Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 июня 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Василий Иванович, вы еврей ? - Видите ли, Петя...
"Мерседес 600" стоит на перекрестоке-красный свет. Визг тормозов в зад "мерседеса" въезжает "запорожец", за рулем которого сидит пенсионер. В "мерседесе" двое замерли от неожиданности, один за рулем другой с сотовой трубкой. В это время у пенсионера-мужечка перед глазами прошла вся его нелегкая неудавшася жизнь, комната в коммуналке, которую теперь придется отдать за этот вшивый "мерс", и такая его обуяла тоска и отчаенье, что он решил пропадать дак с музыкой и выскочив из машины выхватил кувалду и давай охаживать "мерс". Отведя душу сел в машину и уехал. В "мерседесе" ошалевшие(не то слово)повернувшись друг к другу: - Прикинь, а если бы мы в него въехали!!!!!!!????.....
Плывут на лодке Наташа Ростова и поручик Ржевский. И тут Наташа видит рыбок. - Ой поручик как бы я хотела стать рыбкой! Ржевский молчит и гребет. Наташа видит чайку. - Ох поручик как бы я хотела стать чайкой! Поручик молчит и хмуриться. И тут Наташа увидела лебедей. - Ах поручик как бы я хотела стать лебедем! Ржевский: - Раки! Где же РАКИ???!!!
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: - Дети кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: - Ее кит трахнул! Учительница вне себя: - Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А кто знает почему у рака глаза большие? Вовочка уже в дверях: - Просто рак был рядом и все это видел!
Журналист приехал к древнему деду. Спрашивает. - Как же вам удалось дожить до такого возраста? Вы наверное вели здоровый образ жизни? Не пили не курили! Дед показывая на окно говорит.- Вон видишь тот пруд. За жизнь, три таких выпил. А стог сена видишь? Вот три таких искурил стопудово. Журналист недоумевает. -так в чом же фишка!? Может вы с женщинами никогда и ни чего!!? Дед. - Косу у забора видишь? Журналист.- А причом тут коса? Дед.- Да помнится както Смерть приходила, так я ее так оттрахал что она и про косу забыла. :)
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можнополучить от курицы? - Мясо, можно получить! - Молодец! Петя тоже тянет руку. - Hу Петинька? - Яички! - Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит. - Hу Вовочка, а ты что скажешь? - Hезнаю. - Hу на чем ты спишь? - Hа лавочке. - А под голову, что ложешь? - Валенок. - Hу а папа твой начом спит? - Hа полу. - А под головой у него что? - Второй валенок! - Hу а дедушка на чем спит? - Hа печке! - А под головой у него?.. - Подушка! - Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать? - Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!
У мужика много лет болела голова. Он пришел к врачу, тот его посмотрел и говорит: нет никаких отклонеий, сдайте анализы, обследуйтесь. Мужик обследовался, приходит опять к врачу, тот посмотрел и говорит, ничего не понимаю, всю нормально… посидел подумал и говорит: чтобы голова не болела нужно яйца отрезать! Мужик ему да пошел ты на… Но через неделю приходит, говорит: не могу больше боли терпеть, РЕЖЬ. Ну доктор яйца мужику ЧИК! И все… через два дня счастливый мужик приходит с коньком к доктору, спасибо, за много лет впервые голова не болит! Посидели выпили, мужик и спрашивает, : доктор, я вот сильно не пью, не курю, а теперь и женщин не хочется, что делать? Доктор ему и говорит: начни жизнь заново, купи машину новую, одежду, квартиру поменяй, и жизнь откроется новыми красками! Ну мужик так и сделал, поменял машину, квартиру, одежду. Зашел в магазин нижнего белья и говорит: дайте мне уважаемый 5 пар вот этих трусов 48-го размера! Продавец посмотрел и говорит: я вам советую взять трусы 50-го размера! Мужик ему отвечает я уже десять лет ношу трусы 48-го размера! На что продавец ему отвечает: я уже двадцать лет торгую бельем и вижу, что у вас 50 размер, а если вы будете носить 48-й размер он вам будет давить на яйца и от этого будет голова болеть!!!!!
Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей. Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут. В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново. Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта. Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".
Прихватизировно из первоисточника http://agora.odessa.net/browse.phtml?534
Молодому человеку в супермаркете понравилась кассирша. Он предложил ей где-нибудь встретится после работы, она согласилась, но попросила, чтобы он заехал за ней и подошел к кассе. Вечером он подходит к кассе и видит, что у девушки нет обоих ног… Но, деваться некуда, он берет ее на руки, несет к машине, и они едут в лес за городом. Там он даже не знает, как приступить, и девушка ему говорит: «У меня сзади есть такая петелька, за нее меня надо повесить на сучек и…». Когда все уже закончено и они едут назад, девушка плачет и говорит: «Спасибо Вам, большое спасибо! …». Молодой человек спрашивает: «За что? ». Девушка: «Вы первый, кто сняли меня с сучка! ».
после авиакатастрофы спаслись только русский, француз и немец, но они упали на остров где обитали индейцы которые делали каноэ из кожи людей, ну и главарь индейцев говорит мол можете просить свою последнюю волю до того как мы вас зарежем, ну немец говорит: "дайте последнюю сигарету выкуритъ", ну выкурил, его бац колом и унесли делать каноэ, француз говорит:"а я хочу поиметъ всех ваших женщин" когда поимел последнюю его тоже бац копьем и унесли, а русский говорит:"а мне пожалуйста дайте вилку", "вилку?"-переспрашивает его атаман, "да, вилку!"-повторяет ему русский, ну принесли ему вилку, а тот схватил ее и начал протыкивать себя и приговаривать:"хрен у вас получится а не лодка....
В торговом центре, мужик заходит в магазин "СОЮЗ", подходит к продавщице и говорит: "Девушка, скажите, у вас запись ДЮНЫ есть?" Продавщица отвечает: "Поднимитесь на третий этаж, там магазин игрушек. Если у них есть Покемоны, то уж Записьдюны точно должны быть!"
Женился царь на царевне. В первую брачную ночь царь не пришел к законной супруге, ни на вторую ночь, ни на третью... Неделя прошла, все не приходит царь ночевать. Не выдержала царевна, пришла к царю: - Батюшка мой, государь! Аль когда ты будешь свой супружеский долг исполнять? - Не царское это дело - в пи*де ковыряться. Прикажу - вые*ут!
Мужик носится по концлагерю, забегает в каждый барак, спрашивает: - мужики, молдаване есть? - нет. В следующий барак: - молдаване есть? - нет, их всех в газовую камеру повели, там за углом Мужик подбегает к газовой камере, ногой задерживает уже почти закрывшуюся дверь, орет: - молдаване есть? - че надо? - мне бы плиточку положить в ванной, скока будет стоить? - 8 руб. плитка - мужики че-то дорого, давай по 6 руб - Ногу нах.. убери!
Беседуют филя и Иося. - У меня три особняка. Но никто не говорит обо мне как об филе, владельце трех особняков. У меня четыре самолета. Но никто не говорит обо мне, как об филе, владельце четырех самолетов. У меня пять круизных теплоходов. Но никто не говорит обо мне, как об филе, владельце пяти круизных теплоходов. И всего лишь один раз в жизни я поимел овечку...
К дому Штирлица подъезжает пять черных гестаповских машин. Из них выходят толпа гестаповцев и направляется к дому Штирлица. Стучат в дверь. Голос из двери: - Вам кого? - Нам нужен Штирлиц! - А меня нет дома! Гестаповцы, грязно выругавшись, уходят. Вот так уже пять недель Штирлиц водил за нос гестапо.
Несколько пошлый. В ресторане сидят два приятеля. Один заглядывается на блондинку за столом напротив. Слушай, а она ж без трусиков! Да ну! Вон же черные виднеются трусики! Нет без! Короче крепко заспорили. Подзывают официанта. Слушай! Урони чего нибудь около ее стола и посмотри в тусиках она, или нет. У нас спор по-крупному. Не обидим! Через несколько минут подходит официант. Ну что? Это не трусики сэр! А что же чернеет? Это-мухи, сэр!
На конкурс лучшая песня года, написал автор стихи с музыкой и представил на конкурс жюри прослуша в исполнении певца песню жюри заинтрересовалось названием такой патриотической песни!? Задумавшись автор выдал название -"Э Эх йоб твою мать " Задумавшись жюри выдало -"Э Эх" убрать - циганщиной попахивает!
Обращение Жириновского к Колоскову по итогам чемпионата Европы. - Славик, не надо шутить с чемпионатом Европы. Здесь другие ребята. Это тебе не кубок содружества. Славик, нашу сборную здесь порвали на части. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты замашки свои спрячь подальше на склад и забудь про свою федерацию. У нас был один генсек, то же сидел 20 лет. Получил 5 звезд и уронили гроб его на похоронах. И ты повторишь ту же ошибку. Ты забудь про футбол, ты отработал свое. Ты подумай о будущем Российского футбольного союза. Он гибнет! Талантливые организаторы бегут из футбола. Твоя федерация - эта барахолка, блядь. Ни идей, нету, блядь, ни проектов. Нету у тебя Галиани, нету Берлускони. Весь мир смотрит Бэкхема, Зидана, блядь. И здесь, в Португалии. Здесь любят президента, а тебя в России презирают, презирают.
Твой соотечественник, блядь, Абрамович, блядь, купил команду прямо из премьер-лиги. Это совсем уже охуели, блядь, чтобы какой-то чукча из России создавал команду в Англии, а не России! Это что, РФС, блядь? Вы что делаете, блядь? Какой, нахуй, РФС? Какой чемпионат Европы? Славик! Посмотри на Бышовца. 16 лет назад он выиграл Олимпийские Игры. И с тех пор Бышовец один тебя посылает на хуй. Один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Шестнадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей хреновой футбольной федерацией ни хуя не можешь сделать.
Ты видишь как нас судят в Европе, как нас унижают? Ты что-нибудь сделал? А мы в следующий раз заявим <Терек>. Мы знаем этих футболистов из Грозного. Они любую европейскую сборную порвут на части. Они все разнесут. Они все домашние встречи выиграют 10:0. А ты говоришь, у нас нету игроков? Славик, ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Ты проиграл Португалию. Португалия - твоя могила. Понял, ты, Слава, сраный президент? А на стадионе <Челси> уже говорят по-русски. Мы направим в Англию еще 10 Абрамовичей, купим 10 команд и изберем в Англии своего президента Английской федерации. Ну это потом. А сейчас ты, Славик, уходи в отставку, сделай это по-хорошему и ты получишь должность директора ДЮСШ на Чукотке. Ты понял, Славик?
- Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной? Первый отдел: - Отвечаем: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.