Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит Новичок (Н) устриваться на работу в гипермаркет. Менеджер ему и говорит: Пока поработаете в рыболовном отделе с испытательным сроком, а там посмотрим. Идите, а я после подойду. (Н): Лады.-Уходит. Проходит пару часов и Менеджер решает пойти посмотреть как там дела у Новичка, спускается в рыболовный отдел, видит Новичок разговаривает с Новым русским (НР), прислушивается и слышит следующий разговор: (Н): Ну, что? Берете этот комплект блесен? (НР): Давай. (Н): С Вас $15. А позвольте поинтересоваться, что за снасть имеете? (НР): А что нормальный такой спининг. Конкретный. Братва в пршлом году подарила. (Н): Ну прошлогодние спининги - только для лохов. Вы же солидный человек, а для солидных людей у нас есть новаля японская модель. Супер. Цена $380. Будете брать? (НР): Беру. (Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, как ловить - то собираетесь? (НР): А что, нормально, как все. (Н): Ну как все - это с берега. А с берега ловят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди ловят с лодки. специально для вас у нас есть новаля американская модель. С мотором. Супер. Цена $1 800. Будете брать? (НР): Беру. (Н): А позвольте поинтересоваться, где после рыбалки собираетесь с друзьями посидеть, ухи сбацать и т. д.? (НР): А что, нормально, как все на бережке. (Н): Ну как все на бережке - это только для лохов. А если дождь? Вы же солидный человек, а солидные люди для отдыха берут с собою полатку. Специально для вас у нас есть новаля английская модель. С кондиционером и печкой. Супер. Цена $17 000. Будете брать? (НР): Беру. (Н): ОК. А позвольте поинтересоваться, на чем все это собираетесь везти на рыбалку? (НР): Да, как всегда. Беха у меня семерка. (Н): Ну на BMW на рыбалку ездят только лохи. Вы же солидный человек, а солидные люди на рыбалку ездят на джипе. Специально для вас у нас есть новаля модель PORSCHE CAYENNE biturbo tiptronic. Супер. Цена $120 000. Будете брать? (НР): Беру. (Н): Вот пожалуйста счет. Итого $139 195. Идите оплачивайте. Машину заберете в автоотделе, а остольное мы пришлем вам домой. НР уходит. К Новичку подбегает Менеджер, тресет руку и говорит: - Вы гений! Вы становитесь моим замом. Человек зашел купить набор блесен, а Вы продали ему столько, да еще и самый дорогой автомобиль впридачу!!! (Н): Знаете на самом деле он зашел купить прокладки для жены. Проходя мимо отдела гигиены, я это увидел, подошел к ниму и сказал: Молодой человек, вам скоро предстоят три критических дня. Что Вы будете делать дома? Езжайте - ка Вы лучше на рыбалку!!! SHID
Тут еще вроде не видел... (с) не мое Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: - Шо? Вожак (громче уже): - Тсссссссс!! Волки, опять прикладывая лапу: - Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: - ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Терапевт - врач, который многое знает, но ничего не умеет. Хирург - врач, который многое умеет, но ничего не знает. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.
- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
- Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас расцелую за это! - Э, нет! Не надо!!!
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но ни как не могу открыть. - А что за надпись на двери? - "На себя".
По первозданному райскому лесу бегает Адам. Вдруг из кустов выходит Некто. - Ты кто? - Я? Ева - женщина! А ты кто? - Я - Адам. Я - мужчина! - А ты докажи, что ты мужчина. Алам кидается в кусты и минут через пять, весь исцарапанный, бросает к ногам Евы саблезубого тигра. - Вот! - Так любой сможет, а ты докажи, что Мужчина! - А как? - Пойдем со мной в тот шалаш. Адам с Евой удаляются в шалаш. Минут через 40 Адам выходит из шалаша и, задумчиво почесывая затылок, говорит: - Вон он оказывается для чего, а я-то им орехи колол...
- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале
Собрались три друга бизнесом заняться Первый говорит - я вкладываю в уставный капитал 60% и буду генеральным директором; Второй - я вкладываю 35% и биду заместителем ген. директора по финансам; Третий, а я вкладываю 5% только не знаю кем я буду, но хочу тоже быть замом генерального; Превый ему и говорит: "Будешь зам. генерального по СЕКСУ и МУЗЫКЕ!!!" Третий: "А это как???" Первый: "Когда нам понадабиться твой ебаный совет, мы тебе свистнем"!!!
Было у отца 3 сына и пришло время им жениться. И тогда сказал им отец: идите и запустите свои стрелы, в чей двор попадете там и жена ваша. Старший выстрелил и попал в дворянский двор, средний попал в купеческий, а Иван-дурак попал в руку.
Старый грузин сыну: Вах, Гиви, до чэго тэхника дощла - бэрошь барана, кидаэщь мащина, палучаэца сэмь палок колбасы, вах! Гиви: Папа, а эсть такая мащина - кидаэщь сэмь палок, а палучаэщь барана? Папа: Есть сынок - это твоя мама!
-Мама, можно мне в парикмахерской укладку сделать? - Нет, ни в коем случае! - Мам, а ногти покрасить? - Нет! - Мама, ну хоть юбку то купить можно? - Нет! - Мама, ведь мне уже 18 лет! - Нет, Коленька, нельзя!
Учительница в конце года спрашивает у учеников: - Как можно унести два арбуза? Вовочка тянет руку. Учительница говорит: - Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую. - Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница. Вовочка опять тянет руку. - Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка. Встает Вася и говорит: - Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство. - Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка я бы еще поняла. Тут встает Вовочка и говорит: - А я бы смог взять пять арбузов. Училке стало интересно как. - Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.
Пришел как-то ежик в магазин купить сметаны, но банки куда ее налить не оказалось и он попросил у продавщицы нет ли у нее хоть какой-нибудь емкости под сметану. Продавщица искала, искала, подключила всех остальных продавцов к поиску банки и, наконец, часа через два с трудом все же нашли замызганную баночку, налили сметаны, ежик расплатится, взял ее и тут же не отходя от прилавка изо всей силы как *бнет эту банку об стену, продавцы в ужасе, іжик ТЫ ЧТО ОХУ"*???? , ежик: "Вот такие вот мы ежики, странные зверьки...."
Раздаются крики в лесу "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь услышал и бросился на помощь, как настоящий мачо. Бежит, торопиться, а крики не утихают. Медведь с выпученными глазами через кушары, раздирая шкуру в кровь, торопится помочь. Крики все ближе и ближе и не унимаются. Вдруг медведь выбегает на опушку леса, а там на пеньке под солнышком сидит лиса и, закатив глаза, орет благим матом "насилуют! помогите! насилуют!". Медведь прифигевший спрашивает: - Ты что лиса с дуба рухнула - Ой! (испуганно) А-а-а-а, медведь, уф (успокаиваясь). Да ладно тебе (закатывая глаза), уж и помечтать нельзя.
Утро.. На палубу российской подводной лодки выходит капитан.. Голова болит, похмелье, весь мятый... Вдруг, к ним подплывает белый лайнер, на палубу выходит американский капиитан, в белом костюмчике и улыбаясь, говорит: - Helloо!! captain :))!!!!!!!! Наш глаза поднимает: - Ччче?.. Кккто хуйло?.. Я хуйло?.... ТОРПЕДНАЯ АТАКА!!!!!!!!!!
возврашается муж из командировки. Заходит в комнату, а любовник голый выскакивает на балкон. Муж пытается поимать любовника и хватает его за х-й. Так как х-й скользкии, любовник выпрыгивает с балкона. Муж хватает ружье и стреляает несколько раз, но мимо. Садится за скамейку и говорит себе: И Х-й вытер и с Салютом проводил!
Учительница в классе: - Дети отгадайте загадку: летят 2 крокодила, один зеленый, а другой в Африку, отгадайте сколько мне лет, если товарищ лейтенант усы сбрил? Все обчаются, слова переставляют... Вовочка руку тянет. Учительница: - Вовочка, ты ответ знаешь? - Да. 22. - А как ты догадался? - А когда я папе такие вопросы задаю, он меня полудурком называет, а мне 11 лет...
Бал. Поручик Ржевский приглашает Наташу Ростову на танец. Она идет с ним, дрожа от восторга. Поручик гладит ее по спине, по талии, спускается ниже... проникает рукой под платье, гладит бедра... Замирает... Глаза выкатываются: - Наташа!!! У вас что, член?!! Наташа, краснея: - Нет... Я укакалась.
Вобщем содятся два Нарика в такси Таксист думает ну если кто то из них попросит сигарету то я ему сразу дам монтировкой по е6@%у ну тут один из тарчей говорит водила небудет сигареты тут таксист сразу монтировкой ему по кабине вытаскивает его из машины начинает тромбовать .... Ну вобщем начехлил его подходит к второму ТЕБЕ ТОЖЕ СИГАРЕТУ ДАТЬ нарик- Тане мы одну на двоих покурим :)))
проверяют психов ково отпускать а ково нет. дали им по удочке, посодили в туалет и сказали ловить рыбу. идут проверяют спрашивают ну как ловится псих отвечает да ловится так несколько кобинок и тут один такой типо не ловится нефига ну ево типо выпускать собрались ну и друг спрашивает, а чо правда не ловилась а псих такой, а я чо дураг рыбные места показывать
Едет народный целитель в тролейбусе и видит лысого мужыка, решил ему помочь советом: "Потрись лысиной у женщины меж ног". Пришел мужик домой и последовал совету доброжелателя. Просыпается с утра, а у него такая шевелюра, всем на зависть. Едет на работу в хорошем настроении и вдруг видит лысого мужика, подходит к нему со спины, окликает, лысый поварачивается, а у него борода по пояс, ну ты и СЛАДКОЕШКА!!!
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?