Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты `Нью-Йорк Таймс`. Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - `Мальборо`. - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я курю, и небоскреб мой...
Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на экзамене валить. Заходит студент (С) У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Окно открою У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус когда вы откроете окно. Завалил. Второго, третьего тоже. Заходит студентка. У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Кофточку сниму У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко... С- Ладно, юбку сниму У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
В больнице одна медсестра, указывая на забинтованного с головы до ног пациента, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист…
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает: - Среди вас настоящие хохолы есть? голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то? О.-мужики вы кафельную плитку кладете? Х.-ну кладем и что... О.-почем квадратный метр? Х.-300 гривен за квадрат. О.-а за 150 положите? Х.-слышь, ногу убери...
Идет мужик по Одессе. Смотрит -лавочка, а в витрине выставленны огромные часы. Мужик заходит в лавочку, звенит колокольчик, выходит хозяин : - Ще Ви хотели, молодой человек? - Я бы хотел таки поремонтировать мои часы! - Извините, но Я не ремонтирую таки часы ! - Простите, но ще же Ви таки здесь делаете ? - Я делаю обрезание. - Простите. Но у Вас в витрине выставленны часы. - Молодой человек, а ще ви хотите чтобы Я туда поставил
На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: - Я могу донести домой два арбуза. - Интересно, а как? - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. - Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. - А я донесу три арбуза!!! - А как? - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный длинный член я надену третий арбуз! Учительница в шоке: - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит: - Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: - А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно!!! Как? - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
Роддом. Мужик ждет под дверью. Выходит медсестра: - Поздравляю, у вас - мальчик! Мужик довольный, медсестра уходит, через минуту возвращается: - Поздравляю, у вас - двойня!!! Ушла. Опять возвращается: - У вас тройня!!!!!..... - Четверо!!!.... - Пятеро!!!!!!!! Мужик врывается в комнату, а там кругом кровь, крики, визги, сотни новорожденных детей и врач в запаре мечется по операционной: - Выключите свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!
Один грузин начал полнеть. Пошел к врачу. Тот осмотрел и решил пошутить: - Вы беременны. Идет грузин по своей улице грустный домой. В одном доме открывается окно, высовывается сосед: - Эй, Гоги, пачэму такой нэвэселий? Захады в ачко паиграем! - Хватыт! Даыгрались…
Ограбили мужика. К нему приходит следователь и просит подробно рассказать как все произошло. Мужик рассказывает: - Ну, ззначит, ппроснулся я утром, ввстал и нначал гготовить яичницу. Пправой ррукой ддержу ссковороду, а ллевая ссвободная и я ей подподдрачиваю. Ппотом я ппошел ссмотреть ттелевизор. У мменя ббыли ссвободны обе рруки и я ими подподдрачивал. Ввдруг рраздался ззвонок. Я ввзял кключи в ллевую рруку и ппошел открывать ддверь, а пправой - подподдрачиваю. Открыл ддверь и пполучил удар по гголове, а ппотом нне ппомню, подподдрачивал я или нет.
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.