Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 марта 2004
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.
Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие показания: - Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь анекдот расскажу?
Путин спрашивает руководителя своей администрации: - А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов? - Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович! - Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки - "Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!
Одна подруга хвастается другой: - Все мужики считают что я очень сексуальна! - С чего это ты взяла? - При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы встретиться со мной в интимной обстановке. - Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки тихой музыки ты бы их не так пугала?
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет-и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит: - Ты был в офсайде. Гол не засчитан. - ......
На ТВ уже готовится рекламный ролик, в котором будет объявлено, какие же призы получат участники акции "Старый Мельник" - "С нами в Португалию" (пивные кружки, телевизоры в форме мяса, а также гран-при - поездка в Португалию)... Раздавать призы будет Вадим Евсеев - для ролика с объявлением о призах будут использованы последние кадры из матча Россия-Уэльс...
СтЭс Дрезненский http://drezna.host.sk/ - вот так мы веселимся
- Где у вас лечат провалы в памяти? - Это вам нужно отратиться в кабинет 22. ... - Где у вас лечат провалы в памяти? - В кабинете 22. ... - Где... - В ПИЗДЕ!!!
- Слышь, -- спросил тов. Утин. - Куда ты все плывешь?
Тов. Онюхов крепко сжимал в руках паруса, руль, лаг, и флагшток с флагом Оссии. Ногами он цеплялся за ванты. Услышав тов. Утина, от удивления тов. Онюхов выронил все из рук, и паруса с грохотом рухнули в воду и исчезли в пучине.
- Бать! Ааааа! Какого! - заорал тов. Онюхов, пытаясь схватить конец, и выронил телефон в воду тоже.
«Буль-буль... ого... уя! » -- расслышал тов. Утин, и все затихло.
Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит к нему и говорит: - Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!! Мужик: - Эт можно!! Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела, посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще. - Слушай, мужик.. А хочешь орального секса?? Мужик: - Это надо подумать!! Путана: - Чтож тут думать? Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???
Вариации на тему сообщения СМИ "Скинхеды побили не евреев, а русских, похожих на евреев"(?!). 1."Скинхеды побили не евреев, а негров, похожих на евреев"(?!). 2."Скинхеды побили не евреев, а китайцев, похожих на евреев"(?!). 3."Скинхеды побили не евреев, а японцев, похожих на евреев"(?!). 4."Скинхеды побили не евреев, а эскимосов, похожих на евреев"(?!). 5."Скинхеды побили не евреев, а моголов, похожих на евреев"(?!). 6."Скинхеды побили не евреев, а чукчей, похожих на евреев"(?!). 7."Скинхеды побили не евреев, а папуасов, похожих на евреев"(?!). 8."Скинхеды побили не евреев, а эстонцев, похожих на евреев"(?!). 9."Скинхеды побили не евреев, а индейцев, похожих на евреев"(?!). Прислал DIESEL (www.tao.nm.ru)