Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
На самом деле в истории о трех поросятах первоначально было четыре поросенка, но Нах-Нах был очень грубым, и в сказку не попал
В Тель-Авивском торговом центре "Диззенгофф" случилось чрезвычайное происшествие, пишет еженедельник "Огонек". В разгар торгового дня какой-то человек, смуглый и черноволосый, вышел с чемоданом в самый центр торгового зала и протяжно прокричал "А-ЛЛ-А-ААА". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли на месте, а после повторного и еще более раскатистого "А-Л-ЛАААА!", бросились врассыпную, ожидая закономерного в таких случаях "АКБАР!" и неминуемого взрыва. Охрана, проявив героизм, все-таки скрутила неизвестного. Выяснилось, что россиянин, армянин по национальности, прибыл в Израиль по туристической путевке вместе со своей женой Аллой и потерял ее где-то в зале.
Поссорились как-то Рабинович с Мойшей. И вот однажды идет Рабинович мимо дома Мойши, и видит: Мойша в окно смотрит. Рабинович и говорит:"Люди добре, вы токо на это рыло посмотрите! Да если бы у меня была такая морда, то я лучше бы задницу в окно высунул!" На что Мойша ему отвечает:"Да я уже пробовал, но люди удивляются, говорят "че это вы Рабинович к Мойше зашли, вы же вроде поссорились?""
Подходит мужик к девушке в баре и спрашивает - Девушка, вы танцуете? - Да и танцую и пою и в самодеятельности... - Дура! Ты что плетешь? - Да и плету и крестиком вышиваю!!!
Подползает альпенист к вершине горы и видит там старика. Альпенист: "Ты кто?" Старик: "кудесник" Альпенист: "В смысле?" Старик: "В смысле спрыгни с этой горы и не разобьешся" Поверил альпенист старику, спрыгнул, да и разбился нахрен. Старик, глянув вниз: "Херовый все таки из меня кудесник!".
Сидит на траве прислонившись к дереву обкуренный наркоша. А вокруг дерева бегает маленькая девочка. Пробегая очередной круг мимо наркоши она нажимала ему на нос издавая: Бип-бип... Так продолжалось несколько минут, а потом она убежала. Наркоша немного посидел и взялся за нос. Бип-Бип не последовало. Вот с-с-с-ука нос сломала!
Папа Карло достает полено, садиться за стол, и начинает строгать его: - Вот... смышленный мальчишка будет... Эх!.. девчонка... Эх!.. безногая... Эх!.. не получилась, смышленная, девчонка... Будет-собачкой!... Эх!.. лягуш- ка... Да.. черт с вами-брелок!!!!!!!!
Идет цирковое представление. Шпрехталмейстер объявляет: - А сейчас будут выступать воздушные гимнасты! Голос из зала: - Все гимнасты пидарасы Шпрехталмейстер: - А сейчас выступят дрессировщики! Голос из зала: - Все дрессировщики пидарасы Шпрехталмейстер: - А сейчас клоуны - Все клоуны пидарасы - А сейчас смертельный номер: прыжок из-под купола цирка без страховки - Эй пидарасы куда вы меня потащили
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Hочного дозора" Одна коза другой: - Слышь, а фильм-то ничего. Другая в ответ: - А мне книга больше понравилась.
В кабинет гинеколога входит дама. - Доктор. Мне уже 38 лет, а я никак не могу забеременнеть. - А работа у Вас не вредная? - Нет. - А муж здоров? - Я не замужем. - А друг здоров? - У меня нет друга. - Разденьтесь. Я Вас осмотрю. - Что? -Я должна раздеться перед мужчиной? - Не только раздеться, но и хорошенько потрахаться, если конечно хотите забеременнеть.
Свадьба, где-то в горном ауле. Тамада стоя распинается в тостах. Вдруг замолкает, принюхивается и спрашивает : - Кто набздел ? Встает мужик из-за стола и говорит : - Я набздел ! Тамада : - Пошел вон!!! Проходит какое-то время, два гостя болтают : - Хорошая свадьба, и тамада молодец, только зря он Набздела выгнал .
Заходит чебурашка в магозин и спрашивает: - У вас есть пиписины? - Нет, и вообще не пиписины, а апельсины. Ушел. На следующий день заходит и спрашивает: - У вас есть пиписины? - Нет!!! Еще раз зайдешь, я тебя гвоздями к стенке прибью!!! Ушел. На следующий день приходит и спрашивает: - У вас гвозди есть? - Нет - А пиписины???
Приходит Борис Моисеев в тату-салон. - Сделайте мне на правой ягодице Большую букву "Б". Сделали. - Сделайте мне на левой ягодице Большую букву "Б". Сделали. И Боря радостный пошел домой. Звонит Трубачу: - Коля, приходи! у меня для тебя сюрприз! Пришел Трубач, Боря с порога загинается и радостно спрашивает: - Ну как тебе мой БоБ?!!!
"При первых же звуках ее высокого девичьего голоса Гарри снова почувствовал прилив необъяснимой неприязни, все в ней вызывало в нем отвращение - начиная с дурацкого голоса и заканчивая пушистой розовой кофтой."
3 Мужика пошли на охоту. Напились, и начали спорит кто из них лытше осчупает что убили. Ну одному принесли что-то. И он начал счупат, говорит лиса била убита 9мм пистолетом мех отлучный можно на базаре продат за 300 баксов. Следусчемы дали что-то, он нача счупат говорит что это дикая свинья была убита из двых стволки, масо очен вкусное можно отличные шашлыки сделат. Бсе поехали домой. Один из охотников просыпается и видет записку от жены. Ты такой блядь казел, я всегда для тебя гатовила, убирала стирала, и ти нечего хорошего говорил я сдерживала. Но когда ти пяный в жопу пришел дамой засунул руку в мои трусы и сказал ежик убитий тапором я уже нездержала.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.