Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 июля 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
Умоляю, кто-нибудь, заберите клавиатуру у этого Булгакова-самоучки, у этого Чехова-недомерка, у этого фигляра из скорой помощи. Он регулярно путает цифры 7 и 1, страшно не любит вызовы детям (правильно, здоровых рожать надо), и с завидным постоянстом испытывает психопатические припадки путем паданья в кресло и корченья от смеха не менее четверти часа.
Заламываю руки и вопрошаю: почему, о почему в последнее время сетевые графоманы разражаются простынями бессмысленных виршей, смело ставя себя в один ряд никак не меньше чем с Пушкиным, Пастернаком или Маккиавели? Кто показал им правильнописание этих фамилий?!
Ведь еще персонаж Прутков высказался: "Если у тебя открылся фонтан - заткни его".
Новая напасть: больной на всю голову дохтур, который на вызовах пугает пациентов своим идиотским смехом. То что человек отравился петрушкой это тоже очень смешно. Жаль водила тогда в столб не врезался. На одного придурка меньше бы было. Странно, что кто-то еще баллы ему ставит. Ни разу к вам такой "весельчак" не приезжал еще?
А можно я теперь поработаю на стыке паталогоанатомии и анекдот.ру? А то там всякие Толстые, панимаешь, Достоевские, братья Гримм... Пишут, панимаешь. А про тяжелые будни паталогоанатомов ни слова. Итак...
БАЙКИ ИЗ МОРГА №1 Сижу я, значит, дома. Фреда Крюгера по телику смотрю. А я вообще такой, знаете, ебанутый на Крюгере. Я даже на момент просмотра одеваю прикид как у него: рубаху полосатую, штаны такие бомжовые, шляпу. Перчатки вот только нету, так я ножницы к руке скотчем приматываю. Да. Вдруг звонит телефон. Звонит мой кент, работающий в морге паталогоанатомом. Говорит, панимаешь, трудный случай. У нас тут жмур очень толстый какой-то, родственники попросили чего-то сделать, а то в гроб не поместится, а тебе типа нравится смотреть, как мы со жмурами возимся, вот и звоню, приглашаю, так сказать. Ну я ж конечно прихуел - такая удача - вживую посмотреть как трупа потрошить будут. Все бросил и побежал. Прибегаю к нему - в натуре жмур такой круглый весь. Кент с напарником его пощупали и говорят, что типа умер от запора и закупорки мочевого канала, т.ч. будем сдувать дядю. Достал катетер, достал дядин писюн. И только вставил трубку, оттуда как с бранспойта струя даст!!! До противоположной стенки морга добило. А я как начал гоготать гомерически!!!А тот все поливает. Я гогочу, а в комнате уже все мокрое от жмуровой мочи, и на полу тоже. Ну я гогочу по-гомерически, корчусь, и ненароком вступаю в мочу и поскальзываюсь. Сквозь гомерический свой гогот чувствую, что уже падаю. А сами знаете как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно. Ну вот и я, чтоб не упасть, начинаю беспорядочно ловить руками за что бы ухватиться. Первым попался под руку халат на кенте, но падение он не остановил, а только немного задержал. От моего рывка, кент оступился на луже и тоже начал падать. А второй рукой я еще продолжал махать (а к ней же ножницы так и остались примотаны). Да. Ну кент уже чтоб не упасть, держится за катетер, а его в писюне как зажало, и катетер и писюн нехило так растянулись. Ну вот я очередной раз махнул и ножницами как раз по писюну! Прикиньте! Отрезаю у дяди писюн, а т.к. катетер резиновый, то все это дело как отскочит! И напарника жмуровым хуем по лбу. Ну мы с кентом все-таки наебнулись в лужу, что ни на есть по-гомерически и уже в двоем гогочем. Напарник кента только стоит и потирает ушибленный лоб. Но тут выяснилось самое интересное. Дядя-то оказался в клинической смерти, и когда я ему хуй-то отчекрыжил, он вдруг очнулся, и открыл глаза и первое, что он увидел - это как его хуем какому-то мужику по лбу дало. Тут уже он как НАЧАЛ ГОГОТАТЬ!!! А у него же еще и запор был. И с такой натуги он как дрыстанет, прямо нам с кентом на головы, причем чем-то зеленым и вонючим. Да так много, что залил нас и еще на пол много вылилось. И хоть мы уже почти смогли встать на ноги, но опять пизданулись в экскременты. Теперь уже от всей этой картины настала очередь напарника гоготать по-гомерически так, что он даже забыл, что только что получил хуем по лбу. И как начало его корчить! Сначала согнулся пополам, потом еще пополам и еще, и еще, и получился с напарника такой гомерически гогочущий брикет. А дядя-экс-жмур все-таки умер. Гоготал, он на своей каталке, тужился и дрыстал на нас, да наконец-то наебнулся на пол и ударился головой об кафель. А сами знаете как оно как оно головой об кафель ебануться - не очень приятно...
ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ в США 37 центов за марку пожалели, ну и ну. 37 центов можно в США с улицы подобрать за день. >> Дешево и сердито. обманули и рады. ----------------------------------------------------
Странно, что вообще эта муйня попала в основные, а не в повторные.
Конкретно с марками - этой истории сто лет в обед и еще 100 лет назад ее спер с этого сайта Задорнов. На самом деле это враки. Почтальоны тоже не тупые. Если письмо, якобы из Сан-Франциско, брошено в почтовый ящик в Чикаго, то его и доставят по адресу в Чикаго, то бишь по ближайшему. Можно самому проверить. Обсуждали это тоже несколько лет назад на этом сайте.
Не криворукий и теоретически подкованный настоящий мужчина:
"завернуть в фольгу и поместить" в микроволновку, да еще и "на более продолжительный промежуток времени"? Вы на самом деле попробуйте, "будете приятно удивлены" тем, что электропроводящая фольга в микроволновке ведет себя несколько иначе, чем в обычной духовке.
История про бландинку и телефон. Вообщето были такие телофоны. Когда батарейка садится, можно было пальчиковые вставлять и телефон будет работать. Так что может это автор сам блондин ? А у бландинки навороченный телефон с поддержкой батареек (или был такой раньше и она по аналогии решила что и данная модель поддерживает)....
к 4 из оовных от 1,07,04 Если не ошибаюсь, был телефон Моторола 3688, так вот там можно было поставить обычные пальчиковые батарейки. Так что история могла быть.
Да молодешь глупеет. Вот выдержка из истории от 1 июля 2004. " диалог, от которого меня буквально сломало пополам от смеха. Итак: Девушка: - Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея в телефоне села. Я: - У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня действительно тогда с собой не было). Девушка: - Так у вас плеер есть, а в нем батарейки. P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))" --------- грусный комментарий ------------------ Возможно,что батарейки не подойдут по номиналу ( ну меньшее напряжение или по току не потянут ) но это вопрос нормального русского догадливого человека , а рассказчик напоминает американца из анекдотов Задорного. Да молодешь глупеет
>После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы >перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко >мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете.
a gde po proshestvii takogo dolgogo vremeni jurist nashel fotografiju gologo muzhika v stringe dlja publikacii v internete? ona zh u poterjannoj podrugi byla?
А еще, господа, в микроволновках яйца хорошо варить :0) Попробуйте, не пожалеете ;-) Да, я вот чего хотел спросить. Это правда, что есть лампы дневного света, которые загораются будучи помещенными в микроволновку? Ну там, типа газ светится от СВЧ-излучения? С ув.
Насчет микроволновки. Не знаю я, что там за микроволны, но готовить в ней может только настоящий криворукий повар или любой другой криворукий мужик. Всякая настоящая женщина готовит исключительно на плите. Конечно, у каждого свой вкус, кому диабет в бутылках, и холестерин, продаваемый в макдональдсе под видом кока-колы и гамбургеров нравятся, те и еду из микроволновки поедят. Настоящие же мужчины едят только то, что готовят на плите настоящие женщины. Тетка из бухгалтерии
Вот в фольгу заворачивать в микроволновке - это Вы пошутили, теоретически подкованный Вы наш... Фольга экранирует микроволны. В фольгу рекомендуется завертывать на некоторое время приготовления выступающие части мяса.
К 14-ому от того же числа.
Полдоллара билет? Ну может в Италии и так, врать не буду... Но в Германии - 2,5 доллара. И, если бы я часто пользовался общественным транспортом тут, то сказал бы автору этой идеи большое спасибо. Ибо монополисты тут достали в конец, цены на проезд задраны несусветно.
blia уважаемые, как же вы достали рассказывать тупые, несмешные анекдоты и обсуждать мудака киркорова. Вы хоть возмите, прочитайте сотню лучших за прошедшие годы, и вам станет стыдно. Устал читать бред. Улыбок вам и всего хорошего. На этот сайт я больше никогда не зайду.
Господа! Ну ради бога, объясните мне, непутевому. Судя по вчерашним комментариям, история про Визбора снимавшегося в "17 мгновениях весны", а потом покупавшего билет на поезд под именем Бормана, была рассказана по телевизору в "больших родителях", значит это было, но ведь не играл там Визбор Бормана, не играл!!! Там Броневой был, или они там были оба, снимались по очереди? А может, у кого-то две фамилии??? И вообще, чертовщина какая-то.
>>>Милый Алик! Скажи, любезный, Алик .. что нам всем нужно сделать, что бы ты наконец убрался с Анекдот.ру и никогда больше здесь не показывался? Есть же собственный сайт..>>>
Недоброчитателю
Организуй всенародную акцию протеста – по примеру с Киркоровым. А то, что ты сюда запостил, мог бы с не меньшим успехом написать у себя в сортире. У тебя же есть собственный сортир?