Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 июня 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому подходит механик и спрашивает: - Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту? - Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил Мессершмит!
В Брюсселе срочно рассматривается следующая программа: 1. Включить Россию в Европейский Союз. 2. Ввести должность президента ЕС. 3. Выдвинуть Путина В. В. на должность президента ЕС. Другого способа поднять явку и рейтинг на выборах еврокомиссары не видят...
Две бумажные салфетки за воротник подруги (спереди/сзади) и анекдот: Дюймовочка заходит в аптеку и жалобно мычит: - "Блять, ну есть у вас прокладки, ну хоть немного меньше этих..."
Как брюнетка я успешно поступила в университет, на «отлично» закончила первый курс. А затем перекрасилась в блондинку - и учиться дальше уже не смогла.
Объявление: "Внимание! В продаже появились завирусованные видеокассеты. В результате вредоносной деятельности этих вирусов 3-часовые кассеты переформатируются в 45-минутные, а цветные телевизоры начинают показывать только в черно-белом виде. Проверяйте все купленное Антивурусом Касперского".
Трахает как-то Бен Ладен жену Буша. Тут возвращается муж, заглядывает в спальню и спрашивает-что поделываешь, дорогая?! - а опять телевизор смотришь.....
Это наглая ложь, что Путин не думает о пенсионерах. Вот, например, летел он как-то из Америки с саммита. Ну, понятно, отпраздновал очередную великую победу российской дипломатии - коньячок-балычок там, икорка красная, икорка черная, баклажанная, само собой... Вдруг над Атлантикой самолет в болтанку попал, и президент наш, пардон, стошнить соизволили. В Москве, когда приземлились, Путин идет к выходу, в дверях вдруг оборачивается к стюардессе и говорит:
- Там под столом остался... этот... как его... гигиенический пакет. Так вы его не выбрасывайте, а отдайте этим... как их... пенсионерам.
Едет А. Пугачева в своих «Жигулях» и напевает: «Меня колбасит здорово от Фили Киркорова». За ней едет Ф. Киркоров на «Москвиче» и поет: «У меня бородавки от Пугачевой Алки».
На собрании разработчиков: - Наша новая система сбора данных просто гениальна! Она моментально определяет все потребности пользователей. - Ого! И что она показывает? - Что пользователи хотят систему, которая не собирает о них данные.