Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совещания с А. Мостовым отправил в отставку главного тренера сборной России Г. Ярцева. Новым главным тренером назначен О. Романцев. Капитанам команды избран А. Мостовой.
После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти" российские программисты выступили с достойны ответом: вышла интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".
Реальный комментарий во время матча Франция - Греция:
"Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно ВТАЛКИВАЕТ футболисту, готовящемуся выйти на замену..." Французскую любовь не сравнить с греческой.
Матч Швеция-Нидерланды, репортаж ведет Маслаченко: "... Ибрагимович и Ларссон постоянно торчат здесь..." ( на половине поля голландцев) Еще бы, травка у голландцев отменная!
Победа сборной Греции над сборной Франции еще раз доказала, что сила православной древнегреческой молитвы выше силы колдунов из секты ВУ-ДУ! www.tao.nm.ru
Анекдот из спецвыпуска "Футбол" №5 за 28 июня прямо напрашивается в такой интерпретации:
- Василь Иваныч, хочешь, анекдот расскажу? - Давай, Петька. - Встречаются как-то португалец, грек, испанец и русский... - А, это про Футбол, так он совсем не смешной...
Из репортажа: "У Зидана большие проблемы со здоровьем, играя, он сильно потеет..." Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
- Василь Иваныч, хочешь, анекдот расскажу ? - Давай, Петька. - Встречаются как - то Англичанин, Немец и Русский... - А, это про Футбол, он не смешной...
Порядочные тренеры команд, имеющих амбиции, но не вышедших в четвертьфинал ЧЕ04, подают в отставку. Исключение составила Россия Как заявил президент РФС В. Колосков: " У нас таких тренеров нет!"
На следующем чемпионате Европы генеральным спонсором сборной Англии станет фирма "Жиллет". Тогда проблем со слишком длинной травой в районе 11- метровой отметки не будет. Новый Жиллет-Евро, 25 лезвий и каждое бреет еще чище, чем предыдущее!
Французы сняли фильм "Играй как Зизу". И каждый мальчишка хочет играть как Зидан. Англичане сняли римейк этого фильма "Играй как Бекхем". И Бекхем стал играть, как обычный уличный мальчишка. А американцы сняли столько римейков французских фильмов, что им в футболе просто уже ничего не светит.
Как наши выступят на ЧМ-2006? Похоже, Путин ясно намекнул, каких результатов ждет от российского футбола, когда наградил Романцева за развал сборной, Спартака и Сатурна...
Киностудия "Португалфильм" определилась с выбором актера на главную роль в новом фильме "Играй как Бэкхем-2". Им стал нападающий сборной Швеции Златан Ибрагимович.
Сто тысяч болельщиков провели на стадионе два часа. Двести тысяч человеко-часов потрачено на один гол. А знаете ли вы, что взрослый в течение всей своей сознательной жизни успевает проработать не более ста тысяч часов. Значит, две жизни убито на стадионе.
В развитие сказанного: ""Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно."" -------- А вот Бекхэм НЕ ЗАБИВАЕТ сколько нужно и когда нужно. -------- В случае игры с Португалией южная страна должна была пройти,т.к. Испания, Италия, Франция уже были за бортом. Не-политкорректно моглo-бы быть, понимаешь-ли!
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит `наверное`..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему `Ты`?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?" Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:
- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной; - если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев; - если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются; - если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы; - если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника); - кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном; - если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов); - в грозу обязательно вырубается электричество; - при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются; - если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района; - если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом; - если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права; - если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом; - что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков; - днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко; - ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи; - и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555; - если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, б_я, намекаешь? А на кого ему еще быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не о@уела ли в конец, тварь школьная? Без уваж. Е. Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Пи...ц тебе, б..дь. Жди к 18.00. Буду е@ать, е@ать, е@ать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой еб@ный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну в твою жопу, 3.14зда ты пере@банная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. ****олетова
Двенадцать заповедей господних: 1) Не убий ближнего своего если шибко не хочется! 2) Не укради дешевую китайскую технику! 3) Не матерись, козел ебаный! 4) Чти мать свою в день зарплаты ее! 5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козел! 6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо! 7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО! 8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ! 9) (Для мазахистов) Возлюби ближнего своего как самого себя! 10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живет! 11) Не создай кумира себе, окромя доллара! 12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
Да упокоится с миром душа твоя! Да упокоится с жиром туша твоя! Во имя холодца и свина и свиного уха Алюминь!
Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще
Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать соотечественникам Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего клуба Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства
Австралийцы: Патриоты своего пива Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки приходится петь Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества
Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы
Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли
Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с настоящим чуваком
Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей
Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь
Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества, передающиеся по фамильной линии Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.
Десяти-балльная шкала красоты женщин (с точки зрения мужчин, конечно же)
10 - идеал, такие бывают только во сне 9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать" 8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало 7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же... 6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор 5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать 4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь 3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель 2 - столько водки я не выпью 1 - такое видим только в кошмарах...
Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах
1. Безопасных мест нет. 2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона, и найти в оружейных магазинах. 3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени. 4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере, с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков. 5. Стреляйте в голову. 6. Если есть сомнения кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек - не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби. 7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби - выбейте себе мозги, вы и так уже труп. 8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги. 9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших - заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам - пуля в голову. 10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет. 11. На ночь выставляйте часовых. 12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возращается, не надо идти за ним следом. 13. Трупы убитых зомби - выкидывайте, а не оставляйте лежать там где вы прячетесь. 14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия - не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей компании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете. 15. Нашествие живых мертвецов - не лучшее время для занятий сексом. 16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана. 17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные. 18. Разрывные пули - лучший друг охотника на зомби! 19. Перед тем как сесть в машину - проверьте, нет ли кого на заднем кресле. 20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т.п. идут к вам издавая странные звуки (рыча например) - не спрашивайте "Все в порядке?" Стреляйте в голову. 21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей - не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
Признаки того, что ты являешься героем американского фильма (продолжение):
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон; - если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе; - если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного; - если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в перестрелку или полицейскую погоню; - ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел; - если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе; - выходя из машины, ты никогда ее не запираешь; - входя в дом, ты никогда не запираешь дверь; - входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов); - когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы; - твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни; - у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова; - при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например); - если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером; - если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука; - если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности; - если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься; - если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться; - если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь стипендию и у тебе не на что продолжать обучение; - если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.
01/08/03 Читательская десятка: Почетный титул "Массовик-затейник года" будет вручен Газзаеву В. Г. - за прекра-а-асную организацию и проведение национальных праздников в Албании, Грузии и Македонии! Наши искренние, Валерий Георгиевич!))) ------------------------------------------------------------------------ за 2004 Ярцеву за национальный празник в Португалии.
Лиссабон, 24.06. Новейший боинг всепланетного чукчи сегодня едва не был сбит знатным зенитчиком Д. Бекхэмом, продолжившим свою незабываемую серию стрельб по низколетящим целям.
Английская футбольная федерация заказала авторам фильма "Играй как Бэкхем" после 1/4 Евро 2004 вторую серию и попросила назвать: "Никогда не играй как Бэкхем".
Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном русском комментаторе.
Встречаются два итальянца. Ты слышал, появился единственный в своем роде ясновидящий верблюд! Да ну? А как он предсказывает будущее? - Он способен предвидеть кто из окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом сообщает? Очень просто - плюет в негодяя. А если это хороший человек? Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого верблюда, как его кличка? Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.
Россия, 2015 год. База российской футбольной сборной. Игроки выходят на улицу, строятся и здороваются с тренером: "Guten morgen, herr treiner!" Стороффо, патсани! Кто сегодниа бутет хорошо работайт, получайт увольнений домой! Игроки занимаются, а корреспондент "World Soccer" берет интервью у главного тренера: "Как вам удалось добиться таких значительных успехов, возглавив сборную России?" - "О, я хорошо изучил русскую культуру, особенно русский фольклор, прежде чем что-то начало получаться." Корреспондент: "Но при чем здесь фольклор?" "Понимаете, для того чтобы объяснить вам суть дела по-английски или по-итальянски, мне потребуется примерно полчаса экономических, психологических и исторических терминов." Корреспондент: "А по-русски?" Я их крепко тержать са садница!
Пятничным утром стало известно, что Британское правительство рекомендовало всем гражданам Португалии на некоторое время покинуть пределы Соединенного Королевства "в целях собственной безопасности". Но было уже поздно: знаменитые своим темпераментом английские болельщики объединились в Лиссабоне с болельщиками из Испании и России (стран, чьи сборные также пострадали от команды хозяев первенства) и начали совершать противоправные действия в отношении граждан Португалии. В связи с этим правительство Португалии уже выразило обеспокоенность: если сборная выиграет также полуфинал и финал, ситуация может перейти в неуправляемое русло.
1/4 финала. Португалия - Англия 6:5. Этой команде понадобилось дойти до 1/4, чтобы все увидели ее настоящее лицо: всего одна вынужденная замена 18-летнего пацана - и "одна из сильнейших сборных Первенства" обернулась против португальцев в толпу сонных яйцетрясов. А вы - "Россия", "Россия"...
Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.
Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились наши игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.
Приезжают в Португалию национальные сборные стран, а на таможне у них спрашивают цель приезда.
Англия: Важный матч с Голландией. Кто сьест больше Фондю... Голландия: Что значит мячик? Какой мячик? Шведция: самое главное чтобы нас показали по телевизору. Многие даже не знают, что у нас есть футбол! Германия: давно не навещали родственников своих жен. Россия: приехали убедиться что русские красавицы лучше ваших. Греция: приехали посмотреть на готовый стадион.
Из интервью Г. Ярцева: "Так как молодым, талантливым звездам российского футбола предстоят труднейшие и ответственнейшие матчи внутреннего чемпионата России, я решил поберечь их силы и не стал выставлять на матчи ЧЕ-2004, а то, не дай бог, травму получат, или расстроятся из-за чего-нибудь, кто потом в клубах играть будет..."
Сычева спросил после матча с Португальцами - когда ж ты, наконец, начнешь забивать??? - Наверноооо.... В следующей жизниииии.... Когда я стану Коштоооооой! ;-)
18 июня главный тренер футбольной сборной России Георгий Ярцев подвел итоги выступления своей команды в Португалии. "Португальцы - прекрасные люди. Им удалось организовать чемпионат на самом высоком уровне. У нас не было проблем ни в чем - начиная от получения виз и заканчивая времяпрепровождением, - заявил, в частности, Ярцев в ходе встречи с журналистами. - Мы не знали никаких забот. Сборную встретили в аэропорту и проводили на базу. ... Главный тренер также добавил, что питание как на борту самолета, так и на российской базе "Браунс-клуб" в городе Виламоура, известном своими шикарными казино, было очень вкусным и разнообразным. Кроме этого игроки отметили прекрасную погоду в Португалии и очень вкусный кукурузный хлеб, который уже несколько веков пекут по рецепту знаменитого Пуаро Тиногге (Puaro Teanogge), создавшего первое поселение французов на португальской земле в 1457 году. Не остались без внимания российской делегации и местные винодельческие хозяйства. "Съездили отлично", - подытожил встречу Ярцев. http://www.lapsha.ru/articles/sport/2004/06/18/203100.html ... Увы, тренер сборной по футболу ни словом не обмолвился о посещении ЧЕ-2004. Впрочем, зачем плохими воспоминаниями портить впечатление о прекрасной туристской поездке?
Разгадка конфликта с Мостовым кроется в неправильной интонации фразы Ярцева "Вопрос с Мостовым у меня больше не стоит!" - ее следует воспринимать так: "Вопрос? С Мостовым у меня больше не стоит!".