Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Все знают, что если не пить, не курить, с женщинами не иметь дело,
проживешь до 100 лет. А почему? Да потому, что если человек идиот, то
это надолго.

- deartenian
На борту самолета стюардесса делает объявление: - Уважаемые пассажиры,
есть ли среди вас доктор?
Один мужик всает и говорит:
- Я доктор!
Стюардесс пригласила доктора в кабину, через некоторое время они
возвращаются и стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, есть ли среди вас пилот?
13
Приходит мужик с работы грустный, грустный. На распросы жены отвечает:
- Этот Усама бен Ладен... СВОЛОЧЬ!!!!!
- А что случилось?
- Пришло в офис письмо с белым порошком...
- И что там "сибирская язва"?
- Хуже, блин! Сифилис...
Эстонский волк попал в капкан. Отгрыз себе три лапы, а выбраться не
смог.
перед венчанием священик говорит жениху:"и когда я спрошу согласны ли
вы, то надо отвечать "да", я не "была не была"
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее!
Встречаются стареющие Новые русские:
- Сын колледж заканчивает, чтобы не вырос таким уродом как мы, хочется
определить его на не очень денежную работу. Чтоб жизнь узнал!
- Нет проблем, братела!!! Пусть идет ко мне в банк, больше 10-20 тыс.
баксов в месяц иметь не будет.
- Ну, ты даешь! А можно поскромнее?
- Можно! На авто сервис его устрою - 2-3 тысячи баксов и соцпакет.
- А можно, чтобы 2-3 тысячи, но рублей!!!
- Ну ты задачи ставишь!!! Чтоб 2-3 тысячи рублей зарабатывать надо либо
медицинский, либо педагогический институт закончить!!!
-Ты жену свою утром будишь?
- Да, БУДУ!!!
Решили американцы провести эксперемент, отправив на один необитаемый
остров 2-х французов и француженку, на второй 2-х англичан и англичанку,
а на третий 2-х русских и русскую.
Через некоторое время решили америкоты проверить своих подопечных,
прилетают поочередно на каждый из островов и видят такую картину: Торчат
из земли 2 шпаги, а француженка сидит и плачет:
- Они из-за меня друг друга на дуеле перебили!
На втором острове такая же картина!
Прилетают на третий остров, а там сидит русская девушка, стирает грязные
трусы и плачет, а мужики бухают в тени деревьев.
Проснулся у америкотов нездоровый интерес к мужикам:
- Как же вы ее делите?!- на что те ответили:
- Понедельник, вторник, среда- она моя жена, его любовница; четверг,
пятница, суббота- она его жена, моя любовница. А в воскресенье мы ее
пиздим за блядство!
Едет мужик на верблюде по пустыни, верблюд совсем устал еле идет. Мужик
смотрит впереди: СТО верблюдов, ладно зайду. Мужик говорит:
- Эй парень помоги верблюду!
Работник СТО:
- Пускай верблюд станет на яму
- Хороршо.
Ну мужик сделал все как ему сказали. Работник СТО взал кувалду и как
уе*ал верблюду по яйцам, он как понесется вперед. Хозяин верблюда
кричит:
- Что ты натворил, как я его теперь дагоню!
Работник СТО:
- НА ЯМУ...!
- О великий и могучий Ка-а-а!
- Что-о-о?
- Ты знаешь, как тебя называли бандер-логи?
- Ка-а-ак?
- Они называли тебя земляным червяком и желтой рыбой!!
- Бля-я-я...
Перекресток. Бабушка чинно шествует через дорогу, и вдруг из-за поворота
на огромной скорости вылетает Мерседес. Водитель Мерседеса резко жмет на
тормоз. Не успевает - бабушка сбита насмерть.

Следом за Мерседесом на полной скорости вылетает новенькая БМВ - не
успевает затормозить, врезается... следом за ним еще один Мерседес и еще
штук восемь автомобилей разной стоимости.

Из первого Мерседеса выходит бандитского вида амбал, оглядывает груду не
подлежащего восстановлению железа, труп бабушки и, почесывая затылок,
произносит:
- Мнда... РОСНО попала...
Российско-японская конференция.
В. В. Путин:
- Фигушки Вам, а не остров Кунашир!
И пришлось отдать остров Фигушки.
Один грузин(ГР) говорит другому; -"Слющай гиви(Г) ты похож на кучу
говна"
(Г) - Это я похож та кучу говна? А ты похож на две кучи говна!
(ГР) - Это я похож на две кучи говна? А ты похож на три кучи говна!!
(Г) - Это я похож на три кучи говна? А ты похож на четыре кучи говна!!!
(ГР) - Слющай Гиви ты вообще на кучу говна говна не похож да!
(Г) - Это я на кучу говна не похож? Это ты на кучу говна не похож!
-Инна...
- Мужчина я не Инна!!
- Инннаа...
- Да я же вам говорю не Инна Я!!!!
- Иннахуй!
Сидит лягушка на кочке и гадает:
- Бдодинка не бдодинка, бдыщик?! не бдыщик.... А!... Бододавка!...
кароче решыли четверо нариков курнуть и незнали гдебы это зделать и
решыли пайти в лес взяли четыри бульбика и пашли ани в лес забрили так
глубако что забыли дарогу назат вышли на паляну сели на пиньки забили
бульбики и так курнули что патеряли дар речи ну тут им надаело сидеть и
адин сказал у меня есть идея выбигаем на трасу ловим такси и едим ну тут
все дружно пабежали друг за другом выбежали ани на трассу славили такси
все сели а таксист гаварит ну вы мужеки и убитые а ты аткуда мужык знаеш
ну нихуясебе четвером на переднее и малчити.............!
Стоят папа, мама и синок у синего моря. Припливает солотая рыбка и
спрашивает желания. Сионок говорит: “Хочу хомячка”. Папа: “В пизду
хомячка”. МамайИс писди хомячка”.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Рейтинг@Mail.ru