Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Какова особенность переменного тока? - Нет, нет, да и ебнет.
На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос кур- санту : - Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг ви- дишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа - кра- сивая девушка. Кого давить будешь ? - Бабушку, - после продолжительной паузы ответил курсант. - Дурак! Тормоз давить надо !
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится: - Еб твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и деньги будут в кармане, и руки в тепле.
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори !
Решили Винни Пух и Пятачек медом пожевиться. Подходят к дереву, в дупле которого живут пчелы, Винни Пух и говорит: - Ты Пятачек лезь в дупло, разозли пчел, они полетят за тобой, а ты беги вооон за тот бугор, за бугром пруд, ты нырнешь, пчелы покружат покружат и улетят. А я в это время заберусь в дупло, наберу меда. Пятачек так и сделал. Разозлил пчел и те полетели за ним к бугру Винни Пух залез в дупло, наелся до отвала меда, и от бессилия вывалился из дупла под дерево, лежит за живот держится. Прибегает Пятачек, весь опух от укусов пчел, злой, и громко орет на Винни Пуха: - Где пруд, который ты говорил есть за бугром? Винни Пух, едва выдыхая: - Ты еще спроси где мед?
Создали ученые суперкомпьютер (ну этот комп по идее должен на все вопросы отвечать), ну и задают значит ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компьютерам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать то нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп отвечает: - Теперь есть.
Дом для престарелых. Восьмидесятилетняя старушка заходит в комнату отдыха, где пенсионеры играют в шахматы и карты, сплетничают, обсуждают политику, внуков и т. д. Она поднимает зажатый кулак высоко над головой и говорит:
- Кто угадает, что у меня в руке, сможет сегодня вечером заняться со мной любовью!
Голос сзади: - Слон?!
Бодрая старушка отвечает: - Почти угадал! Засчитываю!
Муж и жена смотрят по телевизору фигурное катание. - С такой девушкой и я произвольную программу на 6 баллов откатал бы,- говорит муж. - Я посмотрю, как ты сегодня обязательную программу откатаешь! - отвечает жена.
Идет накуреный НАРК по улице и тащит на за собой плече веревку. Его встречает сосед и спрашивает: - Ты больной что ли, нахрена веревку за собой таскаешь? - Сам ты больной, я ее что перед собой толкать буду...
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... ня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...
Работают два колхозника в поле. Вдруг смотрят: поле кончилось, в конце овраг, а на друой стороне оврага стоит новый русский. В малиновом пиджаке, с мобилой на поясе, на шее цепь, сзади мерс 600-ый. И говорит: "Ну че, колхознички, хотите я вас тоже новыми русскими сделаю. Так прыгайте ко мне". Первый колхозник разбежался, перепрыгнул к новому русскому. Вдруг смотрит - сам стал новым русским. Мерс за спиной, мобила, цепь, пиджак, все дела вобщем. Второй колхозник разбежался, прыгнул, но в последний момент подскользнулся, недолетел, зацепился за край оврага, висит и кричит первому: "Вася, друг, помоги!". Первый колхозник разбегается и пинком скидывает второго на дно оврага: "Пошел нахуй, колхозник!"
Собираются както Винни Пух с Пятачком идти на День рождения к ослику Иа, думают что подарить. Винни Пух говорит: - Я подарю горшочек меда. Пятачек: - А я зеленый шарик. Идут такие довольные, песенку напевают, и вдруг Винни Пух говорит: - Пятачек, а что это ты шарик так плохо надул, надо бы еще немного?! Пятачек развязал шарик и начал дуть. Дует дует, дует дует. Винни Пух почуял это дело и спрятался за дерево. Шарик лопается, от взрыва у Пятачка рот разрывает до ушей. Из-за дерева, держась за уши, выходит оглушенный Винни Пух: - Аааааа меня оглушило. Увидев Пятачка, бьет ему по морде: - А ты еще и ржешь гребанная свинья.
Едет пьяный мужик в автобусе. Около него - интеллигентная молодая дама. Мужик рыгает, пердит, обдает автобус запахом перегара. Дама: - Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей Мужик: - А ты ассо... асоо... ааассооо.... АТСОСИ у меня!
Из серии анекдотов про програмиста Шульца: Встретив группу замазанных гопстопников, Шульц поинтересовался: - - Вы что меня за ламера пингуете, маздаи недопатченые?
Ночной разговор в иракской тюрьме: - Слушай Джон, это что у вас там в Америке так принято? - А что такое дорогой! - Вот ты все трахаешь меня и трахаешь, а ничего хорошего не скажешь - Я люблю тебя Мохамед!
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.