Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
09 мая 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Прибегает монашка(М) к святому отцу(О) и кричит: М: Отче, меня изнасиловали по дороге в монастырь, что мне делать!? О: Съешь лимон. М: И что, это восстановит мою чистоту? О: Нет, но уберет блаженство с морды
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."-Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух) "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)... ДРОН
Больной после операции (с надеждой): - Доктор, доктор а я буду ходить? Доктор, оценивающе смотрит на больного: - Будите конечно, но только под себя... Больной: - Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду? Доктор: - Будите, если будите много ходить...
Британский лорд рассказывает другим лордам в клубе: "Охотился я недавно в Африке на львов. Крадусь, значит, с ружьем по кустарнику, отодвигаю ветку, и сталкиваюсь лоб-в-лоб с огромным львом, который ка-а-а-ак зарычит - Гррррррррр!!!! Грррррррр!!! Гррррррр! Скажу вам откровенно, господа, я обосрался!" Остальные лорды начали хлопать его по плечу, дескать, не переживай, с кем не бывает, любой на твоем месте обосрался бы. А он говорит: "Вы не поняли, господа. Я только что обосрался, пока рычал как лев!"
Приходит ежик в магазин и говорит: - мне 90 презервативов Две белочки за прилавочком, скромно преглядываются между собой и нсмешливо: - хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92
Мужик приходит в универмаг и спрашивает у продавщицы: "у вас запись Дюны есть?" Продавщица: "Зайдите на 2 этаж там покемоны продаються, может и запиздюны там же"
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.