Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В эти выходные обещают 30 градусов тепла. 15 в субботу и 15 в воскресение. ***** - Это лето было особенно жарким. - Да, только жалко, что длилось один четверг.
Идет мужик и видит колодец. Заглянул и крикнул: " Эй! " В от- вет - тишина. Бросил камень - тишина. Смотрит, лежит рельса. Поднял ее и бросил в колодец. Вдруг видит: козлик подбегает к колодцу и прыгает туда. Что за чудеса? - удивился мужик. Подходит бабка и спра- шивает : - Вы здесь козлика не видели ? - Он только что в колодец прыгнул. - Как же он мог прыгнуть? Ведь он же был к рельсе привязан !
Собрал у штаба Василий Иваныч, свою дивизию и спрашивает... кто вчера был пьяный?? Все молчат. Он опять последний раз спрашиваю... кто вчера был пьяный? Ну Петька думает, чего уж там, надо признаватся, вчера в дупель нахрюковша был.... я отвечает Василий Иваныч. Пойдем Петруха опохмелятся.... остальные в казармы...
Американцы изобрели спирт 1000 градусов. Решили протестировать. Дали американцу - ласты склеил. Посмотрели статистику - одна из самых пьющих наций французы. Дали попробовать французу - умер. Приехали в глубинку России. Смотрят, мужик на тракторе поле пашет. Подошли, мол, спирта хо4е6? Тот: коне4но хочу. Американцы: есть одна проблема, он 1000 градусов. Тракторист: да ладно - наливай, мне все равно. Выпил, сел в трактор и поехал. Американцы смотрят: вроде все ниче, но мужик проедет, из трактора выпрыгнет, покатается по земле и назад в трактор. Подходят: 4е такое? Мужик: спирт у вас хороший, но как отрыгнеш, фуфайка тлеет.
Пришла как-то семейная пара к врачу, так мол и так - киндера замостырить не получается. Доктор посмотрел и говорит: жена нормальная, а муж бракованный. Сходите, говорит в банк спермы. Пара подумала, отказалась, мол негритенок получится, 4е с ним делать потом. Ну доктор дал совет: мол, единственный вариант попросить друга. Пара помялась, но делать не4его - хо4ется!!! Пошел мужик к другу и зовет водки попить. Ну, бутылку вмазали, мужик рассказал другу историю и просит помо4. Друг наотрез отказывается, типо ты мой друг, как я могу? Не буду! Ну мужик расстроился, говорит давай ес4е бутыло4ку уговорим. Выпили, мужи4ек к другу опять доковырялся, тот опять на отрез. Ну мужик с горя кри4ит давай последнюю осушим и расходимся. Осушили. И дружок согласился все-таки. Прошел 4ас, друг выходит из комнаты, муж довольный подскакивает - ну как типо? Друг: Да какой с меня ебака после полтора литра, пару раз в рот дал и все!!!!
Новый русский снял проститутку. Сидят у него, пьют коньяк, закусывают икрой, короче стол ломится от явств. Тут мужик говорит: Одевай дубленку, поехали! Приехали в парк. Мужик достает помповое ружье: Раздевайся! Лепи снеговика! Девушка вся синяя, трясущемися руками лепит из снега снеговика. Слепила. Мужик: Все одевайся, поехали! Приезжают к нему. Садятся за стол, закусывают, пьют. Девушка: Слушай я не поняла, зачем тебе это надо было? Да понимаешь-я в постели слаб. А снеговика, ты долго помнить будешь!
Разговаривает новый русский по мобильнику со своим корешем, и тот у него спрашивает где он находится. Новый русский отвечает: "В Нью-Йорке! На углу улиц "WALK" и "DON`T WALK".
Сидят Иван Васильевич с Петькой на берегу, смотрят баржа с сокровищами тонет. Ну они кинулись к ней. Плывут, плывут Петька говорит: - Иван Васильевич тону!!!! - Бросай мешок с золотом! Сбросил. Плывут... через пять минут: - Иван Васильевич тону!!! - Сбрось мешок с брильянтами! Сбросил. Плывут... через десять минут: - Иван Васильевич тону! - Еще немного до берега осталось! - Не могу! - Ну что... - Сбросьте мне еще один мешок с......... - Ага может тебе еще баржу от ноги отвязать!!!!
Жалуется одна подруга другой: "Одолели меня прусаки!!! Что делать! Посоветуй!" Я с ними справляюсь очень просто - купила карандаш. "Ну и что, ушли?" -спрашивает пострадавшая подруга. "Да нет, в углу сидят, рисуют". Наталья
Во время экскурсии на озеро Лох-Несс в Шотландии турист спрашивает у гида : - Скажите, а когда можно увидеть чудовище ? - Обычно после пятого стакана виски, сэр...
Завелся в лесу ослик-ебун всех зверей переебал спасу от ослика нет. Решили звери пожаловаться на него дракону мол дракон сильный, большой и страшный он вразумит озверевшего ослика. Приходят значит звери к дракону и говорят "так мол и так ослик в лесу завелся всех нас отъебал и волка, и медведя, и даже льва спаси нас пожалуйста от этого ненасытного животного" Дракон выслушал и пообещал помочь. Литит дракон по лесу ослика ищет, вдруг видит ослик на полянке травку щиплет отдыхает. Подлетает к нему дракон шипит, огонь пускает и спрашивает у ослика "Что ослик страшно тебе?" "Страшно"- отвечает ослик. "А почему тебе страшно ослик?"-спрашивает дракон."Никогда такого большого и страшного не ебал".
Идут, значит, трое мужиков. Нашли бутылку, открывают - там Джин. Он им и говорит: "Исполню каждому любые два желания".
Первый: "Хочу много денег". Фигак! Появился чемодан с баксами. Второй: "Хочу клевую тачку". Херак! Появилась охрененная тачка. Третий: "Хочу чтобы у меня рука вращалась". Стоит вращает рукой...
Первый: "Хочу вертолет". Появился вертолет. Второй: "Хочу жену классную". Появилась сногсшибательная блондинка. Третий: "Хочу чтобы вторая рука так же вращалась".
Первый взял чемодан с деньгами, сел в вертолет и улетел... Второй взял жену, сел в тачку и уехал... Третий стоит, вращает руками и говорит: - Че-то я хуйню какую-то заказал!
Сидят в камере извращенцы и секс-маньяки, уже долго сидят. Один не выдержал и сказал:"Вот бы сейчас бы какое-нибудь животное трахнуть, ну хоть кошку, я был бы счастлив.""А я бы ей лапы повыворачивал, за хвост бы дергал и т. д."сказал другой." А когда б она умерла я б ее тоже трахнул"сказал третий."МЯУ"сказал четвертый.
Кончились у мужика в деревне деньги, а похмелиться нечем. Приходит к жене и говорит: - Слушай, к нам тут колдун приехал, за 3 рубля хозяйство на 5 см удлиняет. - Хорошо. На тебе 5 рублей, пусть он еще его немного выпрямит. Мужик взял деньги, ушел, нажрался, к вечеру приходит. Жена на хозяйство смотрит, а там все такой же маленький и кривой. Мужик оправдывается: - Удлинить-то удлинили, а стали загибать - кончик обломился.
Решили както раз покурить травы гена и чебурашка! Пока покупали траву на гену насрала ворона. Гена ухадя в вану мыться говарит чебурашке: - сматри тока нескури нашу траву а то выйду с ванны сьем тебя! - Конечно Гена, без тебя никогда ! Вобщем несдержался чебурашка скурил траву. голос с ванны : - Чебурашка принеси полотенце! Чебурашка бедный, думает как лучше подать гене полотенце : - Госпадин Гена вот ваше полотенце-неее непойдет - Гена на полотенце-----неее точно попалит - Ген на вот я тебе полотенце принес - палевно как, УЖАС просто, сьест меня походу. Ай ладно будь что будет. Заходит в вану-ААААААААААААА крокодил!!!!!!!!!
Цирк. Аншлаг. Народу масса. Каждое выступление артистов встречается на ура. Тут выходит ведущий и объявляет номер. *Впервые и только у нас, неповторимый и захватывающий особо смертельный номер. * Гасится свет, замолкает музыка. Тишина. Так проходит в темноте и тишине несколько минут. Толпа невдоумении. Никто ничего не поймет. В этот момент раздвигается шторка, и на арену выходит мужичок в пальто, а в руке свечка. Выходит на середину арены, ставит горящую свечку на пол, распахивает одетое пальто. А под ним больше ничего не одето. И начинает иступленно мастурбировать. Народ сидящий в шоке, ник то ничего не поймет. Тут одна женщина, с первого ряда, не выдержала, и как заорала*Мужчина-а-а, Что-о В-ы Делаете?!?!?! * Мужик хватаясь за свечку*Ффф-фууу, КТО ЗДЕСЬ? *
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.