Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я единственный неженатый в нашей конторе. Соответственно и повышенное внимание народа ко мне по этому вопросу. В смысле подкалывают, интересуются, советуют и т. д. Чтоб не быть пресным, иногда скупо делюсь информацией о своих похождениях. Народ радуется. Сообщаю тут, что после недельного знакомства одна девушка зовет сегодня вечером к себе домой. Люди потирают руки и наперебой начинают обсасывать эту тему. Особенно шеф - смелей, дескать, понаглей с родителями... Короче, вечером с цветочком и вином звякаю в назначенную дверь. И открывает мне мой шеф в домашнем неглиже. Дочка у него. Тесен мир.
Дело было на очередной игре. Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля. Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса). Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает. Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...
У нас редко встречаются "теоретические" истории. Вот сегодняшняя. Попробуйте-ка решить такую задачу: ваша фирма заплатила кому-то за товар некую сумму, поставщик товар не поставил и сразу вернул все деньги обратно. Спрашивается, кто кому что должен? Нет, не по понятиям, а по закону. Ваш ответ? Ответ неверный - ВЫ СТАЛИ ДОЛЖНЫ ГОСУДАРСТВУ. Со всей суммы вы теперь должны уплатить налог, поскольку государство считает эту сумму вашим ДОХОДОМ. Кто не верит: логические умозаключения, подводящие к такому выводу, изложены в Письме Министерства финансов РФ от 12.05.04 № 04-02-05/2/21 "О применении бла-бла-бла" за подписью начальника бла-бла-бла тов. А. И. Косолапова (фамилия подлинная - честное слово). Часто даже не понимаешь - те, кто принимают законы - шутят так или просто идиоты?
Работаю в Иркутске сервисным инженером. Обслуживаю компьютерное оборудование юкосовских заправок. Только пролетел пух, следовательно в машинах его немеряно, и надо проехаться по всем заправкам и выдуть из компов пыль, пух и прочий бутор. А также заменить кулера на процах, внутри корпуса и намордные. Делать енто необходимо ночью, иначе убытки от простоя АЗК слишком велики. Едем с таксистом. На заднем сиденье - коробка с сорока разными кулерами и пылесос тысяча пятьсот забытого года выпуска - специально старый искали, т. к. новые на выдув слабо работают. Тормозят гаишники. Производят досмотр салона. Гаец (Г): - А что это у вас на заднем сиденье? Я: - Кулера - говорю - для компьютеров. Г: - А документы на них есть? Я: - Ты что издеваешься? Ты документы на мои брюки еще спроси. Нет, конечно. Г: - Придется задержать вас с грузом до выяснения. Вдруг - ворованые? Я: -! @#$%! Че творишь-то? Совсем обалдели тут? Где ты последний раз видел вора, который в 5 часов утра в костюме и при галстуке везет на такси 40 ма-а-аленьких вентиляторов??? Да на них в их короткой жизни один документ и был и тот давно в бухгалтерии, фигли ты от меня-то хочешь??? Г: - Не е...т, поехали в отделение. ... Приехали. Дежурный сержант (Д), в той же степени ох...ния, что и я. Д: - А как доказать сможешь? Я: - @#$%^&... Я был на АЗК №123 и АЗК №3. Проверяйте, там подтвердят, что я не ночной похититель, мля... ... Естественно, после звонков на заправки, личность моя была установлена. Д, гайцу: - Ну и на х...й ты их сюда притащил??? Своей башки нет, что ли? Или телефона у вас на посту нет?? Г: - А я, что? На провозимый груз должна быть счет-фактура... Я: - @#$%^&!!! А если я куль картошки повезу??? Г: - Если один, то можно, а если 10 - должна быть счет-фактура... Я и Д, в голос: - Да ты совсем ох...ел?!?! Накопал я на своем поле 10 кулей картошки, везу домой. Откуда мне твою е...аную счет-фактуру взять? Из земли выкопать??? Г мнется... Д: - Ху...и растерялся? Человек тебе нормальный пример привел, отвечай, мля! Не знаешь? Ну пошел на х...й отсюда, мудак! Понаберут дебилов... Г с матами под нос сваливает громко хлопнув дверью. ... Спасибо, сержанту, оказался нормальным человеком. ... Гайцы - квинтэссенция российских проблем. Дураки на дорогах...
Есть у него 3 сына (нет - младший не дурак.... это не русские народные сказки а американские :) и со всеми тремя и с ним самим связано достаточное количество хохм...
Решила поделиться историей про среднего - Мэтта... Тут необходима предыстория. Есть у них кот. В ту пору его как раз тока тока кастрировали, что похоже оставило неизгладимый и своеобразный след на психике ребенка :)
Как то раз звонит им домой воспитательница (наверное эквивалент нашего детского сада старшей группы). Говорит - посмотрите у вашего сына в альбоме, что он нарисовал сегодня на уроке рисования на тему "Наши домашние животные". Открывают. Нарисован их кот - который лежит на спине с лапами вверх и в стороны и головой повернутой набок, на зрителя... С ним рядом стоит грозная медсестра со злобной мордой с красными крестами на одежде и чепчике и держит в руках огромные ножницы рядом с узнаваемо-прорисованными (пардон) яйцами кота. У кота из глаза стекает маленький ручеек слезинок, образующий лужицу, а ко рту пририсовано облако (как на всех комиксах куда вставляется текст который персонаж говорит) И там огромной чередой идет душераздирающее
--------------------------------------------------------- Тот же Мэтт на вопрос кем он будет когда вырастет очень серьезно отвечал (в возрасте 3-4 года) - Папа, я тебе этого не могу сказать... - Почему? - Это будет сюрприз!
Даже и не знаю- анекдот или история. Рассказано мне дядей. Дело было при кумире ВВП товарище Андропове, а может уже и при Горби. Как известно эпоха борьбы с самогоноварением, пьянством и т. д. Один мужик получил зарплату + отпускные новыми трехрублевыми купюрами и решил разыграть жену. Слегка смочив деньги, повесил их сушиться на бельевой веревке. Приходит к нему в гости сосед, сволочь та еще. - Что это у тебя тут такое?- спрашивает. - Да вот напечатал деньжат немного, щас высохнут за пивом пойду. Ты только не болтай зря. - Конечно, какой разговор.
А сам бегом домой - милицию вызывать. Приезжают фараоны, фальшивомонетчика не каждый день ловят. Довольные такие.
Деньги висят, мокренькие еще- доказательство на лицо.
- Ну чем печатал? - интересуются фараоны. - Чем и все тут у нас, самогонным аппаратом. - А где аппарат? - Сосед забрал, его ведь вещь.
В общем выяснилось потом, что деньги настоящие, а вот сосед пострадал конечно.
На днях в приемный покой одной из иерусалимских больниц, пришел некий чел ,(как потом выяснилось проглотивший стекляный глаз )с жалобами на сильные боли в области живота. После проверки на аппендицит его направили на эндоскопию и колоноскопию. Первая процедура прошла легко и изящно-подозрение на язву не подтвердилось, подошла очередь второй. Поначалу все тоже шло прекрасно. Туннель метро уходил в бескрайние, розовые дали. Камера выводила картинку на экран, позволяя любоваться пейзажем врачу и двум медсестрам.
КАК ВДРУГ прожектор головного вагона, то бишь световода, высветил некое инородне тело. Камера приблизилась - на присутсвующих с экрана пытливо взирал небесно голубой глаз. Без век и ресниц его взгляд был особенно строг и проникал в самую душу.
Забыв световод в анусе врач с медсестрами радостно побежали звать коллег полюбоваться на чудо. В тот день у персонала был праздник. Нескончаемой чередой мимо глаза прошли почти все работники больницы, включая охранников. Картина напоминала народное прощание с усопшим членом Политбюро. Сходство еще больше усиливалось тем, что действие происходило в колонном зале. На было только слез, цветов и величавого старца, а была хорошая атмосфера массового хепининга. Расходились под утро вдоволь наговорившись и насмеявшись.
- А что больной ?- спросите вы. Получив ударную клизму он был очищен и отпущен.
Наверное многие видели таблички "ПУСТОЙ" перед лобовым стеклом грузовых машин. Так вот вчера едет КамАЗ с такой табличкой, а на ней мелким шрифтом внизу приписано: "трезвый и холостой".... Гаишники наверное смеются :)
Да простит меня Майкрософт за разглашение "комерческой" тайны. Пришлось некоторое время поработать там оператором на телефоне. Задача моя - это активация Вындоуз ИКС ПИ. вот алгоритм действий. -Служба Тех Поддержки Майкрософт Фамилия Имя, здравствуйте, -Бла-бла пара вопросов для отчетности и стаистики. -Диктуйте пожалуйста код установки, по три цифры. Типа: один два три, пауза, четыре, пять, шесть, и т.д. Сам код выглядит где-то так: 12345-12345-12345-12345-12345-... (Кто не знает это новая заморочка Майкрософт, клиенты нам код - туева хуча цифр, а потом мы им столько же, чтоб те ввели. Типа борьба с пиратами.) А далее начинается цирк, котороый зависит от личности клиента. Большая просьба не обижаться вот пара зарисовок. Обычно диктуют тремя способами: по одной цифре, по две, по три.
О - оператор К - клиент 1. Звонит некто из какого-то банка. О -код диктуйте пожалуйста. К -Я начинаю: сто двадцать пять тысяч четыресто пятьдесят шесть ... После этого мне стало грустно, т.к. я понял какими числами оперирует этот человек.
2. Звонок из Казахстана О - Код диктуйте пожалуйста. К - Только я быстро диктовать буду О - Ничего страшного К - Готовы? О - Да К- Один, ...пауза 4-5 сек..., два, ...пауза 4-5 сек..., три, ...пауза 4-5 сек...,четыре, ... Если для них это быстро, то хочу жить в Казахстане - Устал от жизни в сверхскоростной Москве
Анекдот прислали: "Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter"
У меня в подъезде кодовый замок, выглядит как 10 кнопочек с цифрами. Когда купили квартиру, и я первый раз шла домой, я нажала код, который мне сказали: 67, т. е. 6, потом 7. Замок не открылся. Я нажала еще раз и стала искать где тут ввод... Оказалось, кнопочки с цифрами надо было одновременно нажимать и тянуть дверь на себя...
P.S. муж у меня тоже программист. Ему я код сказала как 6+7. Проблем не возникло :)
В продолжение №10 от вчера "Из жизни молодых родителей". Наш сынуля измочаливал нас первый месяц (в основном :)). Точно так же попеременно вечерами и ночами мы таскали его, укачивая, на руках. Утром я занималась своими домашними делами, а муж шел на работу. Однажды он вернулся и рассказал: - Сижу, в монитор пялюсь, в кабинет залетает В. А. (его шеф и директор конторы) и начинает чего-то на меня орать. И вдруг наступает тишина... Я спохватился на том, что, не отрываясь от монитора, в сторону шефа сижу и шиплю: "чщ-щ-щ-щ...". Шеф замолк, потом сказал одно слово: "Понял!" и вышел из кабинета... А шеф и впрямь понял, не обиделся :) Кстати, и с пустышкой номер тоже был, только это я по ошибке мужу ее в рот засунула...
В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.
АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн - даже не на всякой машине увезешь!
Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.
В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.
Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день все выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: "Как сквозь землю провалилась".
Все тайное становится явным. В нашей конторе трудятся порядка 30 человек, и все любят погонять чаи в рабочее, естественно, время. Чай с лимоном - что может быть лучше! Однако лимоны в последенне время стали переводиться с неимоверной быстротой, и кто стоит за этими злодеяниями, неизвестно. Уже просили не нарезать их килотоннами, не есть с тарелочки с сахаром - все бесполезно. Лимоны растворялись в воздухе, хотя наш повар покупает их по 3 штуки на день. Оказалось все до неприличия банально: сегодня своими глазами видела, как некто берет лимон, разрезает его на 2 части, одну половину отправляет в чашку, другую в рот, и с блаженным видом уходит в свою берлогу. Авитаминоз, однако.
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
Отель "Метрополь". Антикварная мебель и все такое. Идет напыщенная девушка по вестибюли и ругается с собеседником по мобильному телефону: "Не знаю как ты %? *% выбирал отель, здесь вся мебель старая".
Подхожу к киоску печати, журнальчик купить. Женщина передо мной кассиру: Дайте мне ЖИЗНЬ. Ничего себе заявочка, думаю. Ну и сам следом: А мне дайте ДЕНЬГИ.
эпиграф "... А как, спрашиваю, по-украински будет "кот" - "кiт" - а как же тогда "кит"? - да нету на Украине никаких китов..." Булгаков "Белая гвардия"
Вчера ночью смотрел какой-то америкосовский фильм про газетчиков, они там обсуждали какую новость напечетать и среди новостей была такая : "На Украине самка кита принесла тройню...". Они, интересно в школе географию проходят?
На http://mignews.com.ua/regions/Kherson/125311.html статья: С военного аэродрома загадочно исчезли плиты В Геническе Херсонской области при демонтаже взлетной полосы военного аэродрома похищено более десяти тысяч бетонных плит. Взлетная полоса использовалась для разгона стратегических бомбардировщиков с ядерным оружием, но недавно аэродром решили закрыть. Геническая райгосадминистрация поручила коммунальному предприятию "Феникс" снять плиты и использовать их для строительства дороги к курортной зоне "Арабатская стрелка". Однако во время демонтажа более 10 тысяч плит исчезло. Неизвестные, погрузив плиты автокраном, вывезли их на 164 железнодорожных вагонах в направлении Мариуполя, Одессы и Ильичевска.
Продолжение находится на http://aviso.ua/a/Cn.aspx?r=415&i=-2147474198&pg=3 (6 обьявление): Плиты аэродромные (дорожные), ж/б, б/у, оптом от 450грн.
Грустная история с небольшим черным юмором. Наш офис находится около м. Автозаводская. В тот день когда случился теракт в метро, у нас должен был проходить семинар с нашими клиентами. Естественно, как до нас поступила информация о терракте, семинар мы отменили, но кое-кого из слушателей не успели обзвонить. Так вот. Звонок в офис, звонила жена одного из наших клиентов и спрашивает, доехал-ли ее муж. Отвечает наша сотрудница: Да не волнуйтесь Вы, МОЖЕТ БЫТЬ, еще вернется.. На том конце глухое молчание и звук падающего тела..
P.S. Слава Богу все обошлось. Но после этого случая пришлось провести срочное совещание о корректности разговора по телефону.
Моей дочери 2.5 года. Маму любит безумно и очень гордится. Когда я привожу ее в сад, и навстречу выбегают ребятишки из ее группы, она всем с пафосом сообщает: "Это моя мама!" Точно также она говорит всем где бы то ни было: в лифте, в магазине, в гостях. И вот на днях едем мы с ней в автобусе - для нее впервые в жизни, до этого передвигалась только со мной на авто. У ребенка буря эмоций. Крутит головой по сторонам, пытается все потрогать. Окружающие в восторге. Автобус резко притормаживает, раздается характерный звук... Мой киндер громогласно и с гордостью декламирует: "Это МОЯ мама пукнула!"
Внучатому племяннику всего 12 лет, но он уже конченный маньяк компьютерных игр. Есссно, в ущерб школе. Правда, паренек весьма смышленный, видать, игры развивают покруче Наробраза. Мать беспокоится да укоряет: - Сынок, да тебе уж скоро с девочками дружить, а какая захочет с таким дурачком связываться? - А я найду себе такую же дурочку! - Да где ж ты такую сыщешь? - В Интернете!
Мой шеф - один из провинциальных телебоссов (Б). Выпала тут ему командировка в Китай. Ну мы ессно этой твари и нажелали всякого. Эффект вышел - что надо. Он хотел взять с собой оператора и снять документальный фильм о поездке. С тем, чтобы потом продат его родному телеканалу за бабло зеленое. (У нас в "деревне" пока еще зелень больше ценят.) Оператора ему взять не дали - примерно 3 000$ минус. Вся делегация взяла с собой национального напитка и местных ликеров - угощать китайских товарищей. Положили все это богатство в пакеты. Летчики говорят - нужно упаковать и сдать в багаж. Долго орали друг на друга - пофигу. Пришлось срочно рыскать по аэровокзалу в поисках упаковки. Упаковали. Сдали. Прилетели. В Пекин. Стали получать. Одна коробка есть, двух с водкой и ликерами - нет. Тут Б замечает неподалеку китайскую пару с потеряными коробочками. Делегация в полном составе ломится к ним: "Это какой же тут самурай у русского человека хотел всю водяру украсть?!!!!" - "Так это ваши коробочки?! Вы своей вишневой гадостью все наши сумки залили. Кмпенсацию давай" В общем зреет международный скандал. Б хватает останки пойла под мышку и с крником "Во всем виноват перевозчик, мы все целое сдавали!" отваливает с поляны. Приезжают в Харбин,(куда собственно и направлялись на дни китайско-российской дружбы), им говорят: мы конечно обещали 5* гостинницу, но придется пожить в 3*. Злые делегаты, согласные почти на все, едут заселятся в отель. Только заселились приходит руководитель делегации:"Парни! Все пропало. Стенд, с которым мы ехали остался в Пекине." Траур и паника на лицах. "Не отчаивайтесь, я уже обо всем договорился. Стенд прилетит сегодня. В час ночи. Надо помочь погрузить. У кого нибудь есть с собой рабочая одежда?" Минута молчания. Час ночи. Вся делегация в аэропорту. Четыре утра. Выясняется, что стенд не прилетит. (он прилетел за день до закрытия всех мероприятий) Всем уже наплевать. На следующий день Б пошел покупать подарки и сувениры многочисленной родне. Купил новый красивый кейс, серебряные колоколчики, палочки для еды, кимоно и пр. По прилету на Родину выяснилось, что кейс украли. Злой, без, фильма, без денег, без сувениров Б заходит домой. Все на него странно сморят. "Ну не привез я вам сувениров, в другой раз привезу, чего так смотреть - то на меня?" "Ты только сильно не переживай, твою Тойоту угнали...." Так ему, ГАДУ!!!!!!!
Омск. Рекламный щит возле городского музея. На темно-синем фоне мелкий красный шрифт, а посередине большими белыми буквами "ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО" Надпись провокационная, "поведемся", всмотримся... Оказывается: "Оформление, дизайн, материалы для наружной рекламы и т. д..... ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО - это наше дело. Фирма ХХХ, адрес ХХХХХ"
Началась эта история самым обычным образом, не предвещавшим ничего интересного. Двое подвыпивших парней остановили на улице мужика, пригрозили ему перочинным ножиком и отобрали шапку и бумажник. Потерпевший побежал в милицию с горячей просьбой помочь вернуть свою собственность, особенно сокрушаясь, что в бумажнике у него были все документы. В отделении, конечно, приняли соответствующие меры, и через 30 минут грабители были задержаны по приметам.
Их завели в "обезьянник", обыскали и, пригласив понятых, начали проводить опознание похищенных вещей. "Что было в бумажнике?"- спрашивает опер у потерпевшего. Тот начинает вспоминать: "Деньги, в сумме столько-то, паспорт, водительские права и..." - "Что еще?" - Он покосился на понятых и выдавил: "И удостоверение мастера спорта по боксу" - "Фальшивое, что ли?" - удивились менты. - "Нет, настоящее..." Опер все-таки не поверил, или сделал вид, что не поверил, и на другой день съездил в соответствующий госкомитет и проверил удостоверение. Там подтвердили, что выдано оно в соответствии с правилами. Опер не преминул рассказать про обстоятельства дела, показав материалы, где фигурировали два пацана семнадцати лет и перочинный ножик с лезвием в 9 см.
Маленькая пакость удалась. Боксер потом напрасно пытался оправдаться перед коллегами, что, дескать, спорт это спорт, а рисковать понапрасну не стоит и т.п. Его спортивная карьера закончилась.
Значит так, когда мой меньший братец был еще в садике в младшей группе (сейчас это здоровый лоб в штанах 50-какого-то размера и с дредами), пришел я его забирать раньше, чем обычно. А воспитательница (кто ее за язык дергал?) его и спрашивает, мол "Никитка, а не хочешь покушать? У нас как раз полдник, запеканочка". Никита то ли в натуре проголодался, то ли не смог отказать "второй маме", но сел к столу, в принципе по-быстрому (и сейчас тем же отличается :). И вот он сидит вместе с другими детишками и запеканкой давится. Я, меж тем, стою в проеме двери и все прекрасно вижу и слышу. А воспитательница ходит между столиков и проповедует: "Дети, запеканку надо кушать, она из творожка, а это полезно, будут у вас кости крепенькие" и т. д. Никита с набитым ртом поднимает голову, смотрит исподлобья и говорит: "Да, а если взять большой камень, то можно любую кость сломать" :)) Я смеялся.
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Не далее как вчера вечером. После честно отработанного трудового дня решили с друганом попить пивко. Ну он как примерный семьянин решил позвонить домой и предупредить жену о своем позднем приходе. Заодно решил и приколоться. Правильно, изменил голос. Ну жена не узнала и дала в ухо отбой. Чему он был несказанно рад, типа вот какая у меня жена верная. Все бы хорошо, только он после этого не так и не смог до дома дозвониться. Жена то думала, что опять тот ненормальный звонит и трубку больше не поднимала. А друган пришев поздно и явно не в особенно трезвом состоянии получил свое сполна. Не знаю как ему, а мне было весело.
По-моему про этот рекламный перл Московского метрополитена здесь еще не писалось... Вчера вечером едем с женой по Люблинской ветке. Она видит какую-то рекламу и начинает хохотать. На мой вопрос просто показывает пальцем на плакат с очередным достижением китайской медицины (в области ниже пояса) с названием "Красный корень" и изображением здорового качка в плавках. А под этим всем подпись: Красный корень - мужчина будет доволен! (А может это средство специально для педиков?) НО этим рекламщикам сие суперсредство наверно необходимо. Всех уже зае"али!!!! Serzheek
История совершенно дикая, но стоящая того, чтобы ею поделиться. (Действие происходило в маленьком городке в Америке, штат НЙ.) Друг молодости моего мужа лет 10 назад жил в своем домике недалеко от маленького старого кладбища. Музыкант(гитарист), рокер с патлатой головой с седыми космами торчащими в разные стороны... В период же о котором я рассказываю у него к тому же не было всех передних зубов (результат аварии на мотоцикле, усугубленный хронической нехваткой денег и как результат невозможностью вставить зубы несколько лет подряд.) Если представить это вместе то получается вполне колоритная баба яга. Они с женой оба - страстные любители животных. Дома у них тогда жили 2 собаки, 4 кошки, попугай и 3 козы. Козы жили свободно(не в доме), гуляли где хотели и собственно они и являются героями рассказа;
Как то раз находясь в своей обычной домашней одежде - то есть длинных плавках (boxers) на голое тело (и больше ни в чем), непричесанный и беззубый, Рич сидел в доме и практиковался в игре на гитаре. Сделав паузу, он услышал странные звуки, доносящиеся со стороны кладбища. Случилось так что кто-то имел там старый купленный участок рядом с его домом и церемония была в полном разгаре. Что-то явно нарушали целостность картины и Рич, присмотревшись, с ужасом увидел своих трех коз в центре всеобщего внимания.
Одна коза задумчиво обьедала живые цветы с венков приготовленных для гроба, не обращая внимание на вежливые попытки впавших в ступор провожающих ее отогнать. Две другие козы не поделив "сферу влияния" разбегались и сшибались лбами почти над гробом, споря за то кто ест лучшие цветы..... Рич сорвался и побежал туда, забыв за кошмарностью происходящего все на свете, а в частности о том, КАК он в данный момент выглядит. Когда уже достаточно офигевшая процессия увидела несущегося почти голого косматого беззубого жутко кричащего человека в трусах, я думаю дальше уже ничего не могло быть сюрпризом для них в тот день. Картину же, когда один человек с внешностью бабы яги пытается унять 3х коз и бегает за ними между свежей могилой и старыми могилами и тащит одну из них в сторону дома за рога, в тот момент как коза упирается всеми четырьмя ногами, надо наверное только видеть.
История произошла с моей женой. Для ясности, жена у меня работает в МСС (Московской Службе Спасения) оператором связи- отвечает на телефонные звонки, работает с корреспондентами на рации, обрабатывает информацию. Да и я в добавок к этому являюсь корреспондентом МСС.
Теперь сама история. Идет, значит, моя милая из магазина, переходит дорогу. Тут у нее на глазах происходит ДТП, совсем мелкое, только жестянка помята. Водители выходят, начинают выеснения, решают вызывать ГАИ. И вот один из них ловит мою благоверную чуть ли не заруку и говорит ей: "Девушка, позвоните, пожалуйста, в Службу Спасения, чтоб нам, значит, ГАИ вызвали". На что она вполне резонно решила поинтересоваться с какой это стати. Мужик привел железный довод, что типа у нее какой телефон? БиЛайн? вот звони и все (тут надо заметить, что БиЛайн за звонок в СС бере что-то около 2,5 у. е. за минуту, а у МТС в этом плане халява, и у любого нориально человека не возникнет желания звонить по таким пустякам за такие деньги). Ну жена ему и ответила, что у того мол свой телефон есть, вот пусть сам и звонит. Мужик попытался привести в свою пользу последний, по его мнению наверное козырный, довод: "Вот такие, как Вы, девушка, в Службе спасения не работают!!!" Занавес.........
P.S. Я вечером дома, когда мне это жена рассказала, смеялся так, что стены тряслись.
У нас на территории бизнес-центра установлен автомат с кока-колой. Вчера после обеда решили взять с коллегой по бутылочке. Подходим к означенному автомату, напиток стоит 15 р. Я засовываю десятку, табло показывает "10 р." Опускаю монету 5р. - табло по-прежнему показывает "10 р." - монета не провалилась. Решила ее пропихнуть рублем - та же фигня - "10 р.". Жму на возврат - ноль реакции. Стукаю кулаком - ноль реакции. Думаю, ну ща я тебе покажу, блин. Отхожу метра на 2, разбегаюсь :-), и каблуком по автомату - хрясь!.. В следующий момент с этаким пренебрежением (поверьте, было даже заметно!) он нехотя выплюнул десятку, на, мол, подавись... Хорошо еще, что спиной не повернулся :-).
Работаю я в одной конторе, в отделе АСУ (IT). Ну так вот история может и не очень супер, но меня позабавила. Выхожу я из админской покурить и меня перехватывает сотрудница одна на лестнице с таким траблом, мол засунула дискетку в комп, а кнопка на флопаке сломалась. Но дискету вытащить же надо, т. к. то ли отчет там какой то ли документ важный. Ну грех на юзверями не поприкалываться. Вобщем я делаю умный вид, спрашиваю вообще никак не получается. Она: " Да застряла." В итоге я говорю: " Значит так вырубай тачилу, выдергивай все провода... " Меня слушают очень внимательно. " Поднимай комп мордой вниз и тряси что есть силы, мож ивылетит." В итоге ко мне через минут 15 вбегает говорит, что никак не получается, не вылетает. Я конечно прихуел такой доверчивасти, ржал долго .
И так. Дело было в школе классе наверное в шестом. Предмет-История!!! Все узаживаються по местам. Начинаеться урок. Училка: И так продолжим разговор о древнем египте. Недавно ученые вскрыли новую гробницу и извлекли глиняный горшок поражающих размеров! И как вы думаете что на нем было??? И тут мой лучший друг отличился! На весь класс: На горшке было написано: Срать сюда! Весь класс лежит под партами...
Разбирали с женой (ну да вобщем то я так больше под ногами путался) вещи дочери в связи с ремонтом и обнаружили сказку которую она написала в 4 года. Мне она показалась забавной, решил привести ее в авторской орфографии. Итак: "Жили были брат и сестра и была у них курачка ряба. Какта раз снисла курочка зернышко и сказала посодите ето зернышко. Посодили они ето зернышко. Взашло за ночь. Зернышко привратилось в дерево. А рядом собачка и говорит можно я буду с вами жить я буду вас защищать. Конечно асовайся. Ето маленький человечки телепузики Ляля Дипси Тинки-винки Поо. Што они плачют. Мы плачем потому што никто не разрешает у них переночевать. Входите. Спасибо вы очень добры, кут-куда, возмите по ийичку. Спосиба. И жили они весело. КОНЕЦ"
Давеча ехал на поезде в районе Раменского. На одном из заборов узрел надпись (!): "АЙЗЕРЫ ВОН ИЗ РОССИИ"... Представил, как рыдают эти самые таинственные АЙЗЕРЫ, когда открывают для себя, что их в России не любят...
Вот сегодня случилась со мной история: Отключили горячую воду, ну и ессесно приходится водичку в кастрюльках подогревать, чтобы яйца не отморозить... Проснулся я довольно таки раненько и пошел на кухню в одних трусах. Там поставил, значит, я на плиту кастрюльку литров на пять, подождал, пока согреется, и аккуратненько так полотенцем кухонным взял, чтобы не обжечься. Иду босиком, в трусах по коридору, в руках - кастрюля с кипятком. Захожу в ванную и чувствую, чем-то паленым пахнет, но не особенно сильно. Удивился, думаю - на кухне не пахнет, а ванной с чего бы? И, блин, понял что случилось, только когда из-под кастрюли языки пламени появились. Хорошо хоть с испугу пузо кипятком не обварил. :) Оказалось, пока я АККУРАТНЕНЬКО брал кастрюлю с газовой конфорки, полотенце-то и занялось :)
P.S. Полотенце сгорело пополам, да и волосню на своем пузе я всю спалил, начисто. ПИВОХЛіБ
Дело было еще в школе, но прикол повторял и в универе. Паскоку мне и многим другим было немного скучно на уроках (парах), то чего тока не придумывали, чтобы развлечся. Итак, пишу бумажку. Даю соседу. Сосед прочитав, смотрит в потолок, смотрить на меня, улыбается, передает записку дальше... понеслась... Каждый получивший записку, тупо пялится в потолок, находились кадры, которые мало того, что смотрели в потолок около минуты, так потом, када бумажка уже подходила к последним, смотрел еще раз, в надежде увидеть, то что должен, не подозревая, что все, что он должен был увидет, уже увидел.
Тема, конечно, печальная, но что из этого могут сделать наши СМИ… Разбился в Новогородщине стратегический бомбардировщик Ту-22М3. Весь экипаж – 4 человека – погибли. Судя по заявлениям командования, это был плановый тренировочный полет. Комментарии по этому случаю дал генерал-майор авиации в запасе Александр Салко. А вот что было написано на NEWSRU.com….
«Именно это в первую очередь и приводит к катастрофам, "а остальное - какая конкретно делать отказала или какую ошибку допустил летчик - это уже детали", добавил Салко. »
Честное слово, после прочтения первая мысль возникает о том, что в полет наши летчики берут взвод баб и все мысли у них не о выполнении боевой задачи, а о том, чтобы во все дыхательные и пихательные, а если не дала, то «в чем же я ошибся? ». Задумался – и катастрофа…..