Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15 июля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком
станешь». Почесал бороду и поехал направо.
Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на
курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к
лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно?
Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да
и переночевать бы неплохо.
Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь,
со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? »
Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке
лет так 400…
- Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене.
Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты
небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок.
Илья упавшим голосом: - Ты кто?
- Я внучка Бабы Яги! А ты кто?
- Мудак я! Мудак я последний!
Приходит пьяный муж домой согромным букетом роз. Жена ему:
- И что ятеперь перед тобой ноги должна раздвигать?
- А что, вазы нету?
У мужика умерла теща.
С женой возращаются с похорон. Вдруг мужику на голову наделала птичка.
Он поднимает голову и спрашивает:
- Мама, вы уже там?
Русслий в грузинском рестаране:
- - Мне бы чего-нибудь остренького и национального...
- - Кинджал в жопу хочешь?
На похоронах Леонид Ильич Брежнев как всегда своим тянущим голосом
высказался: "Сегодня мы провожаем в последний путь товарища Суслова.
Кстасти, а где он?"
Вам не кажется, что самая скандальная и эпатажная программа "Окна"
Дмитрия Нагиева, чем-то напоминает аналогичную по непредсказуемости
программу Била Гейтся "Windows"?

RiskMaker
Пассажирский самолет потерпел крушение. На место крушения прибывают
спасатели. Перед ними следующая картина: на обломках самолета сидит
заросший лохматый старик в тряпье и обгладывает человеческую кость.
Спасатели в ужасе спрашивают:
- Что вы делаете?!
- Мужики вы ничего не понимаете. Я единственный выживший. Мне через
столко пришлось пройти чтобы заставить себя сделать это - страх,
голод...
- Ладно, ладно. Но ведь самолет упал всего полчаса назад!!!
- Я перепробовал множество шариковых дезодорантов, пока не понял: все
они на вкус - говно!
Встречаются три клабера. Делятся впечатлениями:
- Вчера новый хит слышал: ыдс, ыдс, ыдс, ыдс...
- Нее. Я вот другую тему вчера слыхал: уау, уау, уау, уау...
Третий:
- А вот я такой сет вчера послушал: бум, бум, бум, бум...
Те двое:
- Фу, попса, иди отсюда!
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня
потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – охуеешь».
Почесал бороду и поехал направо.
Заезжает в пустыню. День едет, второй едет… Конь пал. Илюша уставший,
измученный ползет по пустыне, пить хочет, из одежды одну дубину на себе
оставил.
Заползает в оазис. Там чистое озерцо. На берегу спит Змей Горыныч. Илюша
из последних сил поднимает дубину. Шарах Змея по одной голове, шарах по
другой. Тот отскочил и спрашивает:
- Илья, ты чего?
- Я пить хочу, умираю!
- Да кто ж тебе мешает-то?
- Я хуею…
- Ржевский, расскажите какой-нибудь анекдот посвежее.
- Извольте, господа. В чем соль, не помню, помню только, что запиздюны в
маршрутке сосут, да так дешево!
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru