Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Что делает военный на гражданке? То, что нравится гражданке.
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...
Все помнят, что на Кавказе сдачу с рубля ждать было не принято? Утром с бадуна грузин заходит в пивную, кладет на стойку рубль и говорит:- Гоги, налей кружку. Гоги берет рубль и кладет полтинник сдачи. - Ты че, обалдел? - Пива нет.
Приезжает москвич в Питер. Смотрит - улицы загажены, штукатурка с домов осыпается, алкаши валяются. Заходит в подъезд (парадное), там все в дерьме, мусор повсюду, бычки, бутылки битые. Пробирается через всю эту мерзость к лифту, а там кнопка выжжена. Он ее как-то ухитрился нажать, со скрипом открывается черная пасть лифта. Света нет, вокруг явно насрано и нассано, запах такой, что глаза слезятся. Москвич нашел наощупь свою кнопку, нажал и, чтобы отогнать на секунду запах, решил закурить. Щелкает зажигалкой, при тусклом свете огонька осматривает лифт и видит срущего в углу бомжа. Тот укоризненно смотрит на соседа и спрашивает: - Что, из Москвы приехал? - Ну да, из Москвы, а ты как догадался? - А у нас, в Петербурге, в лифтах не курят.
Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось - испугано кричит он. - Да так, ничего - говорит жена - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Муж жене: - Ты знаешь, по моему у нашей дочери увеличивается живот. Жена: - И я заметила. М не кажется, что когда мы ложимся спать, она тайком открывает холодильник и ест пироженые!
Петька с Васильиванычем от слонов гасятся. Залезают на баобаб. Слоны носятся вокруг и трясут баобаб хоботами. Петька: - Василь Иваныч! Может мы зря сюда залезли? Вишь, как беспокоятся. Вдруг тут у них гнездо? - Ты че, Петька, дурак?! Они же в норах живут!
Приходит девушка к венерологу. В:-Ну что, девушка, мне обрадовать Вас обсолютно нечем. Ваш анализ на СПИД дал положительный результат. Д:-Ой, доктор, а что же мне теперь делать? В:-Ну что можно посоветовать? Поезжайте в санаторий, попринимайте грязевые ванны. Д:-Что поможет? В:-Ну помочь не поможет. Но к земле привыкать-то надо.
Парень с девушкой в постеле. П:-Милая, можно я буду называть тебя Евой? Д:-А почему? П:-Просто ты у меня первая. Д:-Хорошо называй, а я тогда тебя буду называть"Москвичем". П:-Почему? Д:-А ты у меня 412-й.
Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал, нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире, из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все это дело и говорит папе: - Ты че папа сосвсем рихнулся??? - Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!
Сидит на берегу Рыбак(Р). Проплывает мимо лягушка (Л) и таааким прааатяжным манерным голоском говорит: Л: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Р: Плавай... :( Лягушка плавает...
Л: Мусчина, а можно я рядом с Вами посижу? Р: Сиди, мне-то по... Лягушка вылезает на берег, пристраивается рядом...
Л: Мусчина, а как Вас зовут? Р: Коля Л: Ой, Коля, а можно я Вашу удочку подержу? Р: Ну на, подержи... Сидят...
Плывет мимо другая лягушка (Л2) и говорит: Л2: Мусчинааа, а можно я здесь поплаваю? Л1: Пошла на хуй дура! (И глядя рыбаку в глаза) Правильно Коля я говорю?
Два депутата Русской Думы (заметьте, не Украинской Рады) пьют вечером водку. Один говорит второму: - Знаешь, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. - Ну.... давай, наверное, с плохой. - Пока мы с тобой там заседали, наши жены стали лисбиянками... Взргустнулось депутату, выпил он еще... - Ну а хорошая, какая? - Хорошая? - Ты мне начинаешь нравиться....
рыбачит мужик, ,, черви кончились, ,, ну взял мужик нарисовал червя на бумаге, вырезал и написал на нем, ,червяк, , закинул удочку, ,, клюнуло, ,, вытаскивает а там кусок картона, ,, а на нем написано, ,карась, ,
Мужик приходит к сексопатологу: - Знаете, доктор, моя жена очень уж сильно кричит, когда мы с ней занимаемся сексом. - Ну, рассказывайте как вы это с ней делаете. - Ну значит, раздеваю ее, достаю член, засовываю его в пизду,... - А потом туда-сюда, туда-сюда ? - Нет, потом засовываю в пизду руку. - ??? - А как же я его там дрочить буду?
Приходит мужик (М) в музыкальный магазин, а за прилавком стоит подвыпивший продавец (П): М: Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны? П: Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин "Игрушки" напротив. Там есть тамагочи, покемоны, спроси может и записьдюны есть.
Три друга идут на свидание, у каждого в руке одна рамашка. Через несколько минут ожидания, один начинаЕт гадат на рамашке. - Т@ что делаешь? Спрашивает второй друг. - Хочу погодат на свою девушку, -- ПридЕт- не придЕт, придЕт- не придЕт. Через секунду тоже самое делает второй друг. - А т@ что делаешь? - Мая то придЕт. Хочу погодат, даст-не даст, даст-не даст? И тут начинает нервенно гадат третий. - А т@ чего? Спрашевают его. - Мая придти то придЕт, и даст конечно. Я думаю встснет-не встанет, встанет-не встанет.
Москва, Киевский вокзал: - Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi хохли, їдьте й не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Брянск:- Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! Хутор Михайловский: - Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи. Конотоп: - Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Декларації в одне місце! Вітаємо українців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують! Київ:- Увага! Увага! Потяг № 40 Москва - Львів вирушає через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Львів:- Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг № 40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами. Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліції нашого вокзалу.
ВОЙНА. НЕМЗИ И РУССКИЕ. В АРМИИ РУССКИХ. ВСЕМ РАЗДАЛИ ПО ТАНКУ, ТОЛЬКо ОДНОМЫ ТЫПОМЫ СКАЗАЛИйпредставь что ты в танке”. в армии немзев. всем раздали по калашниковы но одномы тыпомы сказалийпредставь что ты с калашом”. на поле битви. встречаются два тупих... немец... хенде хох (руки в верх) русский... не пизди я в танке!!!!!!
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.