 году в спортивной ходьбе на 50 километров Айгар Фадеев.
Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела- ... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был мужчина, ну настоящий полковник...
История конечно тригичная, но... зато правдивая. Один любитель выпить, проживающий с матерью, все свои набатраченные за лето деньги пропил. Похмелью поутру, требующнн к себе особого внимания и уважения, возможно активизировало последние мозговые клетки страдальца и он, собрав своих ВЕРНЫХ друзей, предложил коварный план. Он берет веревку, превязывает ее к крючку лампы, становится на стул и типа со всей силы изображает повешенного. Друзья в это время, согласно плану, со слезами на глазах, приходят к матери покойника и просят денег на поминки друга. Однако план не совсем сработал. Он залез, друзья пошли, мать и денег дала, однако толи они очень долго мать искали, толи еще что, но страдалец наш уснул на стуле, соскользнул со стула, оттолкнул его по запаре ножкой, повисел-вописел на веревочке, да и обиделся на всех... Вот так.
Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер, Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже, выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего, надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку. Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня, вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые "самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли. Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало. Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это другая история.
Пришло в спаме: Чуть менее года я работаю в инвестиционной Компании. Раньше мне всегда хотелось узнать, как торгуются ценные бумаги, каким образом люди зарабатывают целые состояния «играя», и какие суммы можно выиграть на бирже. Мне было просто интересно, и почему-то казалось, что этим надо серьезно и углубленно заниматься. Пока я не увидел работу инвестиционной компании изнутри.
Т.е. инвестиционные компании даже не пытаются этим заниматься "серьезно и углубленно"?!! :-)
22:45 Тренер "Леха": "Терек" создал больше моментов
Главный тренер "Леха" Чеслав Михневич начла пресс-конференцию после матча с "Тереком" с поздравления в адрес грозненского клуба. По словам Михневича, российская команда "создала больше моментов". Мы долго контролировали мяч, но создать ничего не смогли. Жаль, что проиграли в дополнительное время- не было возможности отыграться", -сказал Михневич, выразивший надежду НАТО, что в ответном матче его команда будет более агрессивна в атаке. //«Газета.Ru»
В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа - наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают... Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)