Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 апреля 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму. Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Вот навеяло прочитанной в историях 26 апреля фамилией Мудрак. Преподавал на военной кафедре трижды краснознаменного МАИ подполковник точно с такой-же фамилией. Называть его просто "мудаком" умным студентам было западло. И придумали они ему погонялово - ХРУЙ.
"Как мужик пить бросил" Слышал историю от другого, так что за подлинность не ручаюсь. Однажды одного чувака домой друзья принесли - уж очень он пьяный был. Дотащили до кровати, он вырубился. Жена, дело привычное, начала раздевать его. И тут из трусов презерватив выпадает. Жена в шоке: мало того, что опять нажрался, так еще и по блядям, сволочь бегал! Решила отомстить: засунула этот презерватив ему в очко. Тот утром продирает глаза, вынимает инородный предмет из организма и к жене: что, мол, вчера было, как я пришол. У той в глазах невинность - тебя друзья принесли! Чувак очень быстро одевается и убегает. Через некоторое время приходит очень мрачный и с фингалом под глазом. И с той поры (уже 3,5 года) ни капли спиртного.
Плохая ксерокопия "Инструкции" лежит передо мной. Привожу точно по тексту, стиль и орфография сохранены.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА
1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отделив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положеннымми вдоль соответсвующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубку очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку очка мочей, для чего необходимо мочеиспуска- тельный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка по хозчасти Ш-ков.
P.S. Эта инструкция только для артиллерийского полка, а полков у нас много.
Еду, значит сегодя в маршрутке тип ГАЗЕЛЬ. Сижу слушаю радио, и тут на мой взгяд упирается обявление: Тут не Би Лайн- Все входящие платят. Убидительная просьба есть фисташки и бананы С КОЖУРОЙ. Амба, радио для меня существовать перестало.
Лето 2003 года. Чемпионат России по футболу. Матч Зенит-ЦСКА. Я смотрел по TV. ЦСКА забивает гол. Тут же, через минуту Зенит сравнивает счет. Комментатор:"Я думаю, Зенит будет доволен, если ему удастся увезти из Москвы целое очко...". Что комментатор имел ввиду???
Утро. Маршрутка. Большинство пассажиров "на паузе", только одна девочка лет 3-4 не по-утреннему бодренькая и весело болтает (довольно громко). Вопросы в основном "почему", "зачем" и т. д. Мама и папа отвечают поочередно своему чаду об устройстве мира. Последний вопрос был такой: - Мама, а папа у нас что, болеет? - Да нет... А что? - А почему ты ему вчера п@сю целовала? Родители в один голос попросили водителя остановить... "Зал" чуть не умер от смеха.