Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 апреля 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Новый слоган Аэрофлота (... потому что от души), о котором уже немало историй есть, ненавязчиво напомнил былое...
Еще в перестроечные времена в аэропорту Ш-2 висел огромный плакат, где соответственно маячило искомое "Летайте самолетами Аэрофлота". Там же, на плакате, была симпатичная в форменой одежде барышня с милой улыбкой, а в руках она держала... ДВЕ гвоздики!
Мой хороший знакомый работает в райотделе милиции. Недавно он обменял квартиру и переехал в большой девятиэтажный дом. В этом же доме, в других подъездах, живут его бывшие сослуживцы, отслужившие в милиции по двадцать лет и несколько лет назад ушедшие на пенсию. Первый-бывший начальник уголовного розыска, обрусевший армянин, бОльшую часть жизни проживший на Севере. Душа человек, тамада всех застолий и любимец женщин. После ухода из милиции как всякий уважающий себя армянин занялся торговлей, сейчас владеет парой магазинов. Был женат, но давно живет один. Вторая-бывшая начальник следствия, женщина умная, но с гонором. В отделе сослуживцы называли ее «Дама с амбициями». Уйдя из милиции, устроилась юристом в городскую администрацию. Оклад, надбавки, премии, короче говоря, на жизнь хватает. Была замужем, но тоже живет одна. У знакомого, который недавно переехал в этот дом, есть дочь, милая скромная девушка, студентка-третьекурсница. Во время последней переписи она была переписчицей, ходила по квартирам своего дома, заполняла анкеты. Анкеты, если помните, заполнялись со слов опрашиваемых. По рассказам отца она знала его бывших сослуживцев, а они понятия о ней не имели и вместе их никогда не видели. Однажды, вернувшись домой после обхода квартир, дочь спросила отца о бывшей начальнице следствия, правда ли, что она знает три иностранных языка? Мой знакомый очень удивился, т.к. точно знал, что познания в иностранных языках «Дамы с амбициями» ограничиваются только одной фразой, а именно «My name is... ». Из дальнейших расспросов узнал следующее. Женщина была дома одна и, отвечая на многочисленные вопросы, на вопрос «Какими иностранными языками владеете? », даже не покраснев, ответила: «Английским, немецким и шведским». Девушка побывала и в квартире бывшего начальника уголовного розыска, а ныне удачливого коммерсанта. На вопрос об иностранных языках тот честно ответил, что владеет только одним иностранным языком-армянским, но зато на вопрос, какое у него образование, ответил, не задумываясь: «Два высших. Юридическое и экономическое. » Знакомый, услышав это, долго хохотал, т.к. в действительности у гордого сына Арарата за душой был только диплом об окончании какого-то техникума в Армении и, несмотря на то, что человек он был хороший, писал он с потрясающими ошибками. P.S. Когда знакомый рассказал эту историю, мне вспомнились прочитанная давным-давно «Ярмарка тщеславия» Теккерея и фраза из детских рассказов Драгунского «Все тайное когда-нибудь становится явным».
Попробую рассказать историю. Навеяно историями об ответах на телефонные звонки. Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей. Звонок. Мой знакомый поднимает трубку. - Алло. Клиент: - У меня на мосту жену в зад трахнули. Знакомый: - Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.
В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись. Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.
Обратите внимание около метро 1905 года есть удивительное здание, в котором размещается дверь в дверь "Интим-салон" и "Ломбард". Видимо светящиеся вывески они заказывали одновременно и в одной компании. Получилось у них просто превосходно. В ночи одним предложением светиться "ИНТИМ-ЛОМБАРД"
Только что в новостях видел- показали найденный Английский паспорт Шамиля Басаева, с его фотографией в еврейской кипе -это сильно. Невольно задаешься вопросом и какой же чеченец откажется от тройного гешефта.
На лаконичнубю просьбу помочь придумать лаконичное, вкусное прилагательное для арахиса в стилистике дикого запада один доброжелательный креативщик добротно выдал "Вкусный и мертвый!"
Передача Фактор Страха. Второй задание надо надоить стакан козьего молока. Причем доить надо себе в рот, а потом выплинуть в стакан. Кто быстрее наберет стакан молока тот и выиграл. Первые три участника надоили молока примерно за 3 минуты. У последнего участника коза практически не доится. Проходит 8 (!) минут… Тут один участник не выдерживает и говорит ведущему, - Может это не коза?! Вот и я думаю, может это не коза была….
Классическую армейскую фразу помните? "Товарищ солдат, вы себя слишком много ведете!" Рискнул употребить ее к пятилетней и черезчур расшалившейся сестренке. Сделав каменное лицо, старший брат очень строго говорит мелкой бестии: "Таня, ты себя слишком много ведешь!"... ... И сразу получает ответ. "Ты сам себя слишком много и часто ведешь!"
История в общем проста. С утра в этот чудесный из понедельников я и еще довольно большое количество рабочих и служащих сели в автобус №725 и даже поехали. Ничего не предвещало веселой поездки, по салону стал раздаваться крик, требующий немедленного приобретения билетов. Кондуктором была тетя, не дюймовочка, явно украинских корней. Она как все представители этого славного рода если что и делает, то удобство окружающих ей интересно в последнюю очередь. И тут, когда она своими децибелами, и локтями прокладывала себе путь в толпе еще не обилеченных ею граждан, ее срубил не менее громкий тоже женскиий крик, этот крик интересовался, чего делает здеся эта гражданка. Народ встрепенулся, на лицо конфликт интересов, два контролера, друг друга не знают да еще в одном салоне. Попытки выяснить отношения не привели к драке между дамами только из-за того, что было тесно (мешали пассажиры). Но водитель решил, что раз народ заплатил за шоу, то оно должно состояться. Не громко матерясь и обещая кары на голову самозванки он проехал ровно 1 остановку, вылетел из своей двери и, продолжая уже громко материться выволок женщину с сумкой и с бэйджиком контролера на улицу. Небольшая рукопашная за которой с увлечением наблюдал автобус закончилась отнюдь не победой феминизма. Дама лишилась сумки с «заработанным» и, перелетев через не высокую ограду, осталась на газоне в живописной позе, да так, что весь автобус узрел ее нижнее белье (такой экскурс в СССР). Водила после экспроприации думал уйти с места инцидента резко закрыв двери и тронувшись с места. И все бы ничего, но ему помешала это сделать женская рука, которая намертво заблокировала дверь. Да, проницательнейшие из читающих догадались, что это была рука нашей героини. Она не долго блистала своими прелестями, сгруппировавшись и не размазывая соплей по лицу, она не позволила водителю ретироваться. Далее было уже не так интересно, бой перерос в позиционную войну, активно использовались приемы черного пиара (мат и угрозы). Результат: Сумка перекочевала от водителя к обиженной им даме, а народ бодрый и веселый продолжал свое путешествие в автобусе, обсуждая сей инцидент. Самое прикольное, что эту тетку я вижу часто, и как мне кажется она действительно контролер, просто по запаре села на маршрут №725, потому как следом ехал автобус ее маршрута №29.
Работаю я секретарем. Естественно, отвечаю на телефонные звонки. Напишу несколько особенно интересных... 1. ... итак, звонок. На том конце провода (НТКП): - Алло! Я: - Приемная. В ответ тишина. Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! И опять тишина. Я: - Говорите. НТКП: - С кем??!
После недолгих исследований выяснилось, что НТКП никому не звонили, у них тоже зазвонил телефон, . Мне сразу же стало интересно, что происходило с теми, кто звонил, когда их соединили...
2. звонок. Я: - Приемная. НТКП: - Алло! Я: - Добрый день! НТКП: - Добрый день! А куда я попала?? Я: - А куда Вы звоните?? НТКП: - Мне нужна Наташа. Я: - Я Наташа. Слушаю Вас. Полминуты - тишина, затем, НТКП: - А я кто?? Я: - Не знаю... Оказывается, не туда попали...
О работниках Мак Дональдса. Я уж здоровая тетка (23 мне, кажется), но иногда хочеться поиграться в маленького ребенка. И были в "Хэппи Мил" пару лет назад медевежата. Уж очень они мне нравились. Короче решилась я на минимальную порцию еды ради такой игрушки. Дали мне такого в черном трико и мы пока ели с моим другом, придумали имечко - Габриэль. Потом, значит, приходим за десертом, ставлю медведя на кассу и говорию: "Габриэль желает пирожки с вишнями, кофе там..." ну какую-то и еще фигню из этой стерильной пищи назаказывали. Милый мальчик не моргнув глазом выдает заказ, чек и фразу: "Передайте Габриэлю, что мы всегда будем рады видеть его в нашем ресторане". У меня эйфория. Хочу чтоб у нас всегда было такое обслуживание.
Вчера на концерте Ю-Питера Бутусов объявляет : - А сейчас, 4го числа, 4го месяца... 4го года прозвучит самая парадоксальная песня всех времен и народов!
Раздаются первые аккорды, зал ревет ".. Гуд бай, Америка!"...
Парадокс заключался в том, что концерт проходил в China Club -- в самом центре Манхэттена, США...
Как известно, в Греции апельсинами кормят свиней.. Подруга жены вышла замуж за какого-то кренделя из Пирея и привезла его показать, не нашла ничего умнее, как припереть грека на финскую границу зимой. Рынок. Мясо - 2 евро, апельсины - 3 евро.. Челюсть грека бьет по колену:"У вас апельсины дороже мяса?!!" Ха, ты еще про дуриан бы спросил...
Послал товарищу довольно известную шутку «По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом»
Получаю от него три ответа:
1> Ун и отч ьседз пиносана? Гокока арех?
2> Нрнреокетко онкдао псучилооль в пошлорм пьимсе.
3> А вщеообе поравнилось. Питун - пердизнет веся Рсуи.
Сегодня (5 апреля 2004 г.) в электричке на Москву слышал песню в исполнении "типа трубадура". Песня в целом неплохая - пасхальная, о Христе, о Его муках. Но меня до неприличия развеселила фраза о том, что гвозди Ему вбивали "В ЛАДОНИ ДЕСНИЦ" (ж.р, мн.ч., род.п.). Пардон: у нормального человека, даже если он - Сын Божий, ДЕСНИЦА одна и только одна - это ПРАВАЯ РУКА. Или бард фанатичен, но безграмотен, или (прости, Господи!) в Иерусалиме 14 нисана 33 г. н.э. казнили Шиву Многорукого...
Решил я в прошедшую субботу прогуляться по Тверской улице (в центре Москвы). И увидел плакат с рекламой чешского пива "Kozel" (средненькое, кстати пиво). На плакате большими буквами написано KOZEL и приписка "Настоящий чешский характер!". Интересно, за что наши рекламщики так чехов? И что они имели в виду: все чехи - козлы, или просто характер у них такой?
Недавно диктор на канале «Культура», описывая какую-то тусовку, произнес фразу: «Было много оперных арий». А я услышал «оперных харей»… И еще отметил, что правильнее бы было «оперных харь»… Как ухо настроено, так оно и слышит.
Сразу после первого курса группа студентов - нас - проходит так называемую языковую практику. Бесплатная рабочая сила, поэтому переводим всякую ню в немеряных размерах.
Однажды нас что-то уж совсем неожиданно загружают переводить пакеты документов по телекоммуникационному оборудованию. Кто знает что это такое на английском, тот поймет нас, бедных экономистов, которые в технических тонкостях этого языка - а в нем "утюг", "гладить", "железяка" и "паяльник" могут запросто обозначиться одним словом - рубят не особо.
Где-то к концу дня одна из наших девчонок поднимается из-за своего компа, и с ошалевшим видом идет к нашей мужской компании. Дальше от нее исходит вопрос:
- Ребята, я вот тут что-то никак не разберусь. Предложение такое:
Оборудование комплектуется кабелями, снабженными разъемами на концах.
Я забыла как правильно пишется: кАбелями, или кОбелями? А то Word в обоих случаях показывает, что ошибки нет...
Пришлось объяснять, что во втором случае смысл слегка меняется.
Преамбула - во всем мире показивают передачи телеканала Дискавери, очень познавательно и интересно, умеют ведь америкосы и из науки сделать шоу. Собственно амбула, как говорил ВВП - "буду краток" Вчера, 04.04.04 по одному из украинских телеканалов показывали одну из таких Дискаверийских передач, в совецкие времена на уроках природоведенья тему обозвали-бы "круговорот води в природе". Как всегда авторы начали передачу с интриги - в лучшых традициях галливуда, сам понимаю что надо заинтерисовать зрителя, и вот после интригуюшего ролика по теме передачи - вода на планете земля - начинают разяснять особенности этой замечательной жыдкости, и тут украинский переводчик синхронно выдает что молекула воды состоит из одного атома кислорода и ДВУХ АТОМОВ УГЛЕРОДА.
Моя плякаль, все мои понятия о мироздании рухнули в один момент, сижу и думаю, кто так облажался - толи украинские переводчики - что скорее всего, или америкосы со страшной силой начинают косить под своего президента. Мой класный руководитель - преподаватель химии, кандитат педагогических наук - наверно и не подозревает о том, что мы всю жизнь оказывается пьем чтото подобное по химическому составу на сажу. С трудом верится что вода может бить чемто едтаким.
Решил купить авто и просматривал "Из рук в руки", наткнулся на неплохой вариант, но к сожалению не было указано цвета. Ну звоню, снимает трубку зверь-азербайджанец, рассказывает какой харощий матор, не кращенний, не гнилой(понятное дело, что на эту помойку даже смотреть не стоит), но я так на всякий случай спросил:"Какой цвет у авто?", ответ "Галубой электрик", наверное вместо "голубой металлик".
Преамбула: Есть у Фоменко такая фраза "Не учи отца и БАСТА!", перефразированная с другой народной фразы, призывающей не учить отца тому, что он точно один раз уже делал.
Сейчас продаются в изобилии подобные наклейки на машины.
Вчера видел "копейку" довольно колхозного вида, на которой сзади приклеена такая наклейка. Но паренек-хозяин видимо посчитал, что гораздо остроумнее будет, поработав ножницами, видоизменить наклейку:
Живу с недавнего времени в Томске. Есть там один местный канал на котором показывают идиотские рекламы, пример:
помните когда Нео и Тринити стоят, а к ним как в поезде приезжают стеллажи с ахрененным оружием? Так вот один местный видать дызайнер решил типа обыграть эту тему. И забабахал что к ним приезжает стеллажи не с оружием а с аудио видео бытовой техникой. Ну и типа реклама магазина. Зато в самом конце ролика Тринити очень озобочено говорить Нео (на английском): "ты знаешь что никто этого не делал до тебя?"
Некогда коллеги с дружественного канала порадовали в эфире. Подводка ведущему про какой-то культур-мультур "... эта картина эпохи Рококо...". Мы только через несколько минут поняли о чем речь. Слышится это как "... и похеру коко". Как всегда велик и могуч...
История эта, наверняка, не новая. Наверное, многие оказывались в таких ситуациях, но эта история не пересказанная, а произошедшая с моей матушкой очень давно. Было мне тогда лет 5 или 6. Мы только что приехали на юг (поселок Фрунзенское), сняли койку. А хозяйка, решив подзаработать денег, мужу ничего не сказала, сдала все - и спальню, и гостиную. Сама ушла спать на балкон (благо, тепло!). Муж вернулся из командировки, пришел спать к себе постель. И вот, представьте, часа два ночи. Мы спим, и вдруг кто-то еще лезет под одеяло! Муж обнаруживает в своей кровати чужую женщину с ребенком: "Где моя Машка?!". Вот был бы цирк, если бы "его Машка" сдала койку не нам, а какой-то супружеской паре: в койке чужой мужик!
В минувшую субботу сижу с двумя приятелями у меня дома (я - единственная в компании счастливая обладательница и-нета дома), ищем одному из них реферат по психологии. Открыли страничку со списком тем, и... первое, что видим: "40 способов удовлетворить женщину" (шпаргалка). "50 способов удовлетворить мужчину" (шпаргалка). Я, обиженно (башка уже от компа раскалывается, но их пускать нельзя - эта моя машина, и ломать ее имею право только я, выпивка кончилась), возмущаюсь: - Блин, и здесь дискриминация!!! Почему это вам всегда всего больше??? Тут замечаю, что товарищ мой как-то напряженно в уме явно что-то считает... И выдает: - Нееее, не 50... Больше... Почему они меня не спросили?
В пятницу вечером едем домой на машине по Шоссе Энтузиастов. Останавливаемся на светофоре. Перед нами стоит иномарочка, все заднее стекло которой усеяно наклейками c знаками "У", "!" и т.д. - мол, осторожно! , а также - как апофегей - наклейкой, на которой нарисована туфелька в красном треугольнике. То есть, всем понятно - за рулем дама, да еще и новичок, будьте бдительны, осторожны и вообще уважайте ее. Ладно. Зеленый, трогаемся, равняемся с машиной - за рулем иномарочки сидит мужик. Сосредоточенно крутит руль. Шевелит здо-о-оровенными черными усами. И что он имел в виду наклейкой с туфелькой? Kolitch
ПРОЧИТАЛ НА ФОРУМЕ http://audiofind.ru/forum.phtml ОЧЕНЬ ОРИГИНАЛЬНО Сегодня мы поговорим о музыке. Что? Кто-то что-то пропиздел? Что вы, блядские недоноски, смыслите в музыке? А? Ты кончил (обкончал всю, небось) музыКАЛьную школу? Или нах консерваторию? Молчите лучше, паганини ебаные, шульберты, бля. Сегодня мы не рассматриваем Бетхуйвенов и всяких пидоров Чайковских. А поговорим о современной музыке - том фекальном отстое, который слушает вся ебнутая на голову молодежь, то есть вы.
Для начала поговорим о музыкантах в целом. Какая наиболее краткая и точная характеристика всех творческих людей? Правильно. Все они ПИДОРЫ. Не всмысле, что все в жопу ибуцца(хотя ибуцца, конечно), а всмысле - все, бля, извращенцы. Про, бля, Чайковского и Меркьюри мы не говорим. Они уже давно прижмурились. Элтон, блядь, Джон - пидор. ПедЖопБойзы - гомики. Миша нах Джексон и наш гандон Киркоров - педофилы( Филл еще и геронтофил, бля ). Отпетые Мошонки - ибуцца в сраку со своим продюсером. Не говоря о Трубаче - Трубочисте и его подруге Моисееве со своим всегда готовым дымоходом. Ева из "Гостей из срудущего" ибецца с бабами при помощи пальцев и, бля, дилдой.(Для необразованных ублюдков поясняю: дилдо- это резиновый хуй, которым вы ибете себя в жопу). А все артисты, которых вы считаете нормальными, на самом деле латентные, бля, извращенцы(Для тех же необразованных ублюдков - латентный это значит скрытый, как ваш триппер). Короче пидоры они такие, что в сраку не ибацца.
За что же вы, бля, их любите? Ну с бабами все ясно. Они, бля, когда маструбируют в душе, представляют себе, бля, что какой-нибудь рыжий Иванушка, или Лагутенка, или тот прыщавый пидор из группы Сранцы Минус придут потные после концерта и трахнут ее в жопу, а потом она у них отсосет. От таких блядских мыслей бабы в душе кончают почти моментально. И музыка им помогает расслабиться. Но парни-то, бля? Вы-то чего претесь с Мумиев? Хотите засадить под кожу дельфину? (кстати, разговор о зоофилии - впереди). Или та же ебанутая Земфира. Вам нравятся чукотские бляди с вонючими подмышками? Что, бля? Музыка? Вот эту всю хуйню вы называете музыкой? Когда я слушаю Стрелок (редкая хуйня) или Блестящих или Алсу(отсосу), единственное, очем я думаю - пиздато было бы им ЗАСАДИТЬ по самые помидоры скопом и поодиночке.
А те, кто слушают всяких Грувов и фонарей - вообще ебанько. Спрашиваешь такого:"Ты, гандонище, ты какую музыку любишь?" А он тебе в ответ:"Рейв". ХУЙЕЙВ!!! Нет такой музыки, нах. Есть хаус-шмаус, есть всякие техны с джанглами, а музыки рейв нет, пидоры вы вонючие. Рейв - это культура такая, спать весь день, а свечером пойти в клуп, нажраться таблеток, подрочить друг другу в туалете и похватать баб за жопу на танцплощадке, бля. Вот такая нах культура.
А некоторые пидоры любят "баллады", типа калор оф де найт или анбрейк май харт. Спросишь бабу, а чего ты с этого прешься -то? А оказывается, кто-то ее ебал под эту музыку, а теперь ебет ее подругу под Продиджи, вот она и ностальгирует под "балладу" при помощи четырех пальцев или черенка швабры.
Некоторые спросят меня - Удав, бля, а что же нам, уебкам неумным, слушать? Перцы, есть маза. Я вас когда-нибудь без мазы оставлял? Вот как узнать, какую музыку слушать. Включаете Мтв (тихо, плять, еще не кончил) и дожидаетесь мультиков про Бивиса и Баттхеда. Прочитайте названия групп у них на футболках - - вот это и есть настоящая музыка.
... Вчера накачал себе всяких midi-файлов для телефона, решил позабавиться. Среди них оказались произведения со следующими названиями (орфографию оригинала сохраняю!): А НАМ ВСЕРАВНО, РЫЦЕРЬ ДОРОГ, и (внимание!!) БАСКЕТВИЛИЙ (тема из х/ф о Шерлоке Холмсе). Мы славно похохотали всей семьей :)
... монитор излучает ультрафиолетовый, фиолетовый и синий свет, вредное воздействие которого усиливается при использовании освещения люминесцентных ламп.
Очки...
... повышают разрешающую способность глаз; - способствуют... уровню распада родопсина... за счет пропускания красно-оранжевой... части спектра; - ... пропускания света в зеленой части спектра; - ... пропуская желтую область спектра; - ... за счет частичного поглощения света... - ... за счет поглощения в сине-голубой части спектра.
Очки могут быть полезны... при чтении... Стоимость таких очков 1300 рублей, а зрение бесценно!
32
День наркомана. Да, да, да - вот я лично присел на танин, кофеин, кодеин, морфин, героин, первитин, кокаин, кетамин, псилоцибин, мускарин и диэтиламид лизергиновой кислоты. А практика моя проходит так: утром я просыпаюсь, выпиваю граммов 100 водочки и пару бутылочек пивка, затем нюхаю кокаин, вмазываю первитин (где-то куб), напиваюсь кофе и приступаю к сурьянамаскар. Потом еще 100 грамм - и в шавасану. Потом немножко асан, еще пару дорожек кокаинчику - и на работу. По дороге, ессно, пивка, там, туда-сюда... Усевшись за комп - 25-30 грибочков, это шоб веселей работалось. В обед - марочку под язык, а по вене кубик-другой кетаминчику. Потом, когда очнешься, еда ТАКАЯ смешная - обхохочешься! Вот, пообедав - еще грибочков, занюхать кокаином - и вперед. После рабочего дня - в ганделык, соточку- другую на грудь, по дорожке домой - само собой - пару-тройку пивка. Дома - хорошенько плотно поужинать парой бифштексиков с кровью да под водочку, и вмазаться смесью кодеинчика, морфинчика и героинчика - чудо, как хорошо, и блевать давно уж не тянет - привык! Потом асаны - и пранаямка, так под опиатами идет - кааайф! Ну и после всего, с бокалом хорошего коньячку, посидеть за компом, пописАть в эту конфу, где такие душевные люди как ты, дорогой Карсун... Это ли не настоящая, йоговская жизнь!!!
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.