Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
на днях проезжая на крутом российском джипе (марки КИРОВЕЦ)увидел интересную (с моей точки зрения )аварию. Крузак со второстепенной дороги вылетел на главную ине пропустил седельного КАМАЗА. Выбил заднюю телегу и превратился в утиль. ГИБДД попросили меня сдвинуть ковшом полуприцеп с дороги что я и исполнил а спустившись из кабины увидел обалденную картину. ВСЕ подушки безопасности сработали однако у водителя Крузака вся морда была скособочена нос разбросан по лицу от чего лицо было как у лошади и кровищи столько` что было варить кровянку. На мое возмущение в слух о сработавших подушках и травмированном водителе крузера водитель КАМАЗА заметил подушки не причем он после аварии подошел ко мне и попытался выгнув пальцы обьяснить мне что я не прав. Но номер не пролез и КАМАЗИСТ показал кулак велечиной с хорошую кувалду. Вот и покупай теперь иномарки
Из реальной переписки КЖП, все лавры отдаю Ракетчику.
Какой-то Леон:
Дима! А цензура на сайте все-таки есть... Два раза отсылал в раздел афоризмы и анекдоты Вопрос- какого цвета ж... у Путина? Ответ - зеркального, благодаря виртуозному владению языком журналистов Первого и второго каналов. Не напечатал. Ну я понимаю, конечно, бизнес и все такое... Так хоть не криви душой, а так и пиши на главной странице - публикации, не совпадающие с мнением редакции, публиковаться не будут. Все таки честнее.
Дима Вернер:
ты три раза присылал, я три раза опубликовал: http://www.anekdot.ru/an/an0403/x040316.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/i040320.html http://www.anekdot.ru/an/an0403/s040321.html Один раз в "остальных", а потом еще два раза в повторных
Ракетчик:
Яндекс, Рамблер, Гугль... Все - туфта! Зачем себя утруждать? Внимание! Новая поисковая система! "Доебись до Димы" - Найдется все!
Знакомая рассказала: Ее подруга от тяжелой хохляцкой доли подалась туда, где потеплее и поденежнее - в Аусрию. По образованию - медсестра. Устроилась сиделкой в дом какой-то древней как мир старушки, которая от старости уже и ползать не могла. Круглые сутки с ней сидеть должна, а по выходным типа дети с внуками наведываются - продукты и все такое привозят. На всякий случай дети телефон для связи оставили. И вот случай представился - бабка скопытилась на буднях. Звонит подруга по телефону, а надо сказать в буржуинском-немецком она невзубногой. А сказать то чего-то надо - вот она и выдыла: Синьера, синьера - Гитлер капут! Чего подумали родственники не знаю, но приехали быстро.
Приходит на работу наш секретарь - Кристина. Довольная такая, в новой желтой куртке (пуховике), радуется что в обновке, хвастается, крутится, со всех сторон себя показывает, улыбается. А все тоже улыбаются, потому что у нее на куртке сзади крупными черным по желтому буквами написано "NATURAL DOWN".
NATURAL - это "натуральный" DOWN - это "пух", но кто это знает?... :-)
Работаю я в Германии. В один прекрасный день раздается телефонный звонок, я поднимаю трубку и говорю: "Компания такая-то, здравствуйте." Ессно по-немецки. На что в ответ слышу по-русски:" Але! Оператор такой-то такой-то телефонной станции, вы в курсе, что ваши родственники к вам дозвониться не могут?" Я отвечаю, что, мол, ессно не в курсе, раз они не могут, так связь между нами только телефонная. На что слышу по нарастающей гневный вопрос:"Так они вам звонили или нет!?" Я терпеливо объясняю, что не знаю, звонили они или нет, раз они дозвониться не могут. В трубке повисла тишина, а затем этот оператор станции такой-то произнес:" Значит, не звонили....." Вроде бы по-русски разговаривали......
В Эстонии отныне огурцы, помидоры и морковь будут считаться фруктами В ходе приведения законодательных актов Эстонии в соответствие с директивами ЕС Минсельхозом страны был подготовлен проект постановления, согласно которому к числу фруктов причисляется целый ряд известных овощей - огурцы, помидоры, морковь, ревень и дыни. По словам подписавшего проект постановления министра сельского хозяйства Эстонии Тийта Таммсаара, формулировка произошла от директивы ЕС, которая рассматривает морковь как фрукт для того, чтобы можно было продавать, например, морковное варенье. http://www.utro.ru/news/2004/03/20/290118.shtml
В гороскопе мне на тот день было написано: "день повышенного травматизма". Пришла я на работу, стала подкалывать документы, пробила степлером сразу два пальца. Кровь фонтанам, все в обмарок, даже проклятую скрепку из пальцев никто вытащить не может! Пришлось самой вытаскивать. Ладно пережила, пошла на второй этаж, а там полы зеркальным кафелем через одну выложины, правда никто до сих пор не падал, зато я за всех одна распласталась! Сижу со льдом на каленке, локти мне пластырями обклеяли, а сама думаю, что с шишкой на лбу делать, как домой теперь ехать. Сосслуживцы решили меня, от греха подальше, сами домой отвезти. Стала по лестнице спускаться, а замной наша секретарша с подносом идет, кофе гостям несет. И надо же ей было именно в этот момент подскользнуться! Поднос напол, чашки вдребезги, ей хоть бы хны, а весь горячий кофее соответственно на мне. Домой я тогда приехала на скорой помощи и поскорее легла спать, что бы этот проклятый день повышенного травматизма скорей прошел.
По поводу прочитанной здесь истории: "... в Европах-Америках всяких каждую зиму десятки человек умирают от обморожения при температуре чуть ниже нуля..." Видел вчера типичную сцену (прогород Бостона, 20 марта, температура около 0, сугробы). Гуляет человек в теплой куртке и шапке. За ним по снегу весело прыгает мальчик лет 4-5... в шортиках и майке. На заметил, но сильно не удивлюсь, если он был босиком. Никак не привыкну к горячим американским парням...
Привет всем! В моей жизни постоянно происходит куча всяких нелепых историй, которые, главным образом, связаны с моей родной бабушкой, с которой мы с мужем живем. Очень не хочется, чтобы эти истории пылились по углам моей памяти, так что читайте:
Про то, как звонили «сверху»
Как - то выехала я из дома на работу. А по дороге мне вдруг показалось, что я забыла выключить в своей комнате Фумитокс. Звоню, значит, домой с сотового. Берет трубку бабушка. Я ей говорю быстро (чай не с городского, лясы не поточишь): «Бабушка, привет, это я. Я там, кажется, забыла выключить Фумитокс в комнате, ты сходи, посмотри, выключи, его, если он не выключен, то там красная кнопочка горит, ну, где телевизор, в той розетке». Слышу в ответ истеричный крик: «кто это? чего вам надо?». Ну думаю, вот ведь повезло, и начинаю заново быстро говорить все выше сказанное еще раз, прибавив в начале, что это я звоню, Ирина. Она выслушала мою тираду и опять истошный вопль: «кто это? Кто это? Куда вы звоните?». После таких слов чувствую, как силы объяснять все заново меня неимоверно быстро покидают. Я отключилась, уповая на бога, будь что будет. Потом, оказалось, что положив трубку, она пошла к соседке и, захлебываясь, стала рассказывать страшную историю, как ей только что «кто-то» позвонил и сказал, что у нее не выключен газ на кухне (такой она сделал вывод из телефонного «разговора»). Я, говорит она, пошла проверила, нет, газ выключен, но кто же это может быть, кто же это мог звонить. Слушай, наверно, кто-то следит за нами и все знает…Ну, далее, видимо, все в таком духе они обсуждали как минимум с час. Когда я приехала домой, оказалось, что Фумитокс я все-таки выключила. Слава богу!
Про свежее сухое молоко
Наша бабушка очень любит хранить старые продукты. Годами. Даже если у них уже вышел срок годности. Многие из них уже прошлого века. Но чтобы от них избавиться, дабы они уже испортились и стали несъедобными, никакой речи и быть не может. Она говорит: ты что! Крупа ведь лежала на балконе, ничего ей не будет, ну и что, что долго, не будете есть, я сама съем. » Конечно, потихонечку мы избавляемся от этого завалявшегося «провианта». Когда нам за это бывает грандиозный скандал, когда просто скандал, когда ма-а-а-аленький такой скандальчик, но самое главное, что она все помнит, что у нее где хранилось и в каком количестве. Потом мы уже сообразили заменить кое-какие продукты новыми, свежими. Так, в «хрущевском холодильнике» (так называемый шкаф под окном на кухне) у нее лежал пакет с сухим молоком. Лежал себе и лежал, пока мое любопытство не добралось до него. Открыла и меня чуть не сдуло «свежим» и весьма приятным «ароматом» данного яства. (Не мудрено, по дате-то лет пять как просроченное). Не долго думая, унесла я эту снедь на помойку. Купила на рыке пакет нового сухого молока, высыпала его в банку, а бабушке сказала что пересыпала в нее старое молоко. Прошло какое то время, она опомнилась делать блины. Спросила меня, где сухое молоко, я ответила. Дальше: такая тишина минуты две. Потом слышу: бежит ко мне в комнату галопом, влетает с дикими глазами: Ирина, смотри какое молоко свежее! И вкусное! Вот все продукты так надо хранить под окном, они долго-долго лежать будут и не испортятся!
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Рассказывают про новый принтер: "... ориентирован, в первую очередь, на женщин. В частности, разработчики предусмотрели интуитивно понятную систему управления..." (ц)
Ба... Неужели все так плохо? Теперь всегда будут выпускать два вида оборудования - "интуитивно понятное" - для женщин и нормальное для остальных?
Просто пришла в голову очень черная шутка-бизнесплан. Преамбула. Есть в москве такой ночной клуб "Че". Все в стиле Че Гевары, кубинской партизанщины и пр. В гардеробе вместо номерка дают жетон на цепочке - как в армии. Только вместо номера части и группы крови - номер крючка с польтой. Если всмотреться в одухотворенное лицо команданте Че, то можно найти много схожего с героями нашего времени. Так вот это и натолкнуло меня на мысль... ...Открыть кафе арабской кухни. Название просто и незамысловато - "Веселый шахид". Вместо номерков - пояса.
История вторая(от лица девушки): Девушка и музыкальный центр. Масса нерастраченной энергии. Подсознательное чувство - надо бы ее направить в благое русло. Чтобы такое сделать... полезное...? В поле зрения попадает музыкальный центр. Идея. Надо его протереть от пыли... изнутри! Сцена первая: Я, 2 отвертки, музыкальный центр (целый) Здравая мысль: надо бы его обесточить. Нахожу провод там, где и жидала. Что ж. Это обнадеживает. Пока все идет по плану. Выдергиваю провод. Отлично. Начинаю выкручивать первый винт. Не крутится! Пробую другой отверткой. Еще хуже! Начинаю нервничать! Крутила не в ту сторону! Идиотка! С легкостью выкручиваю винт, затем соседний. Задумчиво смотрю на очередной винт, около антенны. Здравая мысль №2: корпус не держит, трогать не буду, чего зря возиться. Последовательно выкручиваю еще 6 винтов! Красота! Чувствую себя Винтиком и Шпунтиком в одном лице. Созерцаю центр. Сцена вторая: Я, 2 отвертки, 8 винтов, музыкальный центр (еще целый, но уже пострадавший) Решаюсь снять корпус... Не снимается!!!! Вот мерзавец! А так все хорошо начиналось. Исследую центр еще раз. Видимо все дело именно в винте около антенны. Придется выкручивать! Не нравится он мне что-то. Гадкий винтик! Не зря он мне не нравился! Крутится, поросенок, но не вытаскивается! Нет, ну вы подумайте! Что за бессовестный винт! Решила подергать антеннку. Безрезультатно. Соединила два действия: кручу винт и дергаю антенну. Антеннка осталась у меня в руках, проклятый винт все еще на месте. Закрадывается подленькая мысль, что следующая неделя пройдет под эгидой музыкального центра. Вставляю антеннку на место, закручиваю винт. Ну по крайней мере хоть вернуть все на свои места могу... наверное... Утешаю себя мыслью, что дело вовсе не в этом винте. Исследую центр. Бинго!!! Еще 2 винта на днище. Отлично!. С легкостью выкручиваю. Однако я уже профи! Корпус не снимается! Подумываю, что музыку лучше слушать в плеере, а еще лучше вживую Музыкальные центры - часть плана империалистических стран по деструктуризации нашего общества путем разрушения нервной системы его лучших членов. Все еще снимаю корпус, помогаю себе отверткой, прогресс есть, но что-то его все еще держит. Этот проклятый винт!!! В очередной раз приступаю к отвинчиванию винта у антеннки. Уже с наработанной легкостью вынимаю антеннку (какая миленькая!), смотрю на злосчастный винт. Гаденыш поглубже уходит внутрь. (напомните мне, зачем я за это взялась?) Беру иголку. Орудуя одновременно винтом и иглой вынимаю злосчастный винт. Сняла корпус. Сцена третья: я, 2 отвертки, куча винтиков (среди них один гаденыш), то, что раньше было центром. Брр, сколько в нем всего внутри. Напоминаю себе родственницу мартышки из басни Крылова. Мда... Надо бы продолжить... Окончив созерцать внутренности центра, глубокомысленно провожу тряпочкой по более или менее знакомой детальке, вроде не должна отвалиться. Вновь закрадывается подленькая мыслишка. На этот раз содержание другое: не зря все-таки техникой занимаются мужчины... С чувством выполненного долга, подув в центр (больше деталек, не вызывающих подозрения не нашла), закрываю корпус. Осталось только лишь завинтить все обратно. Терзают нехорошие предчувствия... Итог: 2 винта и 5 дырок! Ну и конечно же нет гаденыша, который предполагается держит антенну. Он меня с ума сведет! Отбрасываю 2 дырки, там и до меня ничего не было... Но вот гаденышшш... может он внутри?... могла я его там оставить?... Нет, конечно же нет! Не могла. Точно... Или могла?... Чтоб его! Он же там все замкнет!... так где он? внутри? Развинчиваю все снова. Есесьно внутри его нет! Кто бы сомневался! Свинчиваю все заново. Нахожу злосчастный винт, оказывается пыталась завинтить его в другую дырку. Для разнообразия гаденыш не сопротивляется, видимо он тоже устал. Ура!... Мда... Ну да, ура... а что делать с этой дыркой? там же тоже что-то должно быть. Все. Надоело. Плевать. Один винт - это минимальный ущерб, который я могла причинить... обидно конечно, что это один из двух винтов, которые выставлены напоказ... но что поделаешь... может найдется... Сцена четвертая: я, 2 отвертки, центр, проклятая дырка мозолит глаза. Последняя здравая мысль на сегодня (надеюсь): надо заняться вышивкой - там вроде можно без отвертки...
Реально.... тока что прочла в инете.... в новостях....
... Фабрикантка Ларина знает английский, испанский, итальянский и французский языки, а недавно она решила продолжить лингвистическое образование, осваивая еще и ИСПАНСКИЙ.
В догонку к №12 от 23/03: Т9 - вообще очень забавная функция. Вот, например, при попытке набрать слово "Тула" после нажатия первых трех букв телефон предлагает вариант "х#й". Но больше всего меня умиляет вариант, которым телефон обозначает мою знакомую пару: "Аурика с Сашкой" звучат как "Африка с Пачкой"! оk
Насчет жизни в Украине и зарплат шахтеров. Нет, таки у шахтеров зарплата где-то до $400 доходит (все таки 10 это уже слишком). Другое дело, что ее не платат нихуя. Причем, что самое фантастическое, из Киева регулярно выделяются ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ средства на погашения задолженностей по шахтерским зарплатам, но они почему-то до шахтеров не доходят. Говорят, что зато эти деньги очень даже доходят до одного из лучших друзей зека-премьера Януковича, магната Рината Ахметова. Ну и правильно, зачем их тратить на какие-то глупые зарплаты. Ахметов ведь ими распорядится гораздо умнее - купит там себе мерседес какой или футбольный клуб. А еще в шахтерских поселках охуительные условия жизни - горячей воды ет уже лет 10, холодную дают по 3 часа в сутки. Ну, и как следствие цены на квартиры составляют где-то $100. Вот так там и шутят - на зарплату шахтера (если заплатят) можно 3 кватиры купить.
Как говориться... навеяло)))) был анекдот в начале 90-х (еще при Горбачеве): "Две бабки на лавочке во дворе разговаривают: - Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!! - Енто еще почему?!?!? - Ну вот сама посуди: Ленин лысый был, Сталин с волосами, Хрущев лысый, Брежнев с волосами, Андропов лысый, Черненко с волосами, Горбачев лысый... Говорю тебе, Аксинья, после Горбачева будет Ельцин править!!!" типа закономерность))) ну и вот - буквально вчера вспомнилось.... и нашел я еще одну закономерность: Ленин (5 букв) - революция, новая эпоха(эра, жизнь и т. д.); Сталин (6 букв) - построение новой жизни (коллективизация, Беломорканал и т. д.); Хрущев (6 букв) - соревнование с Америкой (опять стройки разные и т. д.); Брежнев (7 букв) - застой (развитой социализм - почти коммунизм); Андропов (8 букв) - застой+ (спячка); Черненко (8 букв) - см. пред. пункт; Горбачев (8 букв) - хоть и начал перестройку, но на мой (непросвещенный) взгляд - вынужденно, а так бы, наверно, застой продолжался (это исключение, которое подтверждает правило); :)))) Ельцин (6 букв) - разрушение старого + попытка построить новое (капитализм); Путин (5 букв)!!! - новая эпоха(эра, жизнь и т. д.)... революция???
perk
P.S. Кто-то может возразить, что история всегда развивается по спирали и всегда после разрушения старого идет попытка построить новое... Но мне показалось прикольным, что количество букв в фамилиях наших правителей совпадает с периодами разрушения, построения нового и застоя.
Есть у меня подруга, милое, умное создание. Недавно она совершила набег на мир принадлежащий больше мужчинам, нежели женщинам. История первая: Мышка. Есть у нее компьютер, обычный такой компьютер, она его только использует и в случае чего, сразу же обращается за помощью к брату..... Узнаю, что сегодня ее брат ремонтирует ПК уже десятый час, прошу сообщить о причинах поломки. Она говорит что ПК глючит, мышь глючит, и он(ПК) не перезагружается. Жду результатов... оказывается, она зачем-то отключала мышку, а когда включала ее обратно, то..... перевернула ее(разъем видимо;о). Мышь спасли.
Она чудное, умное создание, но я до сих пор не могу понять, как она это сделала, вроде все разъемы делаются так, чтобы их нельзя было перевернуть... Поймите женщину. Вот так;о)
Об уровне демократизации России можно судить по туалетной бумаге. Вы спросите почему??? Это пришло в голову после того, как вместо привычной нормальной туалетной бумаги, которой не оказалось в магазине, была куплена первая попавшаяся. Оказалась родная, российская... Загнивающие демократы не оставляют ни какого выбора своим согражданам, впаривают им двух-, трех-, nnn-слойную бумагу, с разными ароматомами... В моем случае все оказалось просто - 65 метров тонкой-тонкой-тонкой туалетной бумаги без цвета и запаха (просто белая и все). ЗАТО - какая возможнось осуществить истинно демократический выбор - в два слоя, в три слоя, в nnn-слоев. Можно обеспечить любой аромат, которы доступен в доме. Правда, объективности ради, чтобы уж совсем не "обгадить" эту туалетную бумагу, могу засвидетельствовать - бумага отлично перфорирована, так что рвется именно там, где нужно...