Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 апреля 2004
Злободневные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Украдено с www.funnycorner.com :-)
Говорят мужчины \ говорят женщины
Что говорят женщины -------- и что они имеют в виду на самом деле
Нам надо ------ Я хочу
Нет, я не расстроена ------ Конечно, я расстроена, тупица!
Давай, делай что хочешь! ----- Ты еще за это поплатишься, сволочь!
Нам надо поговорить ----- Мне нужно поплакаться!
Посмотри, как прекрасно выглядит соседский дворик ----- Сдвинь свою задницу и пойди постриги траву!!
Мои волосы выглядят ужасно ------ Мне бы 50 баксов на парикмахерскую…
Мне нужны новые туфли на свадьбу ---- Мои остальные 40 пар не того оттенка белого.
Нет, я не рассердилась ------- Я просто позеленела!!!
Эта кухня такая маленькая ------ Купи мне новый дом!
Я толстая? ---------- Скажи мне, как я прекрасна.
Ты такой… мужественный! ------- Тебе срочно надо побриться и ты воняешь как залежавшиеся тряпки.
Шоппинг это, конечно, не все -------- Но он с треском побивает что бы там ни было на 2-м месте!
Я тебя люблю ------- Мне что-то нужно
Что говорят мужчины ------ и что они имеют в виду на самом деле
Я голоден ---- Я голоден
Я хочу спать ---- Я хочу спать
Могу я тебе как-нибудь позвонить? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.
Могу я пригласить Вас на танец? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.
Который час? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.
Не одолжишь мне скрепку? ---- В конце концов я бы хотел с тобой переспать.
Ты толстая! ---- И если такой же и останешься, в конце концов я не захочу с тобой переспать.
Классное платье! ----- Классное декольте!
Что-то не так? ----- Какую бессмысленную, самовнушенную психологическую травму ты переживаешь на этот раз?
Да-да, тебе в этом хорошо ---- Выбери уже один раз хоть самое ужасающее платье и пошли отсюда к чертовой матери!!!
Я пойду посижу с пацанами, может расслаблюсь немного ----- Я пойду посижу с пацанами, может мне повезет!
Нет, милая, сегодня вечером я остаюсь с тобой, у домашнего очага ------- Потому что через 15 минут начинается Футбол по Понедельникам!
О да, мне нравится твоя новая прическа --- Боже, кто ее сделал, Стиви Уандер??!!
Давай просто поболтаем немного ----- Я просто стараюсь произвести впечатление, так что, быть может, в конце концов ты захочешь со мной переспать.
Ты выйдешь за меня? ---- Я хочу сделать для тебя нелегальным секс с другими парнями.
Конечно я не засматриваюсь на других женщин! ---- «Пялюсь» более подходящее слово.
Ты прекрасно выглядишь в этой кофточке! ----- И выглядела бы еще лучше без нее!
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег