Повторные анекдоты

Приходит женщина в мебельный магазин. Ее встречает менеджер и
спрашивает:
- Какую мебель вы хотите купить?
- Мне нужна самая дорогая импортная мебель.
Менеджер засиял и учтиво стал предлагать:
- Здравствуйте! У нас есть любая мебель на ваш вкус - кухонная, спальный
гарнитур, стенка, офисная мебель. Кстати, как вы будете расплачиваться -
наличными или кредитной карточкой?
- Да у меня вообще-то денег нет.
Менеджер:
- Тогда пошла на х. й!
Женщина:
- Да, вот сейчас муж приедет, деньги у него.
Менеджер:
- И снова здравствуйте!

Встречаются два жителя крайнего севера, и давай друг другу рассказывать
у кого морозы круче.
Первый говорит:
- у нас такие морозы, что ссать начинаешь и струя от самого члена в
сосульку превращается.
Второй:
- это фигня. Вот у нас такие, что слово скажешь и оно в воздухе
зависает, а по весне легкий такой пиздешь стоит.

Махно

В магазине два заики поспорили.
Первый:
- С-с-с-сп-п-порим на с-с-сто б-б-баксов, что я к-к-куп-плю
с-с-сиг-гареты, н-н-не з-з-заикаясь!
Второй:
- С-с-сп-п-порим!
Первый подходит к прилавку, весь напрягся и выпалил продавцу:
- Кэмэл!
Продавец дал ему пачку Кэмэла, и первый заика потребовал сто баксов.
Второй заика говорит:
- А с-с-с-п-порим, я т-т-оже с-с-смо-м-огу к-к-купить н-н-не
з-з-заикаясь!
Подходит к прилавку второй заика, тоже напрягся и выдал:
- Эл-Эм! ("LM") Продавец:
- Вам какой LM - красный или синий?
Заика:
- С-с-с-с-ука!

Подходит отец к сыну и спрашивает :
- сынок вот ты целый день за монитором, расскажи мне что такое
ВИРТУАЛЬНАЯ РЕАЛЬНОСТЬ ?
Сынок встает и говорит, пошли мол обьясню , к сестре подходят и
спрашивает
- Сестра, ты отдалась бы за 500$
- Да ты что, у меня парень !
- Ну а за 1000$
- Ну за 1000$, наверное, на юг там съездить...
Подходят к тетке ,
- Ты бы отдалась за 500$,?
- Да ты что, я замужем !
- Ну а за 1000$?
- Ну за 1000$, машина там, дача...
Подходят к деду
- Дед ты отдался бы за 500 $
- Ты что, я ветеран !
- Ладно дед, а за 1000 $ ?
- Ну за 1000$, зубы там и. т. д.
Вот так отец, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а РЕАЛЬНО две шлюхи и
старый пидор !

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время
блюет и дрищет.

Пришел сын к отцу и спрашивает:
- Пап а что такое счастье?
- Ну сынок вот вырастешь, женишся и узнаешь.
- Я узнаю, что такое счастье?
- Да, но будет уже поздно.

забегает мужик к доктору и орет "док у меня не стоит!", а док в ответ
"кого вы здесь е%нать собрались?"
Romul

Два приятеля разговаривают:
- Вчера в зоопарке был, тигр к решетке подходит и детает так "Б-ж-ж-ж"
- Так тигры же рычат..
- Ну когда мордой поворачивается тогда рычит, а так "Б-ж-ж-ж"

Как же меня заебали спамеры из военкомата. Где бы отписаться от
повесток?

Пиво подошло к концу... :-)))

Учеными Якутской медицинской Академии разработано первое в мире
стопроцентное средство от облысения: если лысый выпьет флакон этого
средства, то одним лысым будет меньше.

Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу:
- Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился!
Матроскин ему с печи, потягиваясь:
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю...

Мужик пошел в зоопарк. Стоит напротив клетки с гориллой, вдруг ему в
глаз соринка попала. Ну он глаз потер, внезапно горилла выламывает
прутья, напрасывается на мужика и мутузит его... Мужие очухался, пришел
к директору, мол так и так, ваша горилла... его директор спрашивает "А
вы глаз не терли? Это на их языке "пошел в жопу" значит... Мужик на
следующий день в зоопарк приходит с двумя бананами, двумя мягкими
игрушками, сосиской и двумя ножами. Сосиску значит в штаны засунул,
подходит к горилле, кладет банан, нк горилла подражает итоже берет
банан, потом мужик берет мягкую игрушку себе и кладет вторую рядом с
гориллой. Ну горилла тоже берет игрушку... Затем мужик достает ножик,
шаны снимает и половину сосиски отрезает... второй ножж кладет с
гориллой. Горилла смотрит на мужика, смотрит на свое хозяйство, на нож,
на сосиску отрезанную... и трет глаз

Армянское радио спросили:-Как покрасить яйца? -Если не боитесь щекотки
красте кисточкой. Если нужен в красный цвет - ошпарте их кипятком. Если
в синий - зажмите между дверью. Но мы хотим вам напомнить! Не человек
красит яйца, а яйца красят человека! Анод

Сидит порутчик Ржевский на скомейке. к нему потходит Наташа Ростова и
говорит: Какое прекрасное звезное небо порутчик. он ей в ответ: Знаете
Наташа, просто нехочется..

Хочу быть Барби! У этой сволочи есть все!

Мужик на Красной площади спрашивает прохожего, глядя Кремль: "А скажите,
где президент сидит?"
Прохожий, округлив глаза: " Ты чо, кто ж его посадит - он же Путин!

Повадился Змей Горыныч летать в одну деревню летать и людей там жрать.
Проходит некоторое время уже половину деревни съел. Стали мужики думать,
что делать. Решили просить помощи у богатырей. Пришли к Алеше Поповичу и
говорят:
- Вот так и так помоги!
- Тут думать надо
- Сколько?
- Ну три дня.
- Много за эти дни нас всех уже сожрут.
И пошли дальше. Пришли к Добрыни Никитичу и говорят:
- Помоги нам. Вот повадился к нам в деревню летать Змей Горыныч и людей
есть почти всх уже сьел.
- Ну, мне подумать надо.
- Сколько?
- Ну два дня.
- Много - подумали мужики и пошли к Илье Муромцу.
Приходят и рассказывают ему о своем горе. Он не долго думая хватает меч,
латы, мужики оболдев спрашивают:
- Ты что даже думать не будешь Он отвечает:
- Что тут думать драпать надо.

Звонок Фее на мобильный телефон:
- Алло, Фея, это я Золушка, я в тыкве и полночь проебала!!!

Золушка:O)

ТОСТ: У ЦАРЯ ДОЧКА ЗАБЕРЕМЕНИЛА. ЦАРЬ В ЯРОСТИ ПОСТРОИЛ БАШНЮ, ПОСАДИЛ
ТУДА ДОЧКУ И ПРЕСТАВИЛ СТОРОЖИТЬ СТО СОЛДАТ. ДОЧКА ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНИЛА.
ЦАРЬ ПОСТРОИЛ БАШНЮ ЕЩі ВЫШЕ, НО ЭТО НЕ ПОМАГЛО.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА СМЕЛОГО КАРЛОСАНА, КОТОРЫЙ ЖИВіТ НА КРЫШЕ!

Путин после смерти попал в ад. Дьявол ему говорит: как бывшему
президенту, тебе разрешается выбрать один из трех видов пыток, которым
подвергаются грешники. Выбирай хорошенько, так как тебе придется
провести в одном из этих залов как минимум тысячу лет.
Ну, повел он, значит, Путина в первый зал пыток. Там у стены висит
мужик, подвешенный на цепях, а мужика бьют железными прутьями черти.
Мужик орет и плачет, но черти не обращают не это никакого внимания.
"Нет" - говорит Путин,- "мне здесь не нравится, показывай следующий
зал".
Пришли в следующий зал. Смотрит - там у стены висит мужик, подвешенный
за яйца, а под ним полыхает небольшой костер. Мужик орет от боли, вопит
во всю глотку и плачет.
"Нет" - говорит ВВП, - мне здесь тоже не нравится, пойдем дальше."
Пришли в третий зал пыток. Посмотрел - а там мужик соврешенно голый
стоит у стены и улыбается, а перед ним на коленях стоит блондинка и
сосет ему член.
"Да! Да! Вот здесь мне нравится!" - восклицает Путин.
"Ты уверен?" - переспрашивает его Дьявол, - "помни, что тебе придется
провести здесь как минимум тысячу лет!"
"Конечно, уверен!"
"Ну, хорошо," - говорит Дьявол, пожимая плечами. После этого, Дьявол
подходит к блондинке, трогает ее за плечо и говорит ей:
"Теперь можешь уходить. Тебе пришла замена"

сто раз отпей, один раз отлей

Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились.
Еж и говорит медведю:
- Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу!
И ушел на ночь глядя.
Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать.
Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит
лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю:
- Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком?
- A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами
это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже
стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул
из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он
будет жить с нами тут я не выдержал.

Экспозиция: В 2008 году России предстоят очередные президентские выборы.
Проблема: По Конституции Путин не может в них участвовать.
Что делать: Нужен преемник.
Возможный метод решения: Клонирование.

Лозунг правительства: Удвоим ВВП к 2008 году...

Приходит мужик в музыкальный магазин, подходит к продавшице и
спрашивает:

- У вас есть запись "Дюны"
- Нет, но вам стоит спросить в соседнем отделе, там есть телепузики,
наверное есть и Запиздюны... =)

Приходит муж домой. Злой голодный.
- Жена, жрать давай!
Та, не отрываясь от телевизора:
- Так ведь пост, батюшка, до первой звезды нельзя...
Муж как дал жене в лоб, у нее искры из глаз.
- А теперь?

Не кладите все яйца в одну мошонку.

Как говорят евреи, семь раз отмерь, а один раз обрежь.

король говорит;русскому, французу и поляку. принисти по цветку.
пришол поляк он принес ромашку король сказал съесть ее он съел.
пришел француз он принес розу ест смеется и плачет, король говорит чего
ты плачешь больно, а чето смеешся, да вон руский кактус несет