Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 апреля 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне? Потому что в джунглях они обычно проигрывают...
Опечатка. По вине редакции в сообщении о научной конференции, опубликованном вчера, в цитате министра экономического развития Германа Грефа, "Мюллер, когда пришел в "Газпром", действовал, как советский разведчик", вместо фамилии Мюллер следует читать Миллер. Газета приносит извинение вышеназванным лицам.
Новости: В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле. Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.
Сегодня, после многочасовых допросов, пыток и издевательств Саддам Хусейн признался, как он справлялся с шиитами во время своего правления. Уже завтра в Ирак доставят 8 ядерных зарядов, а на следующей неделе еще 12.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Потому что мне закапали атропин в глаза. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Потому что у меня серные пробки в ушах. - Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? - Послушай, Красная Шапочка, хватит доябываться до моей внешности, не пойду я в твой центр пластической хирургии, если хочешь, спроси у деда насчет увеличения пениса...
Встречаются два приятеля: - Знаешь, я тут полистал Лермонтова и пришел к выводу, что он был любителем анального секса. - Это с чего?! - А думаешь "забил снаряд я в пушку туго" это про что?
ВНИМАНИЕ!! РАЗЫСКИВАЕТСЯ ДЕВУШКА!!! Еі можно узнать: По прелесной попочке, по искоркам в темно-жемчужных глазах, по тоненькой и самой нежной на свете шейке, по хрупеньким тепленьким ладошкам, по мягеньким и шелковым щечкам дотрагиваясь до которых нужно держаться, потому что велик риск улететь на небо, по вкусненьким ушкам, в которые вечно тянет забраться язычком :), по масенькому аккуратненькому пупочку, до которого она не всегда разрешает добраться, а так хочется.. , по пальчикам, которые как маленькие стебелечки от полевых цветов, вечно колышутся в поисках нужной кнопочки на клавиатуре, по аккуратненьким ноготочкам, хрупким и красивым как крылышки у бабочки, по вечно тепленьким височкам к которых так приятно касаться губами, по коленочкам, по пяточкам и по ножкам в целом :) по вкуснопахнущим волосам в которые приятно забираться и ей и мне, по нежненькому голосочку который слушал бы бесконечно, как музыку, по подбородочку, по груди, самой женственной и красивой что я видел, по сосочкам которые чутко реагируют на прикосновение, по влажненькому язычку который любит подраться с моим, и не смотря на свою беззащитность всегда остается победителем, по божественным губкам от которых просто схожу с ума, которые придают осязаемую форму ее словам, целовать которые настоящий подарок для любого мужчины. бугол
Путин - это не фамилия, а должность. По наследству эта должность не передается и никаким демократическим или антидемократическим выборам не подлежит. Любой человек может сам себя назначить путиным, но при этом путин в идеальном мироустройстве может быть только один. А как это достигается - это никого не e***, это их собственные проблемы.
От простых людей путин отличается тем, что всегда носит Хоругвь. Если же путин не носит Хоругвь, он считается просто человеком и любой может подойти и высморкаться ему в галстук.
Еще одна особенная обязанность путина заключается в том, что в ответ на любой заданный ему вопрос он обязан п***e** не менее пяти минут. Если же путину неинтересно п***e**, или он спит, или, например, напился пьяный, то может и не п***e**, никто его за это не осудит.
Больше никаких обязанностей у путина нет и ему их не хочется.
21
Мудрого старого еврея спросили- Почему американцев ебут в Ираке, но все равно именно они выиграют эту войну? - Дети мои, шуллер не может проиграть... США заплатят боевикам-арабам и те возьмут в заложники китайцев, русских и немцев... - а французов возьмут? - нет, дети мои, не возьмут-кто знает, что тогда будет течь из Шампанского...
Ввиду многократных ошибок, связанных со словом "апрель", означающим месяц №4, предлагаю заменить название месяца №4 "апрель" на бывшее название месяца №5 "Май". В этом году со словом "май" было связано в 2,5 раза меньше недоразумений, описок, ошибок и неприятностей, чем со словом "апрель". Сверх того, слово "апрель" является более длинным по своему написанию, чем слово "май". У получателей письма может возникнуть вопрос, как же именовать месяц №5, ранее именуемый "май". Ввиду переименования месяца №4 на наименование месяца №5, месяц №5 следует называть "май-2", "мей", "майо", или "май тэрминатор".
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.