Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2004
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю было это здесь или не было, но эти перлы НАЧЛЬНИКА. Если такие начальники, то какие должны быть результаты работы??? ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (все записано с утренних совещаний). В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
Это что? Счет? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia?
Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто еще в отпуск не ходил!
Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Любимый пост ГАИ по адресу Каширское шоссе, 146. Как обычно - еду ближе к 2 ночи. Тормозят, посылают на пост. Сидит дохтур с приборчиком. "Когда в последний раз выпивали, Сергей Павлович?" - "Шесть лет назад примерно" - "Ну и дурак Вы после этого, Сергей Павлович!". Вот и пообщались :)
Нашел я как то програмку в и-нете называется "Календарь Контрацепции и Зачатия" показываю своей ненаглядной как ей пользоваться, кнопочки там сверху разные насчет дат и прочее, после чего моя задет гениальный вопрос: - А есди у меня по этому календарю задержка, мне какую кнопку наживать, "Помощь" или "Автора" ?
Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез- дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред- лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные. Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и не последний. Вот.
Господа! Вы не поверите! На Среднем проспекте Васильевского острова в Питере уже год висит объявление: "Термобелье -- сохраняет температуру тела (от -30 до +15)".
В Америке возле школ любят выставлять знак "Зона, свободная от наркотиков". У нас, мол, детки не ширяются. Это раз. Два: хороша страна Пенсильвания. Сколько раз я ее посещаю, столько раз нахожу что-нибудь достойное внимания. Вот в прошлые выходные проезжаю это я по городу Эри, штат Пенсильвания и вижу этот самый знак... у входа на городское кладбище. А что, все правильно!
Вот на www.lenta.ru: "Седна, считают ученые, является и самым первозданно чистым объектом в Солнечной системе. Очень немногое произошло с этим объектом с момента возникновения Солнечной системы. Там где он находится, довольно пусто, так что он не сталкивался с другими объектами, не нагревался Солнцем. Он провел последние 4,5 миллиарда лет при температуре 400 градусов ниже нуля." Круто, да! Напомню, что -273 есть абсолютный нуль, ниже температура быть не может.
Либо Майк Браун (астроном, чьи слова приводит Лента) плохо учился в школе. Либо корреспонденты Ленты (что более вероятно).
Идет сдача индивидуальных сведений в Пенсионный фонд (для бухгалтеров это ад каждый год происходит), куча народу, душно. Все стоят и ждут своего звездного часа. Вновь прибывшие бухгалтера в надежде узнать конец очереди к своему операционисту выкрикивают его фамилию. Так вот, есть там такая операционистка с фамилией Доброноженко. Подбегает вспотевшая тетка и кричит: "А кто последний к ДОБРОЖОПОВОЙ???" :)))))))
Позавчера, в день выборов, горит манеж. Диктор израильского телевидения, радостно улыбаясь в экран выдает:" Сегодня выборы в России, но не эта главная новость в Москве на этот час. Горит супермаркет рядом с Кремлем." И показ, полыхающего пламенем Манежа. Ну, хорошо, что хоть не продуктовая лавка.
Как-то попалась под руку книга Папюса по магии. при желании можете поискать. И есть там такой рецепт, как стать ясновидящим (интересно как ?) Так вот звучит он так " Нужно взять 40 черных котов, сложить их в мешок, затем в отдаленном уедененном месте в одиночку (например на заброшенном кладбище), обязательноночью, развести костер и нанизывая по одному коту на кол сжечь их над этим костром. А теперь представьте эту картину себе. Вы когда нибудь слышали вопли кота когда его протыкают колом. А тут живьем сжечь, а те остальные, которые в мешке тоже молчать не будут. И вот представьте себе картинку ночью, на кладбище, один да еще вопли 40 котов. Крыша точно съедет, будущее будешь видеть это почти наверняка :-)) Папюс знал что советовать... Ганж
У коллеги проблемы с фотоаппаратом. Сидит напротив, обзванивает сервисы. Раз пятнадцать произносит один и тот же пост, мол, аппарат олимпус, модель такая-то, с ним все в порядке, но не работает перемотка. На шестнадцатый звонок устал, конец дня и все такое... Текст: Добрый день, девушка. У меня фотоаппарат Олимпус зум тра-та-та.. Нет, с ним все в порядке.. Дело во мне.. (Пауза. Слушает, краснеет, поспешно кладет трубку). Немая сцена.
На тему "Клиника "Деймос" -- клиника "Ужас". В Москве и Питере сеть аптек работает. Лекарственными формами торгует, кое-что сами делают. "ICN" называется. Переводится как "Йодцианид" или "Цианистый йод". Михаил.
В это воскресенье занималась на лошади. Такое стечение обстоятельств случилось, что упала :( Упала на спину, пятую точку ушибла. Бывает. Подруга вечером жалуется, что после антицеллюлитного массажа у нее вся попа в синяках, болит, сидеть не может, стоять не может и вообще. Замечаю, что у меня тоже самое. На что она возмущенно: "Так ты же с лошади упала, а я за что страдаю?!" М-дя.... ;)
На оригинальность мыслей (и изложения) не претендую, ибо, напротив, стереотипами навеяно... Колхозное хозяйство "Михайловское" поставляет городу куринно-яичную продукцию, которая, на зло буржуям, ни атипичной пневманией, ни гриппом не болеет. А только радует глаз и вкус своими качествами, как-то: ни тебе ЖИРА, как на ножках буша, ни тебе старозаветной советской СИНЕВЫ тушек -- в самом деле прикольные свежие (но не мороженные) цыплята. В супермаркетах на чеках печатается сокращенное наименование товара, так, чтобы и поместилось в 20-30 символов, и читабельно было. Читаю: "Цыпленок Михайловский ох". Думаю и соглашаюсь: "На вкус действительно ох...". Смотрю на монитор кассира -- охлажденный.
еду как-то в метро. вечер, народу мало, почти все сидят. заходит парень, что-то начинает говорить, все в его сторону оборачиваются. я не слышу его, так как слушаю плеер, и вобще не подаю я этим попрошайкам. парень начинает петь песню ("ничего на свете лучше нету" кажется). вот споет песню и пойдет по вагону с шапкой деньги попрошайничать. но! он допевает песню и начинает апплодировать себе, ему вторят некоторые пассажиры. я недоумеваю, вынимаю из ушей наушники и слышу как парень говорит "спасибо за внимание", и выходит в открывшиеся двери. вот он - НАРОДНЫЙ АРТИСТ!!!!)))
В Москве одновременно с президентом выбирали депутатов муниципального собрания. Звоним в территориальную избирательную комиссию комиссию: - Скажите, такая-то выбрана депутатом муниципалитета? - Позвоните попозже - мы еще не нарисовали.
Захожу на сайт аэрофлота, посмотреть, как они летают в Нью-Йорк. На сайте все красиво, аккуратно, лишь немножко смущает предложение на стартовой странице прикупить самолет ИЛ-76 (по-моему)... Не помню я таких предложений у других авиакомпаний на первой странице... Интересно, много ли клиентов аэрофлота хотят купить личный самолет на этом сайте? Заполняю формочку - вылет 18 марта, прилет 25 марта. Помечаю галочкой "точно на эти даты", посылаю данные. Получаю: 7 вариантов!
Вылеты: 18, 19, 20, 22, 29 марта, а также 31 мая и 4 октября!!! Причем если мартовские обратные рейсы были хотя бы через неделю после прямого, то майский и октябрьский - тоже 31 мая и 4 октября! Нехрен по Нью-Йорку гулять, прилетел -и дуй домой тем же самолетом!
Цена рейсов естессно, умалчивается... В обчем, если мне вдруг спонадобится ИЛ-76, я может и зайду на этот сайт во второй раз...
Я сегодня утром еду в Универ, зашел по доpоге к приятелю, смотрю - он готовит себе завтрак. Вижу - в кастрюльке варятся 2 яичка. Причем они не белого цвета, а коричневого. Я решил приколоться и, тыча пальцем в кастрюльку, спрашиваю: - Что это у тебя яйца коричневые как у негра? Потрясный ответ был: - Переварил, наверное...
Навеяло номером 2 из основных за 16.03.04 Выперла жена в выходные с дитем гулять. Ну и смотрю, среди других выгуливаемых детишек девочка симпатичная. В курточке розовой. А на курточке эмблема - улыбающийся Винни Пух из диснеевского мультика и название фирмы-производителя "FOBOS". Это как же надо детей любить, чтоб так назваться? Фобос с латыни переводится как "страх", от него и слово "фобия" пошло.
а вот что щас было преамбула №1 анекдот: "вы не представляете как трудно служить в американской армии простому русскому парню с фамилией Фокин" преамбула №2 есть тут у нас ФОК (физкультурно-оздоровительный комплекс) совсем рядом с офисом. амбула: конец дня, сидим в офисе я, айжан и иностранец, Айжан грит "все я пошла на аэробику в ФОК" и повторила для своего шефа на англ "I go to FOK" - он ей в ответ "зачем ты мне это говоришь?" я сперва не обратил внимания а потом до нас дошло КАК ЭТО прозвучало для шефа.......... короче минут через 5 она уже почти не красная и отсмеявшаяся вместе с нами ушла на тренировку
На ноябрьские (были такие праздники) приятель предложил пострелять уток с байдарки: где-то вычитал, что утки не боятся плывущих предметов. Он будет палить с носа, а я бы с кормы рулил. Я увлекся, подремонтировал "Колибри", вновь покалеченную тем летом, и морозным утром выкинулись на подмосковной Наре. Речка славится быстрым течением и обилием нависающих кустов. Кое-кто ездил туда на майские - ставил палатку и ловил дефицитные "салютовские" весла, упущенные новичками при оверкиле выше по течению. Осенью воды было поменьше, но тоже перло прилично. Сразу выявилось расхождение охотничьей литературы с реальностью: утки нас таки боялись! По берегам гремели не просто выстрелы - канонада стояла такая, как будто Наполеон вновь брал Малоярославец. Утки зигзагами шарахались по серому небу, делая разворот под прямым углом над самым носом байдарки. Позднее я читал, что так могут двигаться только НЛО; для обычного тела такой поворот невозможен по закону инерции. Может, это и были маленькие НЛО?! Приятель выцеливает налетающую дичь, отклоняясь взад и вбок, лодка кренится, я открениваюсь в другую сторону, каркас трещит и перекручивается винтом, при этом нас выносит на кромку берегового льда, но грести и вообще шевелиться было низзя-я!!! Если б он хоть раз выстрелил - мы бы кувырнулись. Но не вышло ... и на стоянке приятель со злости разрядил стволы по двум воронам. Охотникам вменялось тогда в обязанность отстреливать якобы вредных ворон и собак. За семьсот вороньих лапок команде выдавали лицензию на лося. Собачьи ушки шли за десять лапок - и каждую дохлую собаку охотники тут же "купировали" ... Отрезая лапки у костра, он вспомнил рассказ мамы - учительницы истории: в 1612 году поляки в Кремле давали два золотых за голову трупа, а ворону нельзя было купить и за десять золотых! Слово за слово - взял да и выпотрошил "дичь", опалил. Две небольшие черные тушки я взял домой и заморозил. Через месяц звонит: уговорил-таки маму сготовить их нам вечером. Утром я взял птиц на работу, сунул в наш холодильник. Там были химреактивы, добытые с боем в буфете продукты, спецмолоко. Все холодильники запирались, но ключ обычно был "где-то рядом". За чаем узнал: ночью у кого-то опять пропал цыпленок (предположительно этим занимались дежурные работяги). Черт дернул за язык сказать: не скушали б моих ворон! Не поверили, пока не показал тушки. Но после этого началось ТАКО-ОЕ!!! Совковая действительность была ведь очень бедна событиями (сегодня это вспоминается с грустью). МЕСЯЦ знакомые и незнакомые сотрудники мучили меня тремя вопросами... и у Вас возникли?! - да ради бога: 1. Все - чистая правда. 2. Если честно, то не очень: по жесткости и по вкусу - как совсем старая курица. Но с аджикой, да под сто грамм - "прэлэстно, прэлэстно!" 3. Как это зачем?! А зачем сотни тысяч людей пихают лампочки в рот, или шарики под кожу залупы, или же перетягивают канат с автомобилем ... и тому подобное, навек застывшее огромной кучей в бездонном архиве любимого сайта...
Коробочка с краской для волос. Называется "Blondex". Блондинка значит. Там еще женщина такая светлая нарисованна. Читаю ниже. Строчка:"ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ ПОДДЕЛОК". Мда... Jek
Жена, в ожидании ребенка, решила вместо новостных программ и фильмов ужасов (что, впрочем, одно и то же) смотреть мультфильмы. Смотрит давеча "Аленький цветочек". На экране рынок, продавцы выкрикивают названия товаров: - бублики! баранки! Жена в полголоса: - доллары, сотовые...
Возле метро Левобережная (киевляне знают) стоит такой себе магазинчик из новоявленых. Вывеска соответствующая - "Все для ремонта дома и квартиры". И рядом скромно прицепилась надпись "Олимп". (Кто не в курсе - производитель алкогольных напитков)
Просмотром вчерашник "Ментов" навеяно. Итак, фильм, Волков с Дукалисом на лестнице прижали пацана, а он им хомячка предлагает. Волков - Не надо, у нас уже есть в отделе. Я - Да, и зовут Дукалисом... Во весь экран - доброе - доброе лицо Дукалиса. Все плаклалъи... Yanval
На сайте Майкрософта в разделе шаблоны > Грамоты и Сертификаты находятся диаграмма и журнал аллергических реакций :-) Хорошо, что не венереческих заболеваний .... вот это была бы награда :-)
Это серъезно - можно проверить здесь - кто не верит :-).
Недавно со мной приключилось... Вступление правда длинноватое, но для общей сути важно. Еду значит я из славного города Иркутска на поезде Чита-Москва. Все чин-чинарем. Плацкартный вагон, место №2(верхняя полка в первом плацкарте). Попутчики - мамаша лет 40-ка с сынишкой лет 13-ти... едем-общаемся тихо мирно. Но тут приключилась на нашу беду станция Тайга на коей заваливается на 1ое место дама, не сказать чтоб бомжиха, но очень похоже. Дамочка куда-то быстренько смоталась, накидавшись до почти полного нуля. Прилегла поспать, но буквально через 15 минут подскакивает и с криком начинает обвинять всех вокруг в том что у нее сперли "бабуленции", причем количество спизженного меняется в пределах от 100 до 1000 р, все это сопровождается слезами, соплями и угрозами всем подряд. Но мы особо в конфликт не ввязываемся, молчим, с такой кликушей себе дороже, да и проводники особо внимания не уделяют ( видать они ее и "укушали")ну вобщем всему наступает конец, и наша попутчитца благополучно сходит в Юрге. Вообщем все снова тихо-мирно, но вдруг я замечаю, что моя попутчитца стала более внимательно к своей сумочке относится, постоянно глаз не спускает, проверяет. Странно, ведь видела вроде, что я к алкашке никаким боком... ну да ладно, хотя и не приятно - доверие подорвано... И тут пересаживается к нам на нижнюю полку дядечка-кавказец, лет сорока. Весь такой солидный, одет прилично, модная дубленка, кепка из нерпы, мобила, вообщем все при нем, говорит рассудительно, с довольно сильным акцентом. ну я сам, мягко говоря, не совсем русский, довольно быстро нахожу общий язык, ведем обычный дорожный треп.. и тут, внимание, самое интересное: соседка слышит только обрывки фраз(с сильным акцентом) -... я в Красноярске кагда сыдел... щас вот от друга еду, мнэ 8 лэт дали, а ему 9, в госты езыл, маленко ему осталос видели бы вы лицо этой женщины, пальцы сжимая сумочку аж побелели в костяшках, а глаза стали с блюдца размером .. да 8 лет за кражу кошелька не дают...... веселое настроение было ей обеспечно до самой Москвы, а я вскре сошел счастилвого им пути :-)))
Послали двоих оболтусов из нашей фирмы на обследование в командировку в Питер. Дали им цифровой фотоаппарат для фотографирования места под контейнер, дабы спецы своих марок проекта намана работали. Так вот, сегодня смотрю эти фото на серваке, мне тоже надо - где-то 20 фоток с какой-то херней. Ладно там пару достопримечательностей, но то они обнимаются с какими-то телками, то фото ресторана, удивлнного официанта, перешуганой кошки рядом с забором, нуу а потом пошли фото обследуемого места (косо). P.S. Обычно наши фотографируются на обследовании, на фоне(не мешая главному) объекта, а тут НИ ОДНОГО фото с их мордашками. А фотоаппарат с флешкартой по окончании командировки сразу берет нач отдела менеджеров.
Тут как-то встречался с братишкой двоюродным за бутылочкой пивка, вспоминалимолодость(ну 5-6ти летней давности), компашку нашу. И зашел разговор о нашем своеобразном жаргоне-сленге, доступном и понятном только нашему коллективу. Такой появляется в любой более-менее устоявшейся молодежной компании. Так вот в нашем языке слово ДЕЛО(или дела) обозначало ни много ни мало, а СЕКС. :-))) Как мы ржали переводя на "свой" язык некоторые фразы, попробуйте и Вы:
- Как дела? Как сажа бела.. - Дела у прокурора, у нас Делишки.. - Деловой человек. - Делу время, потехе час. - чем занят? давно не виделись... Извини все дела-дела - ... Дорогая у меня тут ДЕЛО одно незаконченое, скоро закончу и поеду домой - Конец делу венец - Хорошее начало половина дела - дела навалились... - уголовное дело - ДЕЛОпроизводство - ... введи его в курс ДЕЛА - темные делишки ну и всем известное - сделал ДЕЛО, гуляй смело
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.