Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика. Сидят они оба в гримерной... Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят... Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!
Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишся! - Не пил. - Хорошо, скажи: Гибралтар. - Пил!!!
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла? Он: Ну? Она: Ты женишься еще раз? Он: Конечно же, нет! Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым? Он: Конечно же, нравится! Она: Тогда почему же ты не женишься вновь? Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз. Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати? Он: А где же нам спать? Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее? Он: Это вообще то так принято. Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа? Он: Она не сможет их использовать, она левша. Она: ... ТИШИНА Он: ...fuck!!!...
Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
На уроке математики учительница спрашивает Вовочку: - Если на ветке сидят 5 птичек и охотник застрелил одну из них, сколько птичек останется на ветке? - Ни одной, - отвечает Вовочка, - так как одна птичка умрет, а 4 других улетят, испугавшись выстрела. - Вообще-то правильный ответ - 4 птички, но мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка спрашивает: - Марь Ивановна, а можно я задам вам вопрос? - Задавай. - Если на лавочке сидят три девушки и едят мороженое, причем одна из них лижет, другая откусывает, а третья сосет, то которая из них жената? Учительница, слегка покраснев, отвечает: - Ну, наверное, та, которая сосет? - Нет, Марь Ивановна, та у которой есть обручальное кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей.
Учительница пишет еврейскому мальчику в дневник: "Изя плохо пахнет, вымойте Изю!" и наказывает ему показать дневник маме. На след. день мальчик показывает учительнице ответ: "Не надо нюхать Изю, Изю надо учить!"
Муж врывается радостный домой и кричит: - Жена!!! Я выиграл!!! - А? Что выиграл? - 1.000.000 баксов!!! Собирай вещи! - Ой, какие, зимние или летние? - Все собирай! И у%:*:вай!!!
Разговаривают два немца. - Я учу английский. - Что, хочешь в Англию поехать? - Да, хочу там поработать, посмотреть на культуру. - А я русский учу. - Да, хочешь в Россию поехать? - Нет, хочу в Германии остаться.
двое укуреных в жопу наркоманов сидят под деревом один спрашивает: - вася ты что дрочиш ? - да а что ? - а вериш ты не кончиш? - почему ? - ты мне дрочиш!!!!!
Директор школы выстроил учеников на линейке и говорит: - Кто хочет поехать на картошку - шаг вперед! Выходят два зачуханных ученика. - Очень хорошо. Остальные пойдут пешком!
Финальная часть передачи "О счасливчик". Невероятным образом в финальную часть вышел А. Ведущий: Итак, первый вопрос-" У кого из героев сказки "Буратино" была самая длинная борода? Варианты ответа- Мальвина, Буратино, Карабас-барабас или Пьеро" А:(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая длинная борода?" Ведущий: Ну, у Вас есть три подсказки- Помощь зала,50\50 и звонок другу". А: Ну давайте 50\50. Ведущий: Компьютер оставил два варианта ответа- Буратино и Карабас-барабас! А: :(Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самая длинная борода?" Ведущий: Ну, можете использовать еще одну подсказку! А: Ну давайте помощь зала. Зал указывает на Карабаса -барабаса. А: Я согласен с залом! Ведущий: Поздравляю! Вы выграли сто рублей! Итак следующий вопрос:" У кого из героев сказки "Буратино" самый длиный нос?" Варианты ответа- Мальвина, Буратино Карабас-барабас или Пьеро. А: Опять (Упершись ладонью в лоб сидит и думает....) " Блин, у кого же самый длинный нос?" Ведущий: Ну.... ,вы можете использовать последнюю подсказку- звонок другу! А: Алло, Колян?! Колян: Да! А: Трава есть? Колян: Есть! А: БЕРУ ДЕНЬГИ!!! Петр
Катится колобок по лесу. Вдруг из-за дерева с автоматом выскакивает русский и спрашивает у колобка:"Водка есть"?. А колобок отвечает:"Нет у меня водки"!!! Русский:"Тогда я тебя убъю"!!! Колобок:"Хорошо, убивай, только в голову не стреляй"!!!
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!