Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 июня 2004
Комментарии
Меняется каждый час по результатам голосования
... Отрываюcь от компа и выскакиваю в соседнюю комнату на жуткий рев 4-летней дочери. Пытаюсь выяснить в чем дело и успокоить зареванное чудо. Вдруг ее личико мгновенно просыхает, и она совершенно спокойным, нормальным голосом: - Я плачу не тебе, а маме! И снова, сразу же – слезы, жуткий рев...
Похоже, уважаемому Алику не дает покоя сомнительная слава Ф. Киркрорва, и он в свою очередь начал потаскивать чужие вещи. Весь опус содран у К. Чуковского, "От двух до пяти". Впрочем, то, что уважаемый Алик читает хотя бы Чуковского, уже не может не радовать.
<<<Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как покупал презервативы.
Нет, старик, надо терпеть. Пожалей бедных читателей. Остряк какой, а? Как уел толпу. Молодца. Представляю, народ за лекарствами стоит, у кого-то ребенок надрывается, а этот мудак презервативы перебирает. Предлагаю другое начало: "Все. Наболело. Не могу больше терпеть. Или как презерватив покупал презервативы". ЗЫ. слово плакаль, как известно, заканчивается мягким знаком.
------ Многие не знающие творчества Дивова могут решить, что объявился еще один придурок-автор. ------ Многие знающие творчество Дивова и так считают его придурком-автором. Так что все не так страшно :)
«Тут находится мое изделие и гордо вручается... Но просто так уйти не мог. Презренно оглядев толпу, мой взгляд пал на эту пресловутую мамашу: - А вот если бы Вы не пользовались ЛЮБЫМИ презервативами, то этого крика на всю аптеку можно было бы избежать...»
Урод бездетный! Трахайся в свою резинку. Дети тебе противопоказаны
Читаю далее .... Ну НАСТОЯЩИЙ УРОД! Поглядите люди добрые, какой я секс-гигант, ТРИ пачки презиков на ТРИ дня.. Хи-хи, приз Таня-дурочка. Чтоб они тебя за три дня и вправду задушили! Или мозолей наделали!
N1, основные. Истории про покупку презервативов появляются гораздо чаще, чем хотелось бы. И даже каким-то невероятным образом попадают в основные. Скажите, уважаемые коментаторы, авторы этих мастерписов обладают особым чувством "презервативного" юмора, не доступным большинству читателей, или это просто несчастные люди, которым в детстве была нанесена психическая травма посредством этого изделия?
N9, основные. "...ему, как человеку хорошо владеющему графическими программами и имеющему отменный художественный вкус..." Да, господа, судя по приведенному далее рассказчиком описанию макета, этот парень действительно обладает просто бездной вкуса. Служил Гаврила дизайнером...
N1, читательская. "- Че???!!!... - В путеводителе написано и на сайте египетского посольства... Народ отворачивается. И не скрывая презрения выдает мне через плечо: - НАДО МЕНЬШЕ ЧИТАТЬ!" Ну просто конченные уроды, человек обращается за советом, а эта мразь (тоже мне, крутизна, завсегдатай Египта) не может просто подсказать, обязательно нужно свою козлячью натуру продемонстрировать.
N2, читательская - презентация, доклад, девочка с круглой попкой... О чем этот поток сознания?
Вчера решили попробовать украинского пива. Пиво, как пиво, вот только срок годности у него загадочный: Годен до 07.07.04.06. До сих пор не могу понять, что бы это значило.
алик, дерьмо дохлого мамонта, ты теперь всего Чуковского ("От двух до пяти") будешь сюда перестукивать? Мало на тебя помоев вылили, старый никчемный падонак? Еще хочешь? Нет, ты точно копрофаг, старина.
№1, основные от 25.06.04. Когда количеством портится качество. Три истории про презервативы. Если бы не было первой и, особенно, третьей, результат был бы великолепен. А, - «Я плакал» - снижает рейтинг не меньше, чем на полбалла.
> Ну давайте постить нарезки из Донцовой, например - у нее > навалом разных хохм. Кому это ЗДЕСЬ надо?
Дык и беда-то в том, что хохм действительно у нее полно, да только все отсюда! Уж лучше вместо Донцовой сразу постить сюда исходник. Кстати, некоторые уже так и делают.
К вчерашней истории (основной выпуск), в которой режиссер "увольнял" свою жену. Итоговая фраза: - Учитесь мужья!!! А я автоматически сразу добавил: ... врать.
Глаза у меня на выкате, один на север другой на запад смотрит. Нос, хоть и прямой, но сверху бровками густыми покрыт а к низу протекает. Волос мало, один только чубчик, да и в носу немножко. Ну лицо у меня еще есть, как у всех с зубами, и узкоскулистоширокочелюстное. Ушки маленькие, совсем. А может их и вообще нету. Хотелось бы проверить, но ручки очень коротенькие, и до ушек не достают. Вообще-то у нас вся родня по материнской линии такая - из-под Хиросимы, а может и я славянин?!?!
Роднуля моя, нос картошкой - в антропологии называется нордический (!) Если кому интересно, можете посмотреть на славян - не половцев (Андрей Боголюбский), не варягов (Св. Владимир) и т. п., не чудь белоглазую - в материалах М. Герасимова, увлекавшегося восстановлением мягких тканей лица по черепу. И пожалуйста, не надо улетать в дебри "если у меня нос сапогом, так я уж не славянка?!" Будьте кем угодно, речь идет о классическом типе. У меня самой круглое лицо, большие глаза, короткий носик, похожа я на отца, а не на мать, и прекрасно понимаю, что внешность не классически славянская. От этого русской быть не перестаю.
///1. Идея номер один. Включить в розетку кусок провода с голыми концами, открыть газ и "коротнуть" концы. Потом пойти включить пробки и попить кофе. 2. Идея номер два. Открыть газ, включить болгарку на большие обороты и терануть по ней чем-то металлическим. Огниво, йопт. 3. Монстр номер 3 (Оказался нежизнеспособен, но послужил родительским объектом для последующей идеи) Нагреть молоко используя паяльник в качестве кипятильника. Жало паяльника, загаженное оловом и канифолью, заменяется на время процедуры подходящим куском железа. Прикинул мощность - маловата. Надо два паяльника. 3.1. Использовать вместо паяльника фен (Braun, 1300 Ватт). 4. Согреть молоко на водяной бане, используя в качестве теплоносителя горячую воду из крана. Вместо молотого кофе использовать растворимый. Вот так-то. Какой будет диагноз?///
Изобретателю, который хотел попить кофейку при отсутствии спичек: Надо было на включенный в сеть паяльник просто положить лист бумаги - через некоторое время он бы почернел и загорелся. Проверено: сам при отсутствии спичек\зажигалок в доме пару раз прикуривал от бумаги, воспламенившейся на электрической конфорке электроплиты. (кстати бумагу можно использовать потоньше, чтобы быстрее загоралась - туалетную или столовые бумажные салфетки). Вот. Берите на вооружение :)
Это наверное мода такая настала - копипастить в истории популярную литературу. Вот и мудак Алик тоже отметилмя со своей "историей", выдранной из "От двух до пяти". Алик, мудак ты наш сраный! Успенского публиковали многомиллионными тиражами! В следующий раз найди что-нибудь менее популярное. Понятно, что сам ты эту книгу не читал, услышал, как кто-то кому-то пересказывал... но все же хоть временами старайся не выглядеть таким тупым кретином, каким ты являешься на самом деле.
В ответ на историю номер 10 от 25.06, истории остальные, новые. Сам ты товарищ всех задолбал со своими историями. То, что ребенок этот отчебучил в маршрутке, истинная правда. Не понимаю, почему моя история вызвала столько негативных откликов. Это был мой дебют на анекдот.ру. Я-то думал, тут все пишут правдивые истории, а оказалось, нет. Больше писать не буду.
Англичане и португальцы дрались вчера как звери, как герои. Ну что ж, что лидеры Бекхем и Руй Кошта не забили пенальти, ничего! Кто может пусть сделает лучше! Кто-нибуть верит, что наша сборная при этих мудаках Ярцеве и Колоскове так может? Не смешите меня, это может быть только в анекдоте.
К истории об Эдике и коньяке, который был разбит c целью поразить девушку - а зачем надо было подменять коньяк Хеннеси на молдавский, если Эдик все равно заплатил как за Хеннеси ? Надо тщательнее придумывать якобы имевшие место истории...