Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Новости культуры. 1242 г. С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере.
В связи с последними указаниями президента страны великого руководителя Владимира Владимировича Путина считать, что в лозунге игровой системы Джекпот "Каждому по ПеЖо!" первый и второй слоги в последнем слове в связи с преступным головотяпством злонамеренно перепутаны местами.
Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его почитают и чиста ли вера. Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста. Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не определятся какого. Вера совсем не чиста. Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище. P.S. Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать, чего-то долго нету.
Для непонятливых журналисток сообщаем - нашему Филе нравятся не сиськи в розовых кофточках, а яйца в голубых трусах, при этом "микрофон" должен быть значительно толще!
Странные люди эти американцы, жрач им индейцы принесли, американцы их перебили потом а теперь этот день празднуют и бога благодарят. дешевую нефть им арабы поставляют, а они их мочат. На очереди россия. Англичане их мочили, теперь свои. С канадой воевали, теперь свои. С японией воевали, теперь свои. Кто к ним с мечем, к тому они с лаской. А кто к ним с дружбой тот от меча гибнет.
"Мне не нравятся твои сиськи и как ты говоришь по- русски. По-русски говорить- это тебе не У ПОДВОРОТНИ стоять,"- сказал лингвист Полип Пердосыч Киркорян ростовской журналистке и направил своих охранников бить ей фотоаппарат и морду.
Пользователи сотовой связи получили первый тревожный сигнал -- появился мобильный вирус. Он проникает только на телефоны определенной модели, имитирует входящий звонок, а когда поднимаешь трубку, он говорит: "Хэллоу, Мото!".
Верещагин спрашивает Абдуллу: - А ты, Абдулла, все качаешь? - Качаю… - А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины? - Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом? - Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно… Так был изобретен Internet по выделенной линии.
У них есть деньги-они думают у них есть власть, у нихесть охрана-они думают что они в безопасности, у них есть секс-они думают у них есть любовь он не такой как все... таким образом товарищ тинков невластный бедный незащищенный импотент )))
У них есть деньги, они думают, что у них есть власть. У них есть охрана, они думают, что они в безопасности. У них есть секс, они думают, что у них есть любовь. У них есть Грызлов, они думают, что у них есть спикер.
В Москве подле ВВЦ (Всероссийского Выставочного Центра, в прошлом - ВДНХ) снесен монумент «Рабочий и колхозница» резца знаменитой Веры Мухиной. В 1937 году эта композиция потрясла взыскательный Париж, после чего была установлена в столице СССР как символ единения пролетариата с его естесственным союзником - крестьянством. В конце концов Совдепия и его сделала пролетариатом, но без цепей: пропили. А пока ходят упорные слухи: Лужков расчистил свято место Зурабу Церетели для вдесятеро большей композиции «Новый Русский и валютная путана», символизирующие в аналогичной позе то же самое единение уже в современной трактовке: Новый Русский будет представлять пролетариат, но разбогатевший, а путана - урбанизированную колхозницу. Вместо серпа и молота фигуранты новой эпохи будут вздымать десятитысячедолларовую купюру. Под впечатлением этого монумента Монетный Двор России начнет массовый выпуск таких купюр сразу после торжественного открытия президентом страны очередного церетелиевского шедевра.
Идет Саша Белый с бригадой, а на встречу Тимур с его командой Тимур ему - Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!??? Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв заборах рисуешь? Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
В. Даль Толковый словарь живого великорусского языка современное написание слов ВЗДРАЧИВАТЬ, вздрочить драчену, взбить, заставить подняться, вздрочиться; поднять что, поставить стойком. Куда ты это вздрочил очеп? (журавль на колодце)- для чего высоко поднял? Вздрочь (наречие) - всклень, полно, с краями вровень. Пестерка ягод вздрочь. Вздрачиванье, вздроченье, вздрочка - действие по глаголу. _________________________ ЗМЕЙ
Ю. В. : Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила. Л. К. : (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не, милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась? Ю. В. : Ну, эта... Пол часа... Л. К. : Простые движения? Ю. В. : Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь... Л. К. : Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом? Ю. В. : Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился... Л. К. : (прерывает Волкову, осененная догадкой) Мальчик-гей? Ю. В. : Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Че ж теперь будет? Л. К. : Че будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка. Ю. В. : Как здорова! А делать теперь че? Л. К. : В самом деле, че делать? Ю. В. : Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются слезами) Л. К. : Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем... мы будем... Защищаться очками. Ю. В. : Вот это t.e.m.a! They not gonna get us…
На днях где то в Америке встретились (П)утин и (Г)орбачев. П - Вы чего здесь делаете? Г - Рейгана хороню - сами же послали. А вы? П - Россию... П. Ятница
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.