Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 марта 2004
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
История эта случилась с моей матушкой, когда она работала инспектором в министерстве просвещения... Причем дело было в 70-е годы 20-го века и все сотрудники были членами КПСС Приходит матушка на работу и видит, что одна из сотрудниц в каком-то странном настроении. То ли плакать готова, то ли смеяться. На вопрос "Что с Вами Валентина Александровна (допустим ее звали так)?" ответ получить не удается. Матушка у меня настойчивая, пока ответ не получит от собеседника не отстанет. В конце-концов Валентина Александровна рассказывает: "Вчера вечером укладываю внучку спать. Собираюсь выключать свет. Вдруг внучка просит, мол не выключай свет бабушка!. - Как же так, милая, ты же всегда спала без света?! - Не выключай, бабушка, пожалуйста, я боюсь! - Чего же ты боишься? - Дедушку Ленина! - КОГО! - Дедушку Ленина! - Но почему?! - А нам в детском саду сказали, что он умер, но все равно живой и ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МАЛЕНЬКИХ ДЕТЕЙ!"
Предупреждаю это подборка не моя, но всеьма хорошая: Маркетинг и экономика для чайников.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - это телефонный маркетинг.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - это пиар. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - это узнаваемый брэнд.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - это торговое представительство.
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - это техническая поддержка.
Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!" - это спам.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: "пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!" - это черный пиар.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной!" - это лизинг.
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - это директ-мейл.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "В постели я ужасна и вообще… от меня всем парням блевать хочется". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и, ковырнувшись в носу, выпускаешь тихого, но весьма слышимого в тишине, шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал. - это антиреклама
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо". - это демпинг.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское" - это бартер. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. - это плагиат.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер". - это сетевой маркетинг.
На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - это позиционирование.
На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. - это товар No Name
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - это раскрученная торговая марка.
Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. - это конференция разработчиков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - это рекламация.
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - это тендер.
Шла сегодня утром на работу просто в ужасном настроении. Вижу надпись на машине, которая мне практически сразу подняла моральный дух: "Осторожно! Водитель только учится. Иногда путает педали"
Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела ( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул. Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3 поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции М.
Существовал раньше (может и сейчас есть) такой предмет в ВУЗах - что-то типа "История атеизма и религии". По объему небольшой, но зачет сдавать нужно по нему. Дело было в 90-х годах прошлого века на вечернем отделении, а после работы заниматься всякой х.. ней не тянуло по причине усталости и отсутствия интереса к вышеуказанному предмету. Но делать нечего. Преподавателем был сурового вида мужичок, по слухам - бывший священнослужитель, что придавало короткому курсу некоторую пикантность, поскольку сей препод церковь в своих высказываниях отнюдь не превозносил. Ну вот значит - такая картина: время около 20 часов, в аудитории три вечерних группы, всем это нафиг не нужно, кто зевает, кто тупо смотрит вперед, препод это, конечно, видит - но что он может сделать? Только рассказывать про историю религии и по-тихоньку критиковать священнослужителей. Наконец перерыв - ура! Несколько наиболее решительных товарищей берут сумки и двигают к выходу (пара-то последняя). После недолгих раздумий я решаю последовать заманчивому примеру. Шустро собираюсь и пытаюсь совместиться с дверным проемом. Парнишка из нашей группы шутливо так спрашивает меня: "А ты куда это собрался?" Я за словом никогда в карман не лез, поэтому ответил просто и по теме: "Как куда? В церковь, конечно!" Уже двигаясь по коридору я "с чувством глубокого удовлетворения" заметил, что стены слегка дрожат и уровень децибел за дверью значительно увеличился.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.