Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 мая 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Cуществует такое письмо, написанное солдатом из Ташкента домой, летом 1941 года с фронта, и даже хранится в запасниках местного музея (ибо в свое время пионеры ходили по домам и собирали все письма-треугольники, отправленные с фронта)
(для того, чтобы все это понять корректно, я вас научу узбекской фразе "ХудО ХоласА", она переводится на русский язык как "Если Бог даст, то..." Применяется очень часто, типа "ХудО ХоласА, у меня сын завтра родится", "ХудО ХоласА, сегодня зарплату дадут" итд итп...)
Итак собственнно сам текст письма с фронта. (время действия - лето, 1941 год)
Ассалом Алейкум, родители!
Я на фронте. Идут бои. Мы отступаем. Все время отступаем. ХудО ХоласА, к осени в Ташенте буду.
У моего хорошего друга был когда-то знакомый. Не помню как его звали, да это и неважно. Важно то, что был он тем, что называют плюгавый мужиченка. Маленький, щупленький, лысенький, с пидаристическим голоском и манерами. При всем при этом, он обладал еще редкой, какой-то озлобленной ехидностью и постоянно, по поводу и без повода, совершенно безвкусно матерился. В общем, неприятный был тип. Но, моему другу почему-то показался интересным, тот вечно всякий паноптикум коллекционирует. Так вот. Пошли они как-то вдвоем к памятнику Долгорукому прогуляться. Сидят на лавочке, а мимо проходит абсолютно рахитичного вида девушка. Ножки-спички, жидкие косички. И этот мужиченка окликает ее и говорит, - девушка, а вы знаете, что мой Х@УЙ толще ваших ног? На что девушка с достоинством ответила, - я знаю, что моя П@ИЗДА шире твоих плеч. Занавес.
как то еду я в троллейбусе. Вот троллейбус подьезжает к остановке. А раньше знаете в тролейбусах были такие мульки надо было купить билет, а в троллейбусе пробить его. Стоит старенький дед и не может засунуть билет в этот аппарат для пробиваня билета. И еще бабушка такая же стоит. И вот троллейбус подьезжает к остановке и тут бабка говорит этому деду СУЙ СУЙ ПОКА СТОИТ. Все кто понял это в троллейбусу так трещал.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!