Злободневные анекдоты

ПРО ИНЖЕНЕРОВ

Каждый мечтает таковым стать, однако многие из тех, кто называет себя
инженерами, на самом деле являются самозванцами. Если вы познакомились с
человеком и он назвался инженером, однако вы сомневаетесь, что он
таковым является, можете подвергнуть его следующему тесту на
профпригодность. Итак…

Допустим, вы вошли в комнату и заметили, что картина висит криво. Ваши
действия?

1. Вы ее поправите.
2. Не обратите на нее внимания.
3. С помощью «Автокада» создадите саморегулирующуюся рамку на солнечных
батареях, потратив на это около месяца и постоянно повторяя, что
изобретатель гвоздя был полным кретином.
Правильный ответ? Так и напрашивается «3», однако настоящий инженер
ответит: «Здесь возможны варианты», - или же высокомерным тоном заявит:
«Этим должен заниматься маркетолог».


Социальные отношения

Вот чего обычно ждут обыкновенные люди от общения с окружающими:
- интересного и поддерживающего диалога;
- выгодных знакомств;
- чувства принадлежности к человеческому роду.
Инженеры же, напротив, общаясь с другими людьми, преследуют более
рациональные цели:
- решить вопрос как можно быстрее;
- избежать приглашения на какую-нибудь скучную встречу;
- показать свое интеллектуальное превосходство в разговоре на какую-либо
тему.


Отношение к окружающим предметам

Для настоящего инженера все существующие в природе предметы делятся на
две категории:
- те, которые требуют ремонта;
- те, которые потребуют ремонта, как только кто-нибудь до них
дотронется.


Инженеры любят решать проблемы

Если нет никаких проблем, будь уверен: инженер обязательно создаст их
сам.
Обычные люди придерживаются такой точки зрения: «Если вещь работает, ее
не нужно ремонтировать».
Инженеры же думают так: «Если вещь работает, ее работа может быть
улучшена».


Мода и внешний вид

Одежда - это то, что меньше всего заботит инженера, для него главное -
чтобы поддерживалась нормальная температура тела и соблюдались
элементарные нормы приличия.
Если ни одна конечность не мерзнет и гениталии не висят у всех на виду,
одежда считается удовлетворяющей требованиям. Все остальное - не более
чем предрассудки.

Любовь к «Звездным войнам»


Инженеры любят сериал «Звездные войны»
Здесь нет ничего удивительного, так как инженеры там считаются героями и
даже время от времени вступают в половую связь с инопланетянами.
Это очень привлекательно для инженера, который, как положено считать,
должен заниматься сексом без участия других форм жизни.


Свидания

Инженеру всегда нелегко добиться свидания.
Обычный человек сделает все возможное, чтобы выглядеть привлекательнее;
инженер же никогда не поймет, как это можно считать внешний вид важнее
функциональности.
К счастью, у инженеров есть туз в рукаве: они хорошо известны как
высококачественный материал для создания семьи. Они умные, честные,
внушают доверие, у них всегда есть работа, они без труда заменят
лампочку.
И хотя большинство обычных девушек не хотели бы встречаться с
инженерами, многие из этих девушек хотели бы с ними подружиться, чтобы
потом родить от них детей-инженеров, у которых будет высокооплачиваемая
работа еще до того, как они расстанутся с девственностью.
По этой причине инженеры-мужчины достикают пика сексуальной активности
позднее обычных людей, а между 35-ю и 50-ю годами становятся настоящими
секс-машинами. Если вы не верите, вот вам несколько примеров половых
гигантов с техническим образованием:
- Билл Гейтс;
- Мак Гивер;
- и т. д.

Инженеры женского пола становятся сексуально ненасытными в зрелом
возрасте и перестают быть таковыми лишь через 30 минут после клинической
смерти (или через больший промежуток времени в жаркую погоду).


Честность

Инженеры всегда говорят правду, когда речь идет о технологии и
человеческих отношениях. Поэтому их на пушечный выстрел нельзя
подпускать к клиентам.
Однако чтобы избежать работы, они порой скрывают истину. То, что они
говорят, верно в техническом плане, однако любой здравомыслящий человек
поймет, что это не так.
Ниже приведены наиболее распространенные примеры лжи инженеров.
- Я ничего не буду менять в проекте без твоего согласия.
- Я верну тебе этот драгоценный и незаменимый трос к завтрашнему утру.
- Для работы мне необходимо более современное оборудование.
- То, что у тебя появился новый компьютер, меня совершенно не волнует.


Экономия

Замечено, что инженеры тратят мало, но не из жадности или бедности, а
потому, что каждую ситуацию, в которой нужно потратить деньги, они
рассматривают как задачу: каким образом можно выйти из создавшейся
ситуации с наименьшими затратами?
Настоящий инженер немедленно начнет писать функцию с 7-ю переменными и
минимизировать ее с помощью системы дифференциальных уравнений, для
решения которой понадобится серия последовательных приближений, и
результат будет просто невероятным.


Риски и отношения с прессой

Инженеры ненавидят проекты, в которых нельзя быть уверенным на 100%, и
стремятся, насколько это возможно, исключить всякие риски из своих
проектов.
Их можно понять, так как если какой-нибудь инженер допускает малейшую
ошибку, СМИ обычно раздувают из этого огромную проблему.
Вот несколько примеров преувеличения прессой результатов подобных
ошибок:
- взрыв шаттла «Челленджер»;
- «Аполлон 13»;
- этернит и другие материалы, содержащие асбест;
- спутник на привязи (с использованием соответствующего троса);
- «Титаник»;
- жесткий диск DTLA.

Как правило, каждый инженер производит быстрый подсчет рисков и прибыли,
связанных с тем или иным проектом.
Риск - позор в глазах общества или, в лучшем случае, возможная гибель
тысяч людей.
Прибыль - премия, врученная на симпозиуме, в свойственной ей красивой
пластиковой рамке.

Как люди практичные, инженеры взвешивают риски и прибыль и приходят к
выводу, что рисковать не стоит.
Лучший способ избежать рисков - заявить руководителям, что применение
всех предложенных способов является невозможным по техническим причинам,
которые очень сложно объяснить.
Если такого подхода недостаточно, чтобы завернуть новый проект, инженер
отходит ко второй линии обороны: это технически возможно, но слишком
дорого.


Самоощущение

Для инженеров больше всего важны две вещи:
- собственный интеллект (IQ);
- умение применять свои знания.

Лучший способ добиться от инженера решения задачи - объявить ее
неразрешимой.
Ни один инженер не успокоится, пока не решит поставленную задачу.
Никакая болезнь, никакое другое обстоятельство не смогут отвлечь
инженера от поставленной цели. Это для него становится просто личным
вызовом, начинается борьба инженера с законами природы.
Инженер будет днями обходиться без пищи и пренебрегать личной гигиеной,
лишь бы решить поставленную задачу (или же просто по забывчивости).
Когда же он решит эту задачу, он будут ощущать приятную дрожь от
гордости и сознания своего всемогущества, что значительно важнее даже
секса (и даже с партнершей).
Ничто так не угнетает инженера, как сознание того, что кто-то лучше
технически подготовлен.
Обычные люди используют этот рычаг воздействия, чтобы добиться от
инженера наилучшего результата: когда он говорит, что что-то сделать
невозможно (читай: ему просто неохота этим заниматься), некоторые особо
хитрые руководители уже научились смотреть на него с
жалостливо-снисходительным видом и говорить что-то типа: ну ладно, я
обращусь в другое место, уж там-то умеют решать сложные проблемы. Вот
тут-то инженер и набросится на проблему, как голодный пес на кость.

Помните прикол про то, как разные работники IT ловили бы слона в
пустыне? Я попробую сформулировать как бы ловили слона мои
коллеги-юристы

Юрист-студент юридического факультета
Весь семестр пьет пиво и спит на лекциях по "Основам слоноловления".
В последнюю ночь перед экзаменом пытается выучить наизусть
двадцатитомник "Комментарий к нормативно-правовым актам по поимке
слонов в условиях пустыни (с изменениями и дополнениями по состоянию
на 1.04.1937 г.)". На экзамене наводящими контрвопросами пытается
заставить преподавателя проговорится, что же такое этот "слон".

Юрист-преподаватель
Весь семестр пьет пиво и рассказывает анекдоты на лекциях по "Основам
слоноловления" Всю последнюю ночь перед экзаменом консультирует самую
симпатичную студентку на потоке. На экзамене ставит студентке автомат
и сквозь дремоту пытается понять, о каком нафиг "слоне" ему рассказывает
студент.

Юрист-хозяйственник
Ловит слона, сажает его в клетку. Потом четыре года судится
- с налоговой по поводу недоначисленного на стоимость слона НДС;
- с пожарниками, по поводу нотсутствия в клетке вентиляции;
- с прокуратурой, по поводу неправомерного содержания диких слонов в
черте города;
- с обществом защиты слонов, по поводу авторских прав на диких слонов;
- со слонихой, по поводу алиментов от слона;
- со слоном, по поводу гонорара юристу-хозяйственнику.

Следователь прокуратуры
Заводит на слона уголовное дело, выдает милиции поручение задержать
слона, выносит постановление о мере пресечения слону в виде содержания
под стражей, отпускает слона по амнистии.

Следователь МВД
Кривится, прочитав поручние от прокуратуры, ловит верблюда, сажает в
клетку, бъет по почкам, пока верблюд не подпишет чистосердечное
признание, что он слон.

Следователь службы бесопасности (СБУ, ФСБ, ИТП)
Составляет досье на слона. Ловит верблюда. Пугает, показывая досье на
верблюда. Вербует верблюда в слоны, внедряет в клетку.

Следователь военной прокуратуры.
Объявляет розыск дезертира по фамилии "Слон". Отправляет на поиски роту
автоматчиков. Объявляет розыск дезертировавшей роты автоматчиков.
Посылает на поиски полк стройбата. Объявляет розыск дезертировавшего
полка стройбата. Отправляется на поиски сам. Дезертирует.

Следователь прокуратуры по надзору за ИТУ (испр.-труд. учереждения)
Объявляет розыск сбежавшего рецедивиста по кличке "Слон". В свободное
от розыска время пьет со Слоном пиво в сауне с девочками, слушает песни
Михаила Круга про клетку, с надрывом плачет.


Про рядовую милицию не пишу. Из них юристы, как из слонов - бурундуки.
Да и доказывай им потом, что я не слон...

Две коровы и украинская рыночная экономика

Имеешь две коровы.
Продаешь молоко. На эти деньги покупаешь налоговую чтобы тебя не
трогали.
Доишь еще молоко и экспортируешь в Россию как долги за газ, при этом
возмещаешь экспортный НДС при помощи налоговой купленной за первую
партию молока.
Деньги переводишь на оффшор за право пользования торговой маркой «Две
коровы»
Сдаешь убыточную налоговую декларацию. Против тебя возбуждают дело за
неуплату налогов. Ты говоришь, что это политический заказ от крупных
производителей молока и баллотируешься в Верховную Раду. Тебя выбирают!
Ты продолжаешь возмещать НДС, пользуясь депутатской неприкосновенностью.
За успехи в сельском хозяйстве и развитие мирового экспорта молока тебе
вручают орден и назначают премьером. Крупные производители молока платят
тебе за то, что ты разрешаешь им доить молоко, возмещать НДС и
контрабанду коров.
Ты покупаешь виллу в Америке.
Ты сидишь в американской тюрьме…

Ой, че я нарыл на оф. форуме Дозора!
Смеяться стоя! (Я впервые в жизни смеялся до слез ручьем :)) Мож человек
и не очень крут в грамматике (имел нахальство поправить ее в Ворде, а
также замазать матюки(для другого форума, но возвращать их обратно в лом
:)), но фантазия у него богатая :)

Автор - Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия
существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной
точностью угадал мир или он сам иной )))

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай еще раз по порядку- все имена
совпадают но мы электрики?
- Угу....... и у тебя была еще одна жена, которой ты заказал аборт у
ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застает непонятную для
нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча
`Светлана меня разовоплотит` а рядом бегает стажер с ограниченными
способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным
сарказмом произнес пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг
закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят.....
Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать,
падает снова, и сильно бьется затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьете так что фонарик не
включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе
вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............

* Антон отлежав свое поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие
маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с
тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу
держась на живот и поет * - Казахи все таки круты, поеду скоро в
Алматы.......

Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком
вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в
руке

Эдгар - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором) - хм

Лас- приподнявшись с пола - гыыыыыыыыыы Антон - твою мать.

Эдгар (не переставая дико орать) - А ВОТ И Я!!!!!!!!

Гесер - инквизитор 3 уровня хватит орать как Завулон в лифте Вы видимо
смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар - от блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне там
Лукьяненко даже подпись была лично нам `Чокунытым фанатам сумеречного
дозора`
Завулон (обиженно) - кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на,
которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно) - я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне
придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......

Завулон - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков
достанете.
* Гесер готовя какое то заклинание приличной силы * - а что и правда
надо попробовать.
* Завулон доставая из неоткуда игрушечный меч в иде позвоночника * -
хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку
тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха * - Антон принеси срочно лампу дневного
света из метро ))))))))))
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер темный машет пласмасовым
мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая
`Вызовите кто нибудь электрика` *

Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком
похожим на крик бешенной кошки `Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин
сын`

Немая сцена: Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский
лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой
хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает
позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой
сумрака под предлогом `фонарик проверить`. Лас немедленно вспоминает что
у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.

Светлана - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори
правду или получишь фаерболом на отмаш!

Антон (жалобно) - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака) - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн) - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске
*показывает язык*
Светлана (минуту подумав) - я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду) - Надя уже видела?
Светлана - еще как видела, особенно ей понравился момент, когда папу
дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты
споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в
разных местах тела.
Антон - Света это только кино!
Света - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по
хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас выглядывая из за двери - Свет, это комедия.
Света - на афишах не написано.
Антон - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным
свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано
`Рекламное место снято 1 каналом`
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.

Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон
валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым
халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар
стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас
тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета.

Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм....... Антошка ты мало того
что пьянчуга так еще и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный
некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет) - это еще что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора) - ничего инквизитор, просто
я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчет фильма,
фильм же все таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется
под водой...
Эдгар (недоуменно) - что?
Гесер - голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно* - ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь* - не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем
в монитор* кадры не очень хорошие.

В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.

Гесер - твою мать я предупреждал!
Лас (сквозь хохот) - Вы просто этого не видели!

В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках
оторванный с корнем.
руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду) - 18 зилов.......18 бомжей............ но не
получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) - оба на!
Эдгар (в истерике) - Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера)
- а мне лучше ванночку.
Лас(на полу) - хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со
старушками ))))))))

Семен (обиженно) - шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это
долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом) - нечего Семен, Игнату больше всех не повезло но
он же не плачет.

*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно
засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом
на пол*

Завулон (пытается быть серьезным ) - Великий, надеюсь парик Игнату не вы
выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке) - конечно о великий, и уши прищепками к
Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал
в коробке из под обуви..... *осекаеться*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде `маде ин кино` со сковородкой
в руках.

Ольга (помахивая сковородкой) - так так Великий.........
Гесер (сглатывая) - золотце я пошутил Завулон (ехидно) - какие то у Вас
табельные сковородки появились.........
Антон (истерически) - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку) - кино кином, а нафталином у меня из
под мышек и правда пару месяцев пахло.

Гесер (виновато) - это я против моли.
Ольга и Завулон (хором) - СТАРЫЙ М***К!

Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит
Светлана которая выходила в магазин.

Светалана - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - не может быть *падают без чуств*
Светалана (в непонятках) - они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в
сумраке комары а на улице...........
Антон - Свет ты все купила?
Света - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для
тебя.
Антон (падая на колени) - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими *

Эдгар - хорошее начало, хороший вкус Светлана - х***е продолжение и вкус
го***

Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей.
`И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера
снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом
экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по
телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте
подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для
длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из
красной чашки Нескафе. `
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая) - М***КИ!

Диктор на экране - сами м***Ки.
Эдгар - не понял.
Диктор - `По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора
Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров`

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино -
Гесер Филип Киркоров - меня достали ваш договор ваша морда и то что вы
все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к
герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер - ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть
Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер - это мой кабинет вообще-то.
Филипп - а мне пох** встал и ушел, я сказал встал и ушел Кино гесер
(обиженно) - вот я и уйду, досвидания.
Филипп - говорить сначала научись по русски морда азиатская.
ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате - оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что
роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части
будет фирма герболайф.

Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

Продожение следует..............

Навеяно рекламой:
Презервативы Бочкарев -надо чаше встречаться
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Фрутис - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - I'm lovin' it!
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно
привыкли, становится лучше, ..теперь более гладкий:))
Презервативы Баунти - Райское наслаждение!
Презервативы Nemiroff - все дело в перце.

http://www.d-5000.nm.ru

Великому Мотологическому Бобру-Координатору посвящается...
(А то наворотил, хрен поадминишь;] )

Чтобы сохранить файл, Вам нужно всего лишь:
Выставить в меню документа
галочку, что Вы хотите его сохранить В открывшемся окне свойств задать
тип файла, ввести номер Вашего свидетельства о рождении и точное
количество символов (можно посмотреть в разделе
файл/информация/техническая/статистика/только текущие/ИМЯ_ФАЙЛА/размер/в
символах/шестнадцатиричное число).
Далее следует позвонить в ЗАГС и узнать, не пришло ли на номер Вашего
свидетельства о рождении заказное письмо с типом файла, в котором Вам
разрешается его сохранить. После этого Вам достаточно всего лишь ввести
в поле «Имя файла» выбранное Вами для него имя, заполнить поля «Автор»,
«Тема», «Смысл», «Целесообразность», «Вывод» и выбрать значение в
комбобоксе «Детям до», после чего выбрать папку, в которую его можно
сохранить, указав файловую систему, дату создания БИОСа, номер
процессора и цвет коврика для мышки, и нажать
«Сохранить»/«Да»/«Да»/«Нет»/«Да»/«Согласен»/«Ознакомлен»/«Не был»/«Не
был»/«Не имею»/«Не судился»/«Не привлекался»/«Путин»/«С моих слов
записано, мною прочитано».
Более подробно процесс сохранения файла описан в Инструкции по
администрированию, том VII, стр. 231-479 и приложениях № 3, 4 и 7.

ВСі!

Рахат-Лукум!
Воистину Рахат!
Не каждый рахат - лукум
Не каждому лукуму рахат.
на чужой лукум свой рахат не раззевай
На чужой рахат не накинешь лукум
Не в каждый рахат такой лухум влезет...
Такой лукум даже рахатом не взять, его только лукумом тащить
Назвался лукумом - полезай в рахат
Ловись лукум большой и маленький
Любишь лукум, либи и рахат таскать
Скажите, а на рахат сегодня клюет?
И не заряженый рахат лукумом стреляет
Красна изба не рахатом, а лукумом
Где рахат, там и лукум
Без лукума не вытащишь рахата из пруда
Не имей сто рахатов. а имей сто лукумов
Лукум от рахата недалеко падает
Старый рахат, лучше новых двух лукумов
Лучше рахатить на лукума, чем лукумить на рахате
Старый рахат борозды не испорти, а лукум не проложит
С рахатом поведешься - лукума не оберешься
Если рахат низко летит, то к лукуму
Рахат до лукума доведет
Сколько рахата посеешь, столько лукума пожнешь
Рахат и семеро лукум
Серый рахат и красная лукумка
Тише рахат, дальше лукум
Не в рахате счастье, а в количестве лукума
Рахат лукуму рознь
Два рахата - лукум
Рахат лукуму не брат
Обрахатеный налукумленому не товарищ
Без рахата в голове (но с лукумом в кармане).
Уром рахат - вечером лукум
Рахат лукума мудренее
Погоня за красным рахатом
Рахат на лукуме сидит и лукумом погоняет
Чем дальше в рахат, тем больше лукум.
С миру по лукуму, вот и рахат
Мал лукум, да рахат
Рахат есть наивысшая субстанция которая достигаеться через определенные
этапы лукума. Рахат - следствие, лукум - причина.
(C) Jetster, Сократ.